Вероника Степанова. "Как противостоять манипуляторам"

 

 

 

Исходное видео по ссылке

 

 

Расшифровка видеоурока (текстовая версия)


Добрый день, друзья! Сегодня пару слов о манипуляции. Манипуляторы. Кто это такие? И как не попасться на удочку манипулятора? Все мы манипулируем в той или иной степени, но есть особые люди, которые излишне пользуются манипуляцией и становятся грубыми нарушителями чужих границ. Что такое манипуляция? Это быстрый способ получить желаемое, здесь и теперь, моментально. И манипулятор не совершенно не задумывается стратегически, что там будет через какое-то время. Ему важно здесь и теперь, очень быстро, незаметно для человека, незаметно для окружения получить то, что он хочет, и у него это с легкостью получается. Особенно этим пользуются женщины. По всей видимости от того, что они слабее мужчин, как правило, меньше зарабатывают, и они ищут разные способы исхищрений и хитростей и прибегают к бесконечным манипуляциям.

 

На каких моментах это все формируется? Это все закладывается в детстве. Мамочки очень часто прибегают к какого рода манипуляциям? «Сейчас ты не заснешь, Баба Яга придет, тебя в лес унесет». Это манипуляция на страхе. Или на страхе еще такой момент: «Ты сейчас будешь себя плохо вести в магазине и охранник тебя выведет». «Я тебя в милицию сдам, если ты будешь плохо себя вести». Вообще вся манипуляция держится на трех чувствах: это страх, стыд и вина.

 

Второе чувство (стыда) – этим очень любят пользоваться преподаватели. «Вот мы сейчас тебя застыдим на линейке», при классе или еще как-то. Они пользуются этой публичностью для того, чтобы застыдить ребенка за какую-то его провинность.

 

Чувство вины – это вообще совершенно излюбленное чувство, особенно у женщин – они просто обожают поманипулировать на чувстве вины. Ну как это в детстве, допустим, происходит? «Вот, сынок, ты вовремя не пришел и у мамы давление поднялось, голова болит, сердце болит. Вот видишь, до чего ты мамку довел? Я слегла» и все такое. Или, допустим, ребенок говорит маме: «Мам, я пойду погуляю». – «Иди, погуляй. Иди, иди, погуляй. Погуляй!». Чувствуете да, этот двойной посыл? С одной стороны вроде как иди погуляй, а с другой стороны – только попробуй погуляй. И он себя каким-то виноватым чувствует от непонимания такого. Или мама говорит дочке: «Спасибо, доченька. Помогла маме посуду помыть. Спасибо!» и тоже, что тут должна чувствовать доченька? Чувство вины, вот и всё.

 

Таким образом формируется, закладывается по жизни такая реакция на манипулятора, и этим прекрасно пользуются друзья, знакомые. Дальше, допустим, сынулька вырастает – ему 20 лет, а он все с мамой живет, 30 лет с мамой живет, и в 40 живет, и в 50, и в 60, и все с мамой живет и не может никак от нее отделаться и отлепиться. И он себе это объясняет: «Ну я не встретил женщину своей мечты. Просто так – денег нет сейчас разъехаться с мамой, так как-то сложились обстоятельства». И он не понимает, почему он всю жизнь с ней прожил, жизнь его личная не сложилась, он никого не родил, не женился и так и прожил, как соседи. Мама-то понятно – она вырастила себе мужчину, мужа. Не хочет жить одна – вот при мне, «мой мужчина». Она бессознательно растит себе мужа в лице сына. И вот этот бедный несчастный сын страдает в этой соседней комнатке, все пребывает в каком-то инфантильном состоянии, в детском, в недоразвитом.

 

Почему он прилип? Он прилип на два чувства – подсел на чувство страха и на чувство вины. Вины – потому что мама ему всю жизнь посвятила. Ну куда он теперь бросит маму? У нее же и инсульт, и давление, и позвоночник больной. Ну куда, куда он ее бросит? Она же 30 лет на заводе отработала, чтобы его, поросенка такого, поднять. А он ее бросит! Нет, он ее не бросит никогда, конечно. И потом на чувстве страха, допустим. Мамка всё за него решала, все делала, все продумывала, какие-то нюансы. Таким образом в ребенке формировалась эта тотальная неуверенность, эта бесконечное чувство волнения и страха «а как, а что?» Взять ответственность вообще по какому-либо вопросу человек не мог, потому что мама брала ответственность слишком за многие вещи. Такая властная мама, причем внешне она может выглядеть совершенно хорошей женщиной. «Я же как лучше хотела! Всё для него, для него» Сожрала своего мальчика, сожрала своего мужа…

 

Какие еще моменты могут быть во взрослом состоянии? Мужья очень часто еще прилипают – жены себя так ведут. Вот он живет с ней 15-20 лет, он ее не любит, уже измучался, извелся весь, уже и дети выросли, финансово они тоже выросли и могут разъехаться, разделить это имущество, но никак ему не уйти из семьи, ну не может он бросить эту женщину. А почему? – тоже прилип он на этом чувстве вины, чувстве страха. Как правило, жены любят на чувстве вины держать мужчину. Он думает: «Ну как я ее брошу? Уже и вены вылезли на ноге, и коленки болят, и друзья ему говорят без конца «Смотри, Наташку до чего довел. Вот ведь слегла баба. Смотри, страдает как». И вот он ползет домой, где Наташка его несчастная там погибает. Живет, живет и живет – мучается и страдает, мучается и страдает.

 

Эти зависимые люди, кстати говоря, если вы обращали внимание, у них есть очень характерная сутулость. Они сутулятся не просто плечики вперед – они вот так шейку держат, у них так шейка лежит вперед, будто бы плита у них лежит на плечах. Вот эта плита – это чувство вины, когда человек живет под гнетом постоянной виновности. Вот обратите внимание. Наркоманы, алкоголики, люди после отсидки, люди, просто зависимые эмоционально. У них вот такая характерная сутулость, плита на нем лежит, плита его гнетет и придавливает к земле, это чувство вины. Постоянно он что-то должен, постоянно он чему-то не соответствует – такое у него ощущение.

 

Еще в какие моменты во взрослой жизни у человека происходят такие неприятные моменты, когда он попадается на эту манипуляцию? Маркетинг. Все эти сетевые продажи и рынки. Сейчас очень популярна вся эта западная система: вот сейчас тебе бесплатно пропылесосят и ты чувствуешь, что ты должен купить этот пылесос. Или тебе нанесли какую-то маску, и ты чувствуешь, что должен купить этот крем или услугу следующую. Они очень хорошо этим пользуются – чувством вины и стыда. Тебе стыдно. Ты что, лох какой-то, бедный? Пылесос не можешь за 100 тысяч купить, в конце-то концов? И на чувстве вины: «Тебе же пропылесосили!» То есть тебе сначала подарили, например, подарили шоколадку, комплимент какой-то, подарили какую-то услугу и ты вроде как уже должен, ощущаешь, что ты должен, раз тебе подарили. Все это продуманные в маркетинге вещи, и люди прекрасно на это подсаживаются и на это ведутся.

 

Еще обращали внимание? – рынок нищих. Они же не просто проходят (в транспорте). Они идут без рук, без ног, беременные, кормящие, очень старые, головой трясущие, в отрепьях, т.е. это без конца провокация на чувство жалости и, соответственно, на чувство вины. Т.е. вам проще дать эти несчастные 5 рублей, чем остаться потом, ехать и всю дорогу и думать, свербит: «Ну чего ж не дал-то, господи?» Проще вам было откупиться, и вы откупаетесь от этого неприятного чувства, вы платите, грубо говоря, за состояние своего комфорта во всей этой истории, прежде всего.

 

Я своих клиентов все время учу. Говорю: «Вот что ты мне сейчас сказал? За словами твоими какой посыл был?» и призываю размышлять, какой истинный посыл был у его слов. Или когда мы разбираем какой-то его конфликт. Я говорю: «Что, другими словами, твоя жена хотела тебе сказать? Какой был посыл?» И я учу клиентов смотреть на вещи глубже, не читать слова, а читать, что идет за текстом, какой смысл главным образом.

 

Завершая свой спич, что делать, как быть с этими манипуляторами, как противостоять этому всему? Главным образом фокусироваться на себе: что я сейчас чувствую и что со мной происходит. Ощущать, что меня высаживают на это чувство. И даже можно заметить соматически как какое-то выкручивание в животе, дискомфорт, какое-то напряжение, может быть даже подташнивание. Чувствуешь: «Что такое делают с тобой неприятное?» И уметь растождествляться, отсоединяться от манипуляции и понимать, что это его чувство. Разрешить людям чувствовать разные чувства: вот это его чувство, его жизнь, его история. «Ну да, может ему неприятно. Ничего страшного. Не все в жизни так приятно. Подумаешь? – попереживает».

 

Допустим, очень часто бывает, что тебя кто-нибудь спросит: «Слушай, мне в аэропорт надо. Подвези!» Ты говоришь: «Слушай, я не могу». А он тебе: «Ну ладно, ладно. Спасибо. До свидания. Угу». И тебе хочется сказать: «Ну-ну, подожди, Миш! Подожди!» Ты чувствуешь себя виноватым. А здесь имеет смысл так: «Миш, ну что уж? Не могу». И там уже не важно, бросит Миша трубку, или как он там, обидится ли на какое-то время. Манипуляторы – это такие люди, они от вас никуда не денутся. Поверьте мне! Это как правило очень липучие и навязчивые люди, и еще от них будет не отделаться. Так что не переживайте. Раз не получится. Второй раз не прокатит, третий. Потом они изменят свою тактику по отношению к вам. Они уже поймут, что с вами такой способ не действует.

 

Карта сайта    Статьи     FAQ    Контакты