Вероника Степанова. "Обида! Кто прав?"

 

 

 

Исходное видео на канале в YouTube

 

 

Расшифровка видеоурока (текстовая версия)


Сегодня мы поговорим с вами про обиду. Это невероятно важная тема, потому что это грозит нам психосоматикой. Как говорится, уже бог с ним с какой-либо другой историей, что это «деструктивный способ получить желаемое» и т.п. – мы к этому подойдем. Главным образом страдает наше тело, т.е. удерживая это состояние обиды (а именно удерживая его. Мы его удерживаем для чего-то), мы получаем как минимум ангину, проблемы с щитовидкой, бронхиальную астму, сердечно-сосудистые заболевания и вплоть до онкологии, вплоть до каких-то злокачественных новообразований. Вот что такое может делать обида с нашим телом. Соответственно, эта тема как никогда очень для нас актуальна. Отнеситесь к ней чрезвычайно серьезно. Я буду давать домашнее задание на эту тему.

 

Что такое обида? Я обижаюсь. Это мой способ отреагировать на ту или иную ситуацию. Это мой способ реакции на то или иное событие. Какое-то событие произошло, я это оцениваю и на эту оценку выдаю, выбираю выдать определенную реакцию. Я могу выбрать любую реакцию, я могу выбрать оценить эту ситуацию с совершенно разных сторон. Я могу выбрать вообще не оценивать эту ситуацию.

 

Простой пример: кто-то называет меня «какая баба некрасивая!» «Вероника Степанова очень некрасивая баба» - к примеру, пишет мне какой-то человек. Я начинаю оценивать эту фразу. Могу подумать в какую сторону? «Ой, так этот человек мне завидует!» И это вызовет во мне состояние радости, ликования и восторга, что кто-то настолько мне завидует, значит я так хороша, что пишет мне такие гадости. Это первый вариант того, как я могу расценить подобное событие. Второй вариант, как я могу расценить то же самое событие: я могу разозлиться. «Да как он мог!» или «Да как она могла написать мне такое!» и буду стараться быть еще более красивой, еще более интересной. Это как бы подстегнет меня. Смотрите – я буду выбирать совершенно другую реакцию на одно и то же событие. Также я могу выбрать третий вариант: «Да, я вот такая…(((», т.е. очень жертвенную, пассивную агрессию, самобичевальческую какую-то такую, мол, «да, я такая страшная! Ну ладно, раз я такая страшная, не буду я больше эти видео снимать, буду сидеть кушать чипсы и из дома не выходить, раз уж я такая страшная». Вот я буду погружаться в эту обиду и я выберу совершенно третью форму оценки одного и того же случая, третью форму реагирования на эту же оценку.

 

Давайте посмотрим. Вы приблизительно понимаете, о чем идет речь? Т.е. происходит некоторое событие. Я его оцениваю, это событие, и выдаю ту или иную реакцию. Все это происходит с самого раннего детства, потому что закрепляется в тот момент, когда я что-то такое не получила, и я пытаюсь, уйдя, например, в свою комнату или накрывшись одеялом, или спрятавшись куда-то в шкаф, продемонстрировать своему родителю, «видишь, мама, я вот сейчас как умру, как исчезну, как меня не будет…» и закрепляю таким образом условный рефлекс, потому что возможно мама в какой-то момент подойдет, как-то меня пожалеет, что-то мне такое даст. Это как правило всегда имело в моей жизни какое-либо позитивное подкрепление. Люди реагируют на обиду. Они автоматически ощущают свою виновность, причастность к этому. Вот почему обида так долго держится и имеет такие стойкие, устойчивые позиции в нашей жизни, потому что это оправданно – люди реагируют. И вот почему, например, жена не может получить что-то напрямую от своего мужа, не может чего-то добиться, или она боится просить это напрямую, самый примитивный способ – это обидеться на мужчину. А еще лучше заплакать. Это для мужчины будет такая ахиллесова пята, и он подломится, что называется. В свое время, возможно, мама поступала с ним подобным образом таким странным, манипулятивным.

 

Что еще хочется отметить? Когда я обижаюсь, что я такое делаю? Я как бы автоматически быстро-быстро ставлю эту галочку, палочку между нами, что я права; что я правильная, а ты неправильный; что я хорошая, а ты плохой. Кто первый как бы обиделся, тот и прав. Т.е. я удерживаю подобным способом за собой правоту. В сложившейся ситуации я права потому, что я успела первая на тебя обидеться.

 

Давайте посмотрим, как много выгоды в этом состоянии обиды. Очень часто человек включает жертвенный формат обиды, совершенно жертвенный: например, жена, которой изменял муж и променял ее на молодую девочку, отказывается от имущества, от детей, от всего она отказывается, уходит в монастырь, погружается в эту обиду и пребывает в состоянии «съеденной», святой женщины. А бывает формат того, когда человек принимает это как способ получения индульгенции, т.е. я получаю право на то, чтобы как-то косячить. К примеру, «мой муж что-то сделал и я выбрала на это обидеться, выбрала реакцию обиды. Эта реакция позволят мне тратить семейные деньги; приходить, когда я хочу; возможно, уехать с подругой куда-то на месяц отдыхать». Это как бы дает мне право. Т.е. только в состоянии обиды я могу себе наконец-то что-то разрешить, что-то себе позволить. Я могу ему изменять, я могу его как-то обманывать – всё! Вот он как бы первый начал, и я как бы обиделась и уже имею на это право. В отношениях с мамой, например, я выбираю обидеться на мать, потому что, на самом деле, я получаю выгоду: могу ей лишний раз не звонить, проигнорировать ее, наказать таким способом. Далее, например, где-то в бизнесе я обиделась на своего партнера и могу какую-то долю по-тихому отжать, объяснив себе, что это он такой-сякой негодяй. Посмотрите – обида как способ получить желаемое, и мне ничего за это не будет, даже если тот другой, кто меня как бы обидел, об этом узнает, он закроет на это глаза, потому что он же априори виновен во всем этом!

 

Это мы сейчас рассматриваем все те блага, которые я могу получить в результате этой прекрасной обиды, которую я выбираю. Далее, что такое еще обида? – это как некая часть, живая, живущая во мне. Когда я обижаюсь, вот это маленькое «оно» - оно меня жалеет. Посмотрите, ведь что такое обида? – это жалость к себе, правильно? Т.е. я создаю маленького такого человечка как бы в своей голове, в своей душе, который со мной согласен, он меня поддерживает, дарит мне поддержку, дарит мне жалость, дарит мне любовь. Мы с ним все время в диалоге и он как бы говорит «да, да-да!», он мне вторит. Это такой странный, опосредованный, садомазохистический способ (именно садомазохистический!) обида – полюбить себя, поддержать себя, как бы помочь себе, быть с собой заодно, утвердиться в каких-то своих позициях и т.д.

 

Держится это все, конечно, на идее «мне должны». В общем, все вокруг мне должны. Очень часто в такой гипертрофированной форме можно увидеть старичков, которые выбрали обидеться вообще на весь мир: на правительство, на родственников – это такие очень озлобленные люди. Это очень разрушительная энергия, на самом деле.

 

Завершаю свой спич. Посмотрите, какая история: я могу выбрать сделать шаг в обиду при какой-либо ситуации, а могу сделать шаг в совершенно другое состояние. И именно за мной остается право выбрать, в какую сторону я сделаю тот или иной шаг. За мной, не за кем-либо еще. И порой задавая человеку вопрос «Зачем ты выбрал обидеться?», человек на самом деле зачастую думает, что этот процесс он не выбирал, хотя это не так. И очень мало кто может осознать тот факт, что он именно выбирает такой способ интересного реагирования, способ такого странного реагирования – обида. Вот когда я стала очень активно над собой работать, я вообще перестала испытывать это чувство, и порой даже хочется обидеться, хочется это привычное что-то ощутить, а уже не можется. Уже так трезво смотрится сверху на все это, что и обидеться невозможно. Это такой детский способ, я сразу понимаю, что он какой-то такой, беспомощный, какой-то очень манипулятивный способ. Но по какой-то причине человек не может взять на себя ответственность действовать более взросло, действовать по-другому, потому что это надо действовать, надо говорить, найти в себе силы высказать, найти в себе силы как-то решить. А обидеться – это всегда самый простой вариант решения того или иного события, той или иной ситуации. Это самый простой и довольно эффективный способ, и поэтому люди им пользуются и пользуются, в общем-то, зачастую не понимая, какой урон и какое разрушение это наносит его биологии. Это может быть непоправимый урон. Поэтому вот как важно все это отслеживать и осознавать.

 

А домашнее задание такое: в отношениях со своими близкими попробуйте по конкретной реакции сделать шаг выбрать, отследить этот момент, потому что его трудно отследить, т.е. выставить его на некий стоп-кадр и выбрать другую какую-либо альтернативную реакцию, оценить это каким-то другим способом. Например, «этот мужчина сейчас меня обижает, потому что он сам обиженный ребенок, он сам очень страшный, очень некрасивый, толстый, прыщавый, беззубый и так далее, и он хочет меня обидеть, потому что он сам страдает какой-то заниженной самооценкой. И когда я это понимаю, у меня идет совершенно другой анализ этой ситуации, и обида здесь будет неуместна. Я вижу, откуда рождаются эти слова, я вижу в нем ребенка, который сам страдает от неполноценности, от того, что он бедный и страшный».

__________________

С текстами других сюжетов можно ознакомиться тут.

 

Карта сайта    Статьи     FAQ    Контакты