ТОП-10 МАНИПУЛЯЦИЙ | Психология манипуляторов и их жертв. Защита от манипуляций в отношениях! Клиника Василия Шурова «Первый шаг»

Тема сегодняшнего разговора – топ-10 психологических манипуляций, различных уловок в отношениях, на грани психологического насилия или с элементами психологического насилия, которые приводят к тяжелым последствиям для другой стороны в этих отношениях. Сразу хочу сказать, что этими манипуляциями психологическими приемами пользуются как мужчины, так и женщины, с одинаковой частотой. Когда мы говорим о физической агрессии, о физическом насилии, как правило, чаще, конечно, прибегают мужчины. По умолчанию считается, что женщины более склонны к психологическому насилию, но это не так. Этими инструментами пользуются все. Часто родители, дети в отношении родителей, начальники на работе бывают прекрасными манипуляторами, уничтожающими самооценку своих подчиненных, и в обратную тоже истории случаются, поэтому кого-то конкретно назвать…

О каких патологиях чаще идет речь? Нарциссическое расстройство личности – когда человек эгоцентрик, занятый самолюбованием и самовозвышением, люди с пограничным расстройством личности, постоянно пребывающие в эмоциональной нестабильности, так называемые энэлпэры (от НЛП. – Прим. расшифровщика), пикаперы, люди, которые умышленно используют эти инструменты для контроля и подчинения себе других людей, для использования их своих целях, альфонсы сюда же относятся, люди, которые прекрасно умеют сыграть в любовь и вытянуть все ресурсы с другой стороны. Ну и, конечно же, наши любимые абьюзеры, которые постепенно закручивают гайки, взвинчивают ставки, очень плавно и методично добиваются своего.

Принципиальным является тот момент, что определенные психологические уловки используются в отношениях всеми. Многие это не осознают. Тут важна несистемность и то, что человек не разрушает другого. Часто это бывают личности, которые, например, не могут выражать свои эмоции. Вот им тяжело в отношениях, а со стороны это выглядит как определенное манипулирование. Я постараюсь дать разницу. Предлагаю пойти уже по номерам.

Первое – это эмоциональные качели. Классика жанра, которая дает сильную привязку противоположной стороне, проламывает все психологические защиты. Да, мы понимаем, что часто попадаются люди с низкой самооценкой, люди, которые перенесли какую-то эмоциональную травму. Им требуется тепло. С неудачным опытом предыдущих отношений, изголодавшиеся по комплиментам, по эмоциям. Вот человек выводит на качели, на американские горки – мы можем назвать это, как угодно. Начинает восхищаться, засыпать комплиментами, часто используется такой иезуитский метод. Ну вот, допустим, некрасивая какая-то часть тела у девушки, нос или ноги, а человек, наоборот, начинает восхищаться этим, говорить: «Я всю жизнь мечтал, чтобы у меня был такой партнер, такой красивый у тебя, такой замечательный носик» и даже немножко закидывает мост в будущее, начинает говорить: «Ой, какие у нас красивые дети будут» или еще: «Как я буду счастлив тебя познакомить с родителями». В общем, сразу дает очень много сильных эмоций, позитивных, дает полное принятие, эмпатию, так, чтобы партнер (ну давайте называть все своими именами) влюбился, попал в эту эмоциональную зависимость, начал испытывать доверие, тоже частично ему передалось это воодушевление, что вот да, действительно, встретил… Часто девушки рассказывают, что вот было ощущение, что я встретила «мужчину моей мечты» (у них есть такое выражение) или «девушку моей мечты», прямо идеальной какой-то объект. И следом, что такое эмоциональные качели? – вот из плюса в минус. Человек точно так же выливает ушат холодной воды: «Нет, это не так. Мне показалось», «Ты не та, я ошибся», «Я не готов к отношениям», «Кто сказал, что я женюсь?» или еще чего-то, то есть сразу в резкий минус.

Как только вы начали испытывать сильные эмоции, я еще называю это состояние «рот открыт, слюна капает», в предвкушении каких-то бонусов от отношений, очень сильных эмоций (но вы их точно испытываете. Другая сторона их не испытывает). Тут же начинается охлаждение, ушат холодной воды. Какая цель? Чтобы человек начал сомневаться, начал немножко на себя стрелки переводить: «Я что-то не то сделал» или «сделала, но где там ошиблась? Как так?» Потом обратно в сильные эмоции: «Все хорошо». Можно еще немножко подключить элемент газлайтинга, начать внушать: «Ты не так поняла. Это проблема не в тебе, я…» и там «на работе возникли проблемы, еще что-то… не обращай внимания. У нас все хорошо, все будет». И опять по принципу американских горок – сильные позитивные эмоции.

У человека формируется очень большой образ другой стороны в голове. Он начинает думать, анализировать эмоции, вспоминать положительные. Можно сказать, серьезная зависимость. Все остальное вытесняется. Большую часть времени человек думает об этих отношениях, как оно на самом деле, какие перспективы, и получается психологическая зависимость (давайте называть все своими именами), потому что если какой-то предмет полностью овладевает твоим сознанием, вытесняет все остальное из окружающей сферы и ты все время думаешь, что там дальше, какие будут эмоции, встретимся-не встретимся, приедет-не приедет.

Методы дрессировки самые изощренные. Вот классика жанра: «Встречаемся в ресторане в 9 вечера» потом за 5 минут смс: «Опаздываю на полчаса. Совещание». Девушка сидит, ждет, или парень, наоборот. Через полчаса опять: «Стою в пробке. Меня вызвали на работу. Важный звонок. Срочное что-то», и вот человек покорно проходит эту дрессуру, сидит ждет час, полтора часа. Потом можно какой-то букетик подарить, извиниться: «Ой, я задержался!» Еще что-то. Но человек не отменил, тестировал границы, как долго другая сторона будет это все выдерживать, терпеть, а дальше просто будет по нарастающей: не подарил подарок, не поехали в какую-то поездку, в соцсетях уже там с другим человеком тусовался в это время, хотя рассказал совершенно другую историю.

Вот эти безумные эмоции от позитива и предвкушения сразу в бездну, в негатив, что тебя обманули, твои ожидания не оправдались, дает чудовищную привязку. Люди ко мне попадают в состоянии депрессии, с суицидальными мыслями, причем другая сторона тут же начинает этим пользоваться и делать внушения: «Вот, я так и знал, что ты не такая». Если депрессия, значит «Унылая», если суицидальные мысли – «Неадекватка, и правильно, что я с тобой не связался». Понимаете, что такое психологическое насилие? – вас не бьют. Возможно никто у вас не отнимет недвижимость или деньги, но выходить вы будете из состояния руин, с кучей повешенных ярлыков, комплексов, с потерей доверия к другим людям, что вот такое может случиться. Я доверился (или доверилась), а на выходе получилось вот так.

Есть у вас представление об экологичности отношений, когда ты переживаешь за партнера так же, как за самого себя, и не позволяешь себе не закрывать какие-то конфликты, копить обиды, манипулировать другой стороной или вы все-таки живете по принципу «цель оправдывает средства»?

Эмоциональные качели, как правило, лежат в основе любой манипуляции, потому что если человек самодостаточный, адекватный, у него преобладает рациональный компонент. Он задает очень четкие вопросы: «Зачем ты это делаешь?», «Почему я все время испытываю негативные эмоции рядом с тобой?» И там очень маленькая амплитуда для манипуляций. Рано или поздно другая сторона должна или измениться, или уйти, но повторюсь – измениться, как правило, эти люди не хотят и не могут в силу разных причин, поэтому единственным выходом является просто прекращение этих отношений. Я, как психотерапевт, никогда не стесняюсь давать четкую обратную связь, показывать, как это работает, и давать достаточно экологичные инструменты для прекращения страданий.

Следующий очень интересный в различных разновидностях инструмент – это гостинг, от слова ghost (англ.) – привидение. Этим методом пользуются пикаперы и нарциссы – резкое прекращение отношений, без объяснений, без связи, на эмоциональной высоте. Классика жанра – фильм «Сбежавшая невеста». Уже дело к свадьбе, чуть ли не обручились, в последний момент убежала. Какие-то значимые решения надо принимать, чуть ли не с родителями знакомиться, и человек пропадает, не считает нужным отвечать. Это дает полное эмоциональное опустошение, потому что все прекрасно, уровень отношений был бог, и резкий обрыв, и тишина, и непонятно, и человек на контакт не выходит.

Есть более гуманная часть такого разрыва – называется каспиринг, от имени Каспера – доброго приведения, когда человек все-таки снисходит до пострадавшего и объясняет ему, что «Да, дело не в тебе. Это я не такой. Не срослось. Искра не пробежала. Я вот посмотрел на наши отношения и понял, что нет, мы не пара», еще что-то там: «друзья отговорили», «родители запретили». Считается чуть более экологическим методом, потому что человек называет хотя бы какую-то причину. И естественно мы понимаем, что человек своей психологические потребности закрыл, получил удовольствие от того, что он в другой стороне вызвал сильную любовь, может быть как-то использовал для секса или для получения денег, для времяпрепровождения. Вот так соскочил, много чего наобещав и оставив, естественно, в состоянии разбитости, депрессии. Я не буду повторяться, но поверьте мне – негативный спектр эмоций самый широкий.

Есть понятие орбитинг – когда человек не пропадает окончательно. Он как будто по орбите вращается, периодически возникает на горизонте, как-то о себе напоминает, нарушает стабильность психики, вызывает определенные эмоции. Вот он и не пришел, и не ушел, и подвешенное состояние – оно самое неприятное, когда нет определенности. Как говорил Чингачгук: «ожидание смерти хуже самой смерти». Когда непонятно, там отношения – не отношения, он то решится, то не решится, то у него какой-то проект, он что-то должен заработать, получить согласие родителей, еще чего-то. В таком раздерганном состоянии партнер пребывает. Собраться очень тяжело. В общем, это такой очень неприятный, очень тяжелый прием, причем зачастую опять возникает определенный психологический феномен, когда этот резкий разрыв, резкое прекращение общения с другой стороны человек принимает на свой счет: «Я что-то не так сделала (или сделал). Я все испортила. Все же было так прекрасно! Такой был замечательный человек. Суперприз. Все так хорошо развивалось» и действительно, требуется длительные походы к психотерапевту, к психологу, работа с самооценкой, поэтому попытка сходу затянуть в эмоциональные качели – море комплиментов, зачастую ничем не обоснованных, но вы видите, что человек проламывает ваши все психологические защиты, льет вам в уши, пытается дать эмоциональную привязку (сто из ста), то есть испытать сильные эмоции – всегда в голове должна загореться красная лампочка независимо от того, насколько вы изголодались, от ваших комплексов. Всегда оставляйте поле для маневра. Не надо в отношения с головой, не надо уже строить планы. На этой стадии брачные аферисты, различные альфонсы – они могут за месяц настолько женщину вогнать в кредиты, в ожидание: «У меня стартап на миллиарды долларов, но сейчас нам надо свадьбу сыграть, поэтому возьми, пожалуйста, кредит на миллион долларов, и вот мы красиво сыграем, и потом уже я тебя буду всю жизнь содержать» и таких историй миллионы, и мы прекрасно знаем, что после миллиона человек растворяется. Более того, появляется группа обманутых женщин, и вот это ощущение, что тебя полностью использовали, посмеялись над самым святым, над твоими чувствами, растоптали и все ради какой-то денежной суммы – это очень тяжело, поэтому никаких инвестиций, не подкрепленных шагами с другой стороны. Это моя рекомендация. Конечно, вы можете жить наивной жизнью, всем верить, во все включаться, считать себя суперпризом, другого человека суперпризом, и последствия будут интересные и яркие.

Следующий инструмент – газлайтинг. Пожалуй, он используется в любой манипуляции. По названию фильма, когда муж там искал драгоценности, все время менял яркость света. Жена на это жаловалась, он говорил: «Да это тебе кажется. Все светит одинаково», все время на какие-то странности ей указывал, пытаясь внушить, что у нее разорванная связь с реальностью и таким образом подрывая в человеке веру в себя, в реальность. Очень часто это люди, которые изменяют и все время отрицают: «Это неправда. Я был не там, не с теми людьми», ведут двойную, тройную жизнь, и в случае провала постоянно упирают на то: «Ты не так поняла». Любой конфликт – естественно, «ты его инициировала, ты на меня орала, ты била лицом в мой кулак. Я тебя очень просил не бить лицом в мой кулак. У меня очень кулак чувствителен к ударам лицом. Я потом руку лечил год. Зачем ты это сделала?»

Ну, я, конечно, утрирую, но такое очень часто бывает, когда какое-то насилие совершается, измены, и буквально через несколько дней внушается, что «этого ничего не было, ты выдумала». За это время человек придумывает какое-то алиби, чистится телефон, и таким образом помимо того, что человек уходит от ответственности, что называется, «соскакивает с темы», идет разрушение психики другой стороны. Все время внушается неуверенность в себе, неуверенность в своей памяти, в интеллекте, в том, что ты видел, что ты все не так понял. Естественно, это относится к группе так называемых шизофреногенных паттернов, когда тебя постоянно отрывают от реальности, что-то внушают. Можете привести примеры из кинофильмов или из книг такого патологического отношения к партнеру, который его приводит к гибели.

Следующий инструмент – висхолдинг. Так называемая игра в молчанку. Часто это детская травма, когда родители очень активно пользовались этим инструментом, не выражали свое неудовлетворение, не говорили, за что. Очень много жалоб, что мамочка начинала молчать, ходила с недовольным лицом, ребенок плакал, извинялся, спрашивал: «Мам, что не так?» – «Ты сам должен догадаться», «А ты как думаешь?» Начинается эта игра в молчанку, очень тяжелая для детской психики, и такое деструктивное поведение переносится во взрослую жизнь, когда партнер, не важно что. Очень часто ведь никто ничего не делает. Просто человек начинает молчать с обиженным видом, а ты должен догадаться, почему.

Я всегда говорю, что если нет конкретной претензии, тебе не объясняют свое поведение, значит это манипуляция. Мы же все знаем, если мы что-то сделали не то, проще подойти, извиниться, сказать или там даже поругаться на этой почве, но когда другая сторона тебе не говорит, в чем проблема, ходит с поджатыми губами, твои интересы игнорирует. Самое неприятное, кстати, в этой истории, что очень активно общается со всеми. Может там с цветком разговаривать, с котом, с соседями – все нормально, все прекрасно, все хорошо. Игнорируешься только ты. Через тебя смотрят. Ты – пустое место. На вопросы твои не отвечают. Когда ты эмоционально заводишься, пытаешься все-таки выяснить, что происходит, это вызывает еще больший холод и отторжение, потому что в глубине души психологический насильник радуется. Он своего добился. Он тебя вывел эмоционально, вывел тебя на сильные эмоции, фактически не оскорбляя, не ущемляя как-то твои интересы, просто включив старый добрый игнор.

Вы помните, как тяжело в школе, например, воспринимался бойкот. Не важно, что родители неприятные, в в школе, когда часть детей с тобой переставала разговаривать. Это очень сильный инструмент, который тоже может привести к достаточно серьезным последствиям для психики. Самооценка рушится всегда, потому что с тобой не разговаривают, а ты даже не можешь понять, за что. Ну и рано или поздно ты, конечно, придумаешь, за что, сто раз извинишься. Тебя милостиво простят, но галочку себе поставят, что инструмент хороший, он работает, ты человек ведомый – чувство вины у тебя такое базовое, хорошее, сразу откликается, естественно, при любой возможности надуть губу.

Есть еще двойные послания: «Я не сержусь», но это говорится с таким лицом, что вот следующая стадия – «был бы пистолет, я бы в тебя выстрелил». «Я не обижаюсь» и не смотреть в глаза, ничего. На вербальном уровне говорить, что ничего страшного, все хорошо, но вести себя таким образом, чтобы ты понимал, что ты что-то там страшное сделал, человеку крайне неприятное, и он даже не готов на эту тему говорить. И тоже родители очень часто закладывают эту болезненную почву, когда «мамочка тебя любит, мамочка прожила свою жизнь, проживет и твою. Она лучше знает, что для тебя нужно».

Очень важный инструмент – это обесценивание, когда эмоции дали, на пьедестал подняли и резко все становится... Ну не резко. Резко это может все-таки вызвать отторжение, но потихонечку: и готовишь ты уже хуже, чем мама, и девушки были покрасивее, чем ты, и вообще ты такой собеседник не самый умный. Желательно еще обсуждать какие-то литературные новинки, прочитав обзор, чтобы человек чувствовал, что он это не читал, не смотрел, эту музыку не слушал, эту терминологию не понимает. Здесь уже можно и элемент внедрить, что ты и глупый человек, и не интеллигентный, «Я не представляю, как мы можем строить отношения, если мы совершенно разные». Из серии «гусь свинье не товарищ».

Поэтому постепенно, уже получив свое, подсадив на эту эмоциональную иглу, партнера начинают загонять под плинтус, обесценивать его внешность, обесценивать его образование, социальный уровень, интеллект, где-то через иронию, где-то через сарказм, где-то прямыми установками. Даже сказать: «Вот какая ты глупенькая, но такая миленькая!» Мы же понимаем, что это подрыв самооценки – заставить сомневаться в собственном интеллекте. Уменьшительно-ласкательные суффиксы с улыбочкой – опять двойные послания. Ты же радуешься, умиляешься: «Какая она глупенькая!», но смысл-то от этого не меняется, что ты считаешь себя гораздо умнее партнера, и точно так же умиление может перейти в более негативные эмоции, уже с оттенком презрения. Уже глупенькая может стать дурочкой, а там и до дуры рукой подать. Вот так вот постепенно самооценка разрушается, уверенность человека в себе падает. Он становится зависим от мнения партнера, он к нему эмоционально привязан, он все время оглядывается, как его воспринимают, начинает считывать настроение, слова, и формируется тяжелая зависимость. Исходом будет контроль и подчинение, потому что здоровую личность взять под контроль очень тяжело, но путем определенных психологических уловок это сделать можно.

А теперь вопросы к моей думающей аудитории: какими инструментами из перечисленного пользуйтесь вы в отношениях или может быть использовались в отношении вас?

Прекрасным инструментом является работа с чувством вины. Как правило, это, допустим, ревность, когда постоянно навязывается: «Вот ты со мной не на связи». Сюда же входит и гиперконтроль: «Куда-то там пропадаешь? Я не знаю, где ты. Что там за люди вокруг тебя, что на работе, что это за друзья тебе пишут, звонят?» Человек может залезть в телефон, и он все время изображает эту ревность, все время вызывает чувство вины у противоположной стороны, заставляет оправдываться, уже шарахаться от каждого куста, доказывать, что я тебе верна, я ни о ком другом не думаю, и параллельно у другой стороны может быть несколько романов совершенно спокойно. Он даже в глубине души смеется над своей жертвой, которая все время оправдывается. Тем не менее работа с чувством вины – она такая базовая.

Еще такой хороший инструмент как рокировка, то есть любой конфликт – и человек переводит стрелки, что он пострадавшая сторона. «Ты меня первая оскорбила», «Не так посмотрела», «Неадекватно себя вела», то есть еще постоянно на фоне негатива виновником является другая сторона. Человека ставят в позицию оправдывания, защиты, боязни. Подрывается самооценка: «Ты такая же, как и мои предыдущие. То же самое – они меня не ценили, издевались, опять моя тонкая душа страдает». При всем при этом человек пользуется другим человеком, живет у него, очень часто с удовольствием садится на шею, но рассказывает о душевных страданиях, о том, что его в очередных отношениях не оценили, и таким образом берет под полный контроль (получается дополнительный крючок), и все время это чувство вины, и никому не нужное «ты пренебрегаешь моими интересами, тебе наплевать, думаешь только о себе», причем опять очень часто срабатывают проекции: у человека есть эти качества – нарциссизм, эгоцентризм, жадность, и он с удовольствием обвиняет в этом другую сторону, заставляет оправдываться, переводит стрелки, соскакивает с темы.

Когда человек пытается прояснить ситуацию, понять, что происходит, на него еще дополнительно надевается чувство вины, чтобы он уже даже боялся этот вопрос поднимать, и очень часто инициируется поход к психотерапевту, особенно когда отношения доходят до определенной точки кипения и человек говорит: «Все, ты должна идти к психотерапевту» или «Давай вместе пойдем». Это позволяет, с одной стороны, перенести ответственность на другую сторону: «В тебе чего-то не так, пусть специалист разбирается», с другой данные: «Но мы же работаем над отношениями. Мы пошли к психотерапевту, сейчас будет все хорошо», плюс получить дополнительную информацию, потому что даже придя к психотерапевту, я, например, всегда вижу, искреннее поведение человека, который обратился, когда рассказывает, что не так, что бы хотел изменить все, и другая сторона внимательно сидит, слушает, мотает себе на ус, где еще можно использовать против человека, параллельно пытается в моей работе найти какие-то недостатки, чтобы еще и меня обесценить как психотерапевта, если что.

Очень часто истории бывают, когда я с кем-то занимаюсь как психотерапевт, человек меняется, что-то осознает, начинает открыто говорить о своих чувствах и что он хочет в отношениях, и вторая сторона тайно прибегает посмотреть на меня, узнать, как я работаю, попытаться какой-то компромат на меня найти, чтобы обесценить в глазах того человека, который ходит на психотерапию, или наоборот, чтобы себя выставить жертвой и рассказать мне миллион каких-то страшных историй, как плохо себя ведет тот человек, который ходит ко мне на психотерапию. В общем никогда, на это не ведитесь. «Тебе надо к психологу, психотерапевту, психиатру», «Да, ты невменяемая» (особенно если отношения долгие). «Я там тебя закрою в психушку. Отниму у тебя детей». Это все такие страшилки бумажных тигров, все в это верят, что можно взять здорового человека, поставить ему какой-то тяжелый диагноз, закрыть его в психиатрической лечебнице. Честно скажу – времена карательной психиатрии давно закончились. Никто этим не занимается. Пожалуйста, на эти все угрозы не ведитесь.

Бывает обратная история: «Я из-за тебя попаду в психушку, я покончу жизнь самоубийством, я кого-нибудь убью, сяду в тюрьму» – это тоже манипуляция, потому что тот, кто хочет это сделать – делает, а когда бесконечная история про страдальца, который вот-вот на себя руки наложит, а там даже и близко никаких нет подготовительных действий, нет ни почвы для этого, а другая сторона вот так вот трясется и умоляет «Спасите, назначьте ему препараты, поработайте с ним психотерапевтически», а я вижу, что это просто манипулятор, который манипулирует другим человеком. Он попал в эту болезненную тему. Тот человек взял на себя ответственность за судьбу манипулятора и пытается его всячески спасти.

Переходим к короне спасательницы. У нас очень много героических женщин, которым нужны мужчины-неудачники тонкой душевной организации. Вот она с ним возится, раздает его долги, спасает его от преследования, любит порассуждать, какие у него были неадекватные женщины, как они его чуть не погубили, какой он весь несчастный, как он без нее погибнет. Очень хороший инструмент, и манипулятор, как правило, прекрасно живет на территории другого человека, пользуется всеми ресурсами, использует его, еще и по сторонам поглядывает в надежде найти кого-то более интересного, перескочить на шею другой жертве. Поэтому не должно быть ни преследователя, ни спасателя в этой истории.

Как только начинаются психологические игры, мы говорим не про отношения. Это деструктивное поведение. Последствия обязательно будут. Что-то стабильное вы не построите. Психика пострадает очень серьезно, и тоже стоит учитывать тот фактор, что вы теряете время в этих отношениях. Потом, возможно, на прекрасные хорошие стабильные отношения у вас просто элементарно не останется ни жизни, ни здоровья, ни энергии, ни желания. Вы потеряете доверие к людям, вы будете считать, что все такие, начинается абсолютизация. Разговариваешь – «все мужики такие. Судьба совершенно несчастная. У меня все родственницы страдают» и выхода никакого нет. Полного абсолютизация негативизма: «Все плохо. Сижу в яме. Жизнь прошла мимо».

Согласны ли вы с тем, что я рассказывал, или может быть вы считаете, что это нормально, когда семейная жизнь или отношения строятся не на честных желаниях, а на постоянном манипулировании друг другом, и на том, что кто-то должен доминировать и полностью контролировать жизнь другого, а вторая сторона должна подчиняться. Насколько вам бы были интересны такие отношения?

Сразу хочу поправиться, что все-таки психологическое насилие, манипуляции – это постоянный деструктивный паттерн поведения. Да, в жизни мы можем пользоваться разными инструментами: и обидеться на какое-то время, молчать, где-то там с сарказмом ответить или какое-то действительно двойное послание ввинтить, но это не системно. Это не приводит к психологическому разрушению и нестабильности партнера, потому что семья, отношения… Вы переживаете кризисы, вы можете конфликтовать, предъявлять друг другу претензии – это прекрасно, потому что отношения развиваются, вы получаете опыт. Не возникает какая-то рутина, скука, эмоциональный накал, все хорошо, но когда мы говорим о психологическом насилии – это история про контроль и подчинение, когда одна из сторон желает полностью контролировать другую, контролировать ресурсы, чтобы подчинялись, и используют для этого различные технологии, разрушающие психику другого, используют это системно, постепенно повышая ставки.

Более того, могу сказать, что очень часто, когда человек все-таки понимает, что над ним осуществляется психологическое насилие и пытается разорвать эти отношения, там и до физического не так уж далеко, потому что совершенно спокойно люди переходят к физическому насилию, к судебным каким-то разборкам очень тяжелым, к разрушению собственности. Чем дольше вы в таких отношениях, я это совершенно четко знаю, чем тем тяжелее из них выходить. Проще это все отслеживать на старте, понимать, что человек не ваш, человек неисправим. Вы ему честно указали, что вот так делать не надо, причем от имени своих чувств. Не надо говорить: «Ты манипулятор». Надо: «Вот эти твои действия меня очень расстраивают, и я считаю, что неискренне ты себя ведешь вот здесь. Вот здесь я вижу манипуляцию». И если продолжает гнуть свою линию, кормить вас завтраками, тянуть из вас ресурсы, выходите из этих отношений, потому что потом вы будете выходить из этих отношений, выздоравливать при помощи врача-специалиста.

Часть людей хватается за бутылку или за вещества. У них возникает достаточно серьезная зависимость. Часть людей убегают в трудоголизм и не верят в отношения. У кого-то возникает религиозный крен, то есть каждый выбирается из этого по-своему, своими инструментами, но всегда возникает вопрос, зачем попали? Почему дошли до такой степени, что потребовалось помощь специалистов? Поэтому я предлагаю все эти ходы отслеживать, не запускать, а если уже случилось и чувствуете, что вы не справляетесь, приходите к специалисту. Мы вам обязательно поможем.

Жду ваши вопросы. Мне кажется, тема бесконечная. Я ее только начал рассказывать, поэтому мне было бы интересно продолжить, спрашивать, что вас интересует. Мы всегда на вашей стороне. Мы работаем для того, чтобы у всех было психическое, физическое здоровье. Бесконечно любящий вас, доктор Шуров.