Как и обещала в предыдущем видео, сегодня мы рассмотрим ответ на вопрос: «Я манипулятор. Можно ли это вылечить?» Достаточно часто я получаю письма подобного содержания: «Мой мужчина (или женщина) говорят, что я манипулятор. Посмотрела ваше видео. Соглашусь, что некоторые пункты обо мне. Как мне это исправить? Спасибо, Анна, за ваш труд».
Начну издалека. Вернее, в этом видео мы будем идти от обратного. На каждый мой вопрос вы будете отвечать, про вас он или нет. В итоге мы сможем сами определить, манипулятор вы или нет, а уж после решим, что мы можем с этим сделать.
Вопрос первый: «Кто вам говорит о том, что вы манипулятор?» Большинство поработителей от диагноза «перверзный нарцисс» всегда перекладывают ответственность на жертву, следовательно, достаточно часто обвиняют жертву в манипуляции. Так как тема психологического насилия становится все более информационно доступной в нашем обществе, поэтому насильники часто идут на опережение или в ответ на обвинения жертвы внушают ей, что манипулятор как раз она. Очередной вариант газлайтинга. Обязательно посмотрите мое видео на эту тему. Благодарю за ваши репосты, комментарии и лайки. Делая их, вы действительно спасаете других людей от психологического насилия.
А сейчас, как и обещала, попрошу ответить на вопрос: «Кто мне говорит о том, что я манипулятор?». Вариантов ответа два. «Я нахожусь в разрушающих отношениях. Мой партнер относится ко мне неуважительно и наиболее частый источник конфликтов – это он».
Второй вариант – «Я нахожусь в созидательных отношениях. Мой партнер относится ко мне уважительно и наиболее частый источник конфликта – это я».
Переходим ко второму вопросу: «Пользуюсь ли я ресурсами партнера, ничего не отдавая ему взамен?» Обозначу, что секс ресурсом быть не может, так как вы занимаетесь им вдвоем, при условии, что разница в возрасте составляет не более 10 лет. Напомню вам, что манипуляция – это скрытый психологический прием, цель которого – получить ресурс жертвы, ничего не отдавая взамен. Основные ресурсы, представляющие интерес – эмоции, деньги, но зачастую к ним добавляются влияние, интеллект, пиар, продвижение, привлечение клиентов и прочее. А вообще мы назовем их «материальные блага». Поэтому предлагаю ответить на вопрос: «Каким ресурсом я пользуюсь в этих отношениях, ничего не отдавая взамен?»
Вариантов, как вы уже поняли, два. «Я нахожусь в отношениях со своим партнером потому, что он мне важен, и буду с ним, как говорят, "и в горе, и в радости"». Второй вариант – «если бы у моего партнера не было материальных благ или я не могла (мог) бы доводить его до истерики, я бы не была (не был) в этих отношениях».
В своей книге «Грех прощения» я пишу: «Когда ты фрустрирован из-за того, что не можешь получить желаемое, когда ты стонешь от ломки, когда агония сжигает изнутри, тебе нужно сделать вывод – куда ты направишься? В сторону мести или к трансформации? Ты выберешь мстительную или развивающую компенсацию? Ты либо сам станешь манипулятором, либо переживешь переоценку ценностей. Мстительная компенсация означает попытку наказать источник боли, а если не получится, отыграться на третьем: как маленький мальчик, которого ударил одноклассник, избивает ни в чем не повинную кошку вместо того, чтобы записаться на бокс».
Анна, героиня романа, в итоге сделала другой выбор – записалась в секцию бокса. Предпочла развивающую компенсацию. Она поняла, что сила не в манипуляции, а в самодостаточности, и нужно работать над собой, а не тратить свою жизнь на месть. Столкнувшись с разрушающими отношениями, так и не проработав обиду, боль и свои комплексы, многие принимают негативную модель поведения партнера и мстят своему, ни в чем неповинному, новому.
В связи с этим попрошу ответить на третий вопрос: «До отношений, в которых я сейчас нахожусь, проживал или проживала ли я опыт деструктивных отношений?» Вариантов ответа, как всегда, два.
Первый – я не веду себя в новых отношениях так, как со мной вел себя мой партнер в предыдущих. Второй вариант – да, после разрушительных отношений во многом мое поведение схоже с поведением моего партнера ко мне в предыдущих. Я отношусь к новому партнеру так, как ко мне относился мой мучитель.
Четвертый вопрос – находятся ли мои отношения в кризисе? Начерчу границы кризиса отношений. Вы были счастливы длительный период, но ваша идиллия закончилась. Если это так, то непременно посмотрите серию моих видео о кризисе отношений. По данным современных исследований существует транзиторный или временный нарциссизм. В ситуации стресса некоторые люди, не будучи нарциссами, используют нарциссические защиты. Поведение таких людей может казаться нарциссическим, но это временная оборонительная тактика, которая не отличается стабильностью.
В письмах читателей я часто вижу кризис отношений, во время которого партнер из-за стресса проявляет себя как нарцисс, поэтому напомню свое частое выражение: «Не бывает так, что вы жили 10 лет с нормальным человеком и вдруг в один день он стал манипулятором». Но поскольку в этом видео речь идет о вас, перефразирую: если 10 лет вы были нормальными и в один день превратились в манипулятора, на это есть причина, и, скорее всего, это кризис отношений, который часто базируется на измене, безразличии или обиде. Поэтому предлагаю вам, как всегда, два варианта ответа: «Да, раньше у нас были замечательные отношения, но сейчас есть недопонимание». «Нет, у нас всегда было в отношениях недопонимание и конфликты».
Переходим к пятому вопросу, и звучит он так: «Склонна (склонен) ли я к обесцениванию?» По моим наблюдениям, главный способ восприятия мира манипулятором – это обесценивание. Манипулятор никогда ни в чем не виноват. Во всем виноват партнер, правительство, погода, родители, работодатель. Кроме того, обесценивание – не только способ восприятия, но и главный защитный механизм психики манипулятора. Манипулятор легко обесценивает любого человека, который для него опасен или от которого ему нужно избавиться.
Приведу несколько примеров. Когда манипулятор идет к психологу, например, к семейному, вначале он всеми способами пытается перетянуть психолога на свою сторону, и если ему это не удается, то тогда примерно к третьему сеансу звучит фраза: «Этот психолог конченная дура. Больше я к ней не пойду (мы не пойдем). Ищи другого». Конечно же, с новым будет тот же сценарий, и наоборот – психолог превратится в замечательного профессионала, если манипулятору удастся перетащить его на свою сторону и он сможет победоносно произнести: «Я же говорил, что все проблемы у нас из-за тебя! Во всем виновата ты и только ты».
Еще пример. Самый лучший партнер в бизнесе, к которому манипулятор беспрерывно пел хвалебные оды, в один день превращается в исчадие ада, потому что он больше не хочет делиться с ним прибылью. В адрес друга звучит: «Он жлоб, не помогал мне. Я все сделал сам. И вообще, разочаровался в нем. Во всем виноват он». И такие речи звучат в адрес партнеров не только в работе, но и личном.
Пришло время ответить на этот вопрос: «Обесцениваю ли я людей?» Варианты ответа.
«Я всегда считаю, что виноваты оба и легко могу попросить прощения и признать свою неправоту». «Я никогда ни в чем не виноват. Во всем виноват только мой мужчина (женщина)». И пока вы отвечаете, напомню, что на моем канале нет рекламных интеграций, но вы всегда можете поблагодарить канал, перейдя по ссылке и получить взамен полезный подарок.
Подведем итоги. Если на мои вопросы ваши ответы: «Я нахожусь в созидательных отношениях. Мой партнер относится ко мне уважительно и наиболее частый источник конфликтов – это я. Если бы у моего партнера не было материальных благ и я не могла (мог) бы доводить его до истерики, я бы не была (был) в этих отношениях. Да, после разрушительных отношений во многом мое поведение схоже с поведением моего партнера. Я отношусь к новому партнеру так, как ко мне относился мой мучитель. У нас всегда было в отношениях недопонимание и конфликты, и в основном это мои претензии. Я никогда ни в чем не виноват (виновата). Во всем виноват только мой мужчина (или женщина)».
Если все эти пункты (или большинство) – о вас, то есть высокая вероятность, что вы манипулятор. Остается только понять, вы были такой (таким) всегда или стали после разрушительных отношений, уйдя в мстительную компенсацию. Если вы мстите мужчинам или женщинам за боль или обиды в предыдущих отношениях, но при этом испытываете жалость, сопереживание, сочувствие, то это возможно исправить. В трилогии «Жить жизнь» я подробно описываю способ на примере пути героини. Если же вы таким были всегда, то, скорее всего, вы не досмотрите это видео до этого момента.
Объясню. Вернемся к письму, о котором я говорила вначале. «Мой мужчина (или женщина) говорят, что я манипулятор. Посмотрела ваше видео. Соглашусь, что некоторые пункты обо мне. Как мне это исправить? Спасибо, Анна, за ваш труд». Прочитав подобное, я на 90% уверена, что мне пишет не манипулятор. Почему? – потому что я у манипуляторов вызываю стойкую неприязнь по нескольким причинам. Во-первых, потому, что я представляю для них угрозу, так как из-за моей информации они могут потерять жертву, а значит, ресурс. Во-вторых, их защитный механизм психики не позволяет им даже предположить, что проблема действительно в них, поэтому они скажут примерно следующее: «Это Богинская конченая дура. У нее короткая стрижка. Вот прямо видно – несчастная баба! Вот как ты этого не видишь?» К тому же, фраза «соглашусь, что некоторые пункты обо мне», сообщают мне, что далеко не все. Напомню вам, что если видео «Главные инструменты приемов манипуляторов» о вас (2-3 пункта), то это не может быть манипуляцией. Поэтому если ваши ответы на мои вопросы в этом видео: «Я нахожусь в разрушающих отношениях. Мой партнер относится ко мне неуважительно, и наиболее частый источник конфликтов – это он, я нахожусь в отношениях со своим партнером потому, что он мне важен, и буду с ним, как говорят, «и в горе, и в радости». Да, после разрушительных отношений во многом мое поведение схоже с поведением моего партнера ко мне в предыдущих. Я отношусь к новому партнеру так, как ко мне относился мой мучитель. Да, раньше у нас были замечательные отношения, но сейчас есть недопонимание. Я всегда считаю, что виноваты оба, и легко могу попросить прощения и признать свою неправоту», то, скорее всего, вам активно внушают, что вы манипулятор.
Многие из нас имеют комплексы, которые мешают им быть искренними, но есть разница между молчанием из-за страха выражать свои мысли, и системным пользованием чужими ресурсами и постоянными оскорблениями в адрес своего партнера. Будьте бдительны и берегите себя, потому что вы – самое ценное, что есть в вашей жизни. В следующий раз мы обсудим крайне важную тему: «С чем мы путаем манипуляцию?» Оставайтесь на связи. Будет очень познавательно.