Добрый день! Меня зовут Екатерина Лим. Я рада приветствовать вас у себя на канале. Подробности обо мне вы можете прочитать на моем сайте.
Сегодня начинаю очень интересную тему, которая раскроет для вас главный вопрос – больные или здоровые у меня отношения, больная или здоровая у меня любовь, как отличить одно от другого, какие, собственные, критерии нормальности, и что делать, если все-таки я понимаю, что мои отношения не совсем нормальные, какие есть варианты? Тема большая, поэтому я буду снимать несколько видео. Не знаю, сколько еще будет. Посмотрю на ваши комментарии, насколько вам это будет интересно, насколько вы живо будете задавать мне какие-то встречные вопросы.
Тему можно развивать долго, и почему я ее взяла? Потому что, вы знаете, нет ничего важнее, чем отношения. В конце концов, мы пришли на этот свет для того, чтобы построить их, для того, чтобы обрести какое-то свое человеческое счастье, и очень часто нам какие-то сбитые прицелы, как я это называю, мешают правильно выбрать партнера, мешают правильно относиться к вещам, правильно понимать значение вещей, которые с нами происходят, значения в ситуации, которые с нами происходят, поэтому сегодня я попытаюсь немножечко приоткрыть вам этот сложный мир отношений, который я хочу начать с такого понятия, как созависимость.
Созависимость. Раньше этот термин употреблялся, когда один партнер либо алкоголик, либо наркоман, и другой партнер живет с ним, не может от него уйти, и он как бы созависимый. То есть у одного есть определенная зависимость, а второй считается созависимым, потому что он страдает от его зависимости. Сейчас этот термин более широко стал использоваться, и мы можем сказать, что зависимость и созависимость – это в принципе от отношений, от своего партнера – об этом идет речь. Это в принципе одно и то же, и начну я с того, что такое зависимые отношения, как они выглядят, почему одна личность становится зависимой, а другая нет, и какие сюрпризы нас ждут, если мы являемся зависимой личностью или мы начинаем встречаться с такой личностью. И начать здесь нужно с психологических границ.
Когда человек начинает встречаться с партнером, который зависимый от отношений, он автоматически не становится зависимым от каких-то отношений. Он зависимый в принципе, и в какие бы отношения он ни попал, в этих отношениях он всегда начинает зависеть от своего партнера. У такого человека прежде всего происходит потеря собственных границ и он стремится образовать единое целое со своим партнером, и выглядеть это может примерно вот так. У меня вот здесь есть схематичное такое изображение, то есть две личности начинают образовывать какую-то одну. Вот это является не нормой, это как раз признак того, что вы попали в созависимые отношения.
Немножко про границы. Что происходит, когда один человек нарушает границы другого человека? Во-первых, это всегда некая попытка не вторгаться в личность другого, а напротив – влезть в нее полностью. И что может произойти с человеком, который чувствует, что в его границы вторглись? Он может почувствовать, что кто-то пытается изменить мои собственные представления обо мне, кто-то другой постоянно мне дает какие-то новые объяснительные конструкции, какой я. Это может касаться представления о том, какой я, представления о моих собственных возможностях. Кто-то постоянно мне какую-то новую информацию об этом дает, в основном, конечно же, негативную. Кто-то пытается изменить мое собственное представление о моих ресурсах, то есть человек как-то по-новому трактует, что у меня есть, чего у меня нет. Также кто-то пытается изменить мои собственные цели – я жила одними целями, хотела достигать одних вещей, здесь появляется какой-то у меня человек и почему-то мои цели начинают меняться,они становятся уже не такими важными, и почему-то у нас образуется какая-то общая одна большая цель, и мы теперь ей следуем, но это вроде как не совсем моя и вроде бы как не совсем его цель. Это что-то такое посередине, то есть вот это может происходить, и вы знаете, доходит дело до того, что когда происходит нарушение границ, то сначала нарушаются психологические границы, а потом нарушаются физические границы, и один человек в прямом смысле слова пытается присвоить себе другого человека. И вот это совсем уже не смешно, и оттуда выкарабкиваться очень сложно.
Итак, следующий момент, который хочу вам рассказать, что влияет на формирование зависимой личности? Конечно же, нужно капнуть в детство. Давайте посмотрим, что произошло с этим ребенком, что в итоге из него выросла такая зависимая личность. И первое – с года до трех такой ребенок напрочь был лишен какой-либо самостоятельности. Ему непозволительно было проявлять какую-то инициативу (уж какими там способами это было непозволительно, сейчас не имеет значения). Сейчас имеет значение, что этого и этого в его жизни не было. К нему предъявлялось… Два варианта стиля воспитания: либо это был сверхконтроль, когда контролировался каждый шаг, критиковался, и это не то что даже «это нельзя, это не делай. Нет», а просто контроль каждого шага ребенка, каждое его желание, каждое его слово, то есть все контролировалась от и до, и у человека не образовывалось какого-то собственного пространства для действий, для мысли. Вообще не было, отсутствовало, или наоборот, гиперопека.
Гиперопека, как правило, в чем выражается? Это тот же контроль, но только он такой, под мягкой личиной замаскированный. Главное, что транслирует родитель в этот момент – эта тревогу за своего ребенка, и он ему говорит: «Не бегай, не бери, опасно, упадешь, разобьешься», то есть это тоже, опять-таки, лишает инициативы, лишает какой-то самостоятельности, и вот когда этого в жизни ребенка много, без какой-либо нормы, границы, и когда этого вдоволь, то велика вероятность, что разовьется невроз характера. Созависимые отношения – это одно из ярких проявлений невротической структуры личности.
Дальше, когда ребенок становится постарше (возьмем возраст от 3 до 6 лет), родители, если в этот период времени не считались с психологическими границами своего ребенка, запросто в них вторгались. Знаете, что такое вторгаться в границы своего ребенка? Например, ребенок играл, образовал в прямом смысле слова некое пространство, в котором у него там игрушки какие-то находятся, друзья к нему приходят, какой-то мир он организовал у себя, и родитель приходит, например, смотрит на это и просит это быстро убрать, чтобы этого не было. Разрушает это, не дает ребенку возможности находиться в каком-то придуманном им мире, то есть эти границы в прямом смысле нарушаются.
Я сейчас рассказываю и вспоминаю грустную историю про себя. Я жила в однокомнатной квартире, и самая большая боль однокомнатной квартиры, когда была маленькая (это боль была именно в моей семье, и это не факт, что в каждой однокомнатной квартире так), но проблема была в том, что мне нельзя было иметь свое пространство. Можно было, но только на очень короткий период – на час, на два, пока я играю, у меня есть какое-то в прямом смысле место, где я могу находиться со своими игрушками, но как только я создала свой какой-то мир и как-то там особенно себя чувствую, очень защищенно, это какое-то мое, каждый раз мама приходила и говорила: «Ты чего набардачила? Нужно быстро все убрать. Собери, убери, чтобы ничего не осталось», чтобы не осталось и следа от того, что я создала. То есть это, конечно же, вторжение.
Или когда, например, у ребенка есть какая-то своя сумочка маленькая. В этой сумочке он что-то хранит, прячет какие-то свои секретики, я не знаю, там, фантики какие-то – что угодно. Записочки, если он умеет с кем-то переписываться, какие-то рисуночки, а родители постоянно проверяют: «Так, у тебя здесь что? Агa, это мусор. Это надо выбросить» или «Ну-ка покажи, откуда у тебя три рубля?» Или 10, 15. «Кто тебе дал?» То есть это такое постоянное вторжение. Это первый момент, который очень сильно негативно отражается на личности взрослого человека.
Второй момент – это наоборот, когда родитель берет какую-то слишком большую дистанцию, не очень интересуется своим ребенком. Либо он не очень интересуется, либо он боится ему каким-то образом навредить, не уверен в том, что он будет правильно его воспитывать, что-то такое правильное ему давать, и это тоже одна из причин, почему некоторые родители дистанцируются от своих детей, и дети чувствуют какую-то холодность, отчужденность, и опять же, за счет этого у ребенка так и не могут сформироваться свои собственные границы.
Естественно здесь происходит еще главная вещь – дефицит. Как вы думаете, дефицит чего? Те, кто смотрел мои видео, они уже знают – конечно же, дефицит любви. Ребенок это чувствует. И дальше об этом. Если в детстве ребенок столкнулся с такими вещами, которые я сейчас описала, от года до трех, от трех до шести, то в итоге, если это было в серьезным количестве в его жизни, то в итоге что мы имеем? Когда такой человек вырастет, он не будет чувствовать границы других людей. Также он не будет чувствовать собственные границы, и в результате он будет как нарушать границы других людей, так и другие люди будут запросто нарушать его границы. Этот человек будет подвержен всяческому вторжению в его жизнь, также иногда может доходить до какого-то насилия. Я сейчас не про физическое насилие, моральное насилие, ведь он же не знает в принципе, что такое границы, и поэтому…
Или другая крайность. Что может с таким человеком произойти, как вы думаете? Другая крайность заключается в том, что для того, чтобы как-то отстоять свое я, границы, наоборот, могут быть совершенно непроницаемы и непробиваемы. Они могут быть очень жесткие, ригидные, негибкие. Такой человек стремится к самоизоляции, у него нарушается процесс взаимодействия с миром, он в принципе рассматривает мир как нечто опасное, от чего нужно защищаться, постоянно строит какие-то баррикады, поэтому у такого человека очень большая вероятность одиночества. Это главная его проблема.
Что свойственно зависимой личности? Один из важнейших моментов, что ей свойственно – это уход от принятия самостоятельных решений. Почему это происходит? У людей, попадающих в зависимость, у них не на что опереться внутри себя. Главная их проблема, что касается их внутреннего мира – это пустота. Их я – оно в свое время не было полноценно сформировано, не закончился какой-то такой процесс формирования своего я, поэтому они не особо понимают, что им в этой жизни нужно, чего они хотят, какие они. У них как-то это все четко не выстроено во что-то, нет какой-то концепции собственного я, поэтому им очень сложно принимать решения, они очень боятся ошибиться, поэтому они что делают? – они очень надеются на то, что они могут опереться на кого-то. Им нужен кто-то, с кем они могут разделить ответственность за принятие своего решения.
Другая вещь, которая свойственна зависимым личностям – это гиперконтроль. Гиперконтроль призван для того, чтобы зависимого человека избавить от тревоги, которая в принципе фоновая. Фоновая означает, что она не ситуативная (в какие-то моменты возникает). Она в принципе ему свойственна. Такая, знаете, тревожность. То есть он живет с этим чувством, и гиперконтроль позволяет уйти. Когда я контролирую ситуацию вокруг себя, ситуацию, связанную со своими близкими, мне кажется, что я в курсе событий, что я могу на них как-то повлиять. И посмотрите, в чем разница между уходом от принятия решений и гиперконтролем.
В первом случае человек пытается снять с себя ответственность, а во втором случае он, наоборот, принимает это сверхответственность. Он принимает ответственность не только за себя, но из-за других людей, с которыми он каким-либо образом взаимодействует. Ему кажется, он внутри живет с такой мыслью, что «я отвечаю за то, что происходит в жизни других людей, поэтому я должен контролировать все, что происходит с этими людьми». Вернемся в начало – если бы он чувствовал границы других людей, он бы вообще их ощущал и понимал, что они есть, конечно, такого бы с ним не происходило, а вот у людей с гиперконтролем – у них такого в принципе нет.
Давайте поговорим про основной конфликт зависимой личности. Такая тонкая тема. Ее важно уловить, потому что она поможет вам потом понять, что вам делать дальше в вашей жизни. Смотрите, у нас как? В детстве ребенок, которого мы описали выше, он столкнулся с великим дефицитом. Это дефицит любви, и он не просто же с этим столкнулся. Он это по-настоящему пережил, и поймите проблематику, именно проблематику этого ребенка. Она состоит в том, что у маленького ребенка нету выбора. Если у взрослого человека всегда есть выбор: «Я не получил любовь от этого человека, вот от этой личности, у меня еще шанс получить ее от другой личности». «Я не получил любовь от этих отношений, от дружеских каких-то отношений, я не чувствую, что меня друг любит, у меня шанс получить любовь от романтических отношений». «Если я не получил любовь и признание в какой-то профессиональной сфере, у меня всегда есть шанс ее сменить». У ребенка такого выбора нет. Он обречен находиться в той ситуации, в которой он находится, и поэтому если он столкнулся с дефицитом любви, то это чувство пустоты – оно действительно сохраняется с ним на всю жизнь, оно никуда не девается.
Давайте посмотрим, какой взрослый вырастает из такого ребенка? Взрослый с этим пустым я, с каким-то неполноценным собственным я, не заполненным ничем, по большому счету, и что будет делать такой взрослый? Он, конечно же, всю свою жизнь будет искать другого какого-то взрослого, который сможет заполнить эту его пустоту, и это станет целью всей жизни. Все остальные сферы будут страдать. Они не будут столь значимыми, потому что главная какая-то экзистенциальная цель – она не выполнена, она не закрыта.
Давайте еще ответим на вопрос: такой человек, с такой пустотой внутренней внутри и с потребностью, чтобы его кто-то другой наполнил своей любовью, способен любить сам? Он сам-то может вообще кому-то давать любовь? Я бы развернула этот вопрос вот в такую степень: если я все свои усилия трачу на то, чтобы получить любовь, могу ли я в себе отыскать какой-то источник любви, чтобы ее кому-то дать? Едва ли. Очень проблематично, понимаете? То есть это практически нереально.
Еще обратите внимание: человек, у которого главная цель в жизни – заполнить свою брешь, у него очень особенные требования к партнеру. Ему не просто нужен тот, кто будет его любить. Ему нужен кто-то, кто будет постоянно демонстрировать эту любовь, кто будет доказывать эту любовь словами, поступками, затраченным на него временем, то есть это высоченные требования к партнеру.
Еще один вопрос. Давайте рассуждать: способен ли вариант, что я найду себе человека, который будет меня любить, решить мою проблему? Казалось бы, что если я чувствую пустоту внутри и мне нужен другой, чтобы я почувствовал какую-то заполненность, может быть правда вся проблема-то в том, чтобы найти подходящего партнера, который будет меня бескрайние любить и все? Вопрос будет решен. Вы знаете, может быть и получится так, но только именно так и образуется зависимость. Именно таким образом она и происходит, что пока есть тот, кто вас любит, кто вас наполняет той самой любовью, вы существуете, а как только этот человек исчез из вашей жизни, то и вы вместе с ним перестаете существовать.
На этом моменте я бы еще такой акцент сделала: очень часто люди путают любовь с зависимостью, потому что им кажется, что если я так нуждаюсь в этом человек, если мне так без него плохо, значит я его люблю. Не факт. Это точно значит, что вам страшно его потерять. Это совершенно точно значит, что для вас это вопрос жизни и смерти, и это точно значит, что это про страх, потому что любовь – это про радость, это про другое, понимаете?
И встает следующий вопрос: если этот вариант с партнером не подходит, если этот вариант порождает зависимость, делает хуже, делает меня еще более уязвимым, что мне тогда делать в конце-то концов? «Что делать-то? Скажите, доктор!», но ответ конечно же извечный такой, но это действительно: ответ – полюбить себя. Если без иронии, то звучит-то легко, но сделать очень сложно, а почему? И вот мы подходим как раз к тому самому конфликту, который живет в человеке с зависимостью, потому что в личности, которая подвержена зависимости, существует конфликт: с одной стороны ей хочется любви, она ей просто крайне необходима, а с другой – есть ощущение, что она не достойна этой любви.
Откуда берется это ощущение? Из детства. Оно встроилась в структуру личности, потому что родители доказывали именно этот факт, что ты не достоин любви, и поэтому человек живет с этим внутренним противоречивым чувством. Ему кажется, что «дайте мне эту любовь! Я хочу, я готов», а с другой стороны внутри ощущение, что «да я последний, кто ее достоин. Разве меня можно любить?» Есть такая штука. И знаете, в чем ваша задача, если вы чувствуете, что эта история про вас? – решить этот внутренний конфликт. Именно в этом ваша задача.
В следующих видео я буду говорить, как. Мы постепенно будем к этому приходить, но это ваша задача. Она самая основная. Вы должны ответить себе на вопрос однозначно, достойны вы любви или нет? Можете ли вы поверить в то, что вас есть, за что любить? Можете ли вы жить с этим ощущением на уровне чувств, а не на уровне разума, что «да, каждый человек достоин любви»? Понятно дело, что каждый, а вы конкретно? Вот ты, мой дорогой, или ты, моя дорогая? Ты внутри себя это чувствуешь? Потому что это нужно чувствовать. Когда ты это чувствуешь, сомнений нет, что тебя любит кто-то другой. Сомнения есть, как тебя могут вообще не любить?! – вот такие сомнения могут быть.
Как определить, верите ли вы в то, достойны вы любви или нет? Если вам доказательства любви нужны на завтрак, на обед и на ужин, то видимо нет, если доказательства требуется постоянно. А если вы способны просто жить с этим самоощущением и не требовать от своего партнера доказательств, то значит вы верите.
На этом я хочу закончить первое свое видео и для тех, кто еще не подписан на мой канал, приглашаю вас подписаться, смотреть продолжение. Мне кажется, будет очень интересно. И напоминаю, что видео – это не единственная возможность общаться со мной. Вы всегда можете обратиться ко мне на личную консультацию. Это может быть Skype, это может быть наша встреча в моем прекрасном кабинете, который я обожаю. Приходите! Буду угощать вас кофе, будем обсуждать вашу жизнь, что с ней происходит, и работать над вашими отношениями, которые, на самом деле, самое важное, что есть у любого человека. Спасибо.
Сегодня начинаю очень интересную тему, которая раскроет для вас главный вопрос – больные или здоровые у меня отношения, больная или здоровая у меня любовь, как отличить одно от другого, какие, собственные, критерии нормальности, и что делать, если все-таки я понимаю, что мои отношения не совсем нормальные, какие есть варианты? Тема большая, поэтому я буду снимать несколько видео. Не знаю, сколько еще будет. Посмотрю на ваши комментарии, насколько вам это будет интересно, насколько вы живо будете задавать мне какие-то встречные вопросы.
Тему можно развивать долго, и почему я ее взяла? Потому что, вы знаете, нет ничего важнее, чем отношения. В конце концов, мы пришли на этот свет для того, чтобы построить их, для того, чтобы обрести какое-то свое человеческое счастье, и очень часто нам какие-то сбитые прицелы, как я это называю, мешают правильно выбрать партнера, мешают правильно относиться к вещам, правильно понимать значение вещей, которые с нами происходят, значения в ситуации, которые с нами происходят, поэтому сегодня я попытаюсь немножечко приоткрыть вам этот сложный мир отношений, который я хочу начать с такого понятия, как созависимость.
Созависимость. Раньше этот термин употреблялся, когда один партнер либо алкоголик, либо наркоман, и другой партнер живет с ним, не может от него уйти, и он как бы созависимый. То есть у одного есть определенная зависимость, а второй считается созависимым, потому что он страдает от его зависимости. Сейчас этот термин более широко стал использоваться, и мы можем сказать, что зависимость и созависимость – это в принципе от отношений, от своего партнера – об этом идет речь. Это в принципе одно и то же, и начну я с того, что такое зависимые отношения, как они выглядят, почему одна личность становится зависимой, а другая нет, и какие сюрпризы нас ждут, если мы являемся зависимой личностью или мы начинаем встречаться с такой личностью. И начать здесь нужно с психологических границ.
Когда человек начинает встречаться с партнером, который зависимый от отношений, он автоматически не становится зависимым от каких-то отношений. Он зависимый в принципе, и в какие бы отношения он ни попал, в этих отношениях он всегда начинает зависеть от своего партнера. У такого человека прежде всего происходит потеря собственных границ и он стремится образовать единое целое со своим партнером, и выглядеть это может примерно вот так. У меня вот здесь есть схематичное такое изображение, то есть две личности начинают образовывать какую-то одну. Вот это является не нормой, это как раз признак того, что вы попали в созависимые отношения.
Немножко про границы. Что происходит, когда один человек нарушает границы другого человека? Во-первых, это всегда некая попытка не вторгаться в личность другого, а напротив – влезть в нее полностью. И что может произойти с человеком, который чувствует, что в его границы вторглись? Он может почувствовать, что кто-то пытается изменить мои собственные представления обо мне, кто-то другой постоянно мне дает какие-то новые объяснительные конструкции, какой я. Это может касаться представления о том, какой я, представления о моих собственных возможностях. Кто-то постоянно мне какую-то новую информацию об этом дает, в основном, конечно же, негативную. Кто-то пытается изменить мое собственное представление о моих ресурсах, то есть человек как-то по-новому трактует, что у меня есть, чего у меня нет. Также кто-то пытается изменить мои собственные цели – я жила одними целями, хотела достигать одних вещей, здесь появляется какой-то у меня человек и почему-то мои цели начинают меняться,они становятся уже не такими важными, и почему-то у нас образуется какая-то общая одна большая цель, и мы теперь ей следуем, но это вроде как не совсем моя и вроде бы как не совсем его цель. Это что-то такое посередине, то есть вот это может происходить, и вы знаете, доходит дело до того, что когда происходит нарушение границ, то сначала нарушаются психологические границы, а потом нарушаются физические границы, и один человек в прямом смысле слова пытается присвоить себе другого человека. И вот это совсем уже не смешно, и оттуда выкарабкиваться очень сложно.
Итак, следующий момент, который хочу вам рассказать, что влияет на формирование зависимой личности? Конечно же, нужно капнуть в детство. Давайте посмотрим, что произошло с этим ребенком, что в итоге из него выросла такая зависимая личность. И первое – с года до трех такой ребенок напрочь был лишен какой-либо самостоятельности. Ему непозволительно было проявлять какую-то инициативу (уж какими там способами это было непозволительно, сейчас не имеет значения). Сейчас имеет значение, что этого и этого в его жизни не было. К нему предъявлялось… Два варианта стиля воспитания: либо это был сверхконтроль, когда контролировался каждый шаг, критиковался, и это не то что даже «это нельзя, это не делай. Нет», а просто контроль каждого шага ребенка, каждое его желание, каждое его слово, то есть все контролировалась от и до, и у человека не образовывалось какого-то собственного пространства для действий, для мысли. Вообще не было, отсутствовало, или наоборот, гиперопека.
Гиперопека, как правило, в чем выражается? Это тот же контроль, но только он такой, под мягкой личиной замаскированный. Главное, что транслирует родитель в этот момент – эта тревогу за своего ребенка, и он ему говорит: «Не бегай, не бери, опасно, упадешь, разобьешься», то есть это тоже, опять-таки, лишает инициативы, лишает какой-то самостоятельности, и вот когда этого в жизни ребенка много, без какой-либо нормы, границы, и когда этого вдоволь, то велика вероятность, что разовьется невроз характера. Созависимые отношения – это одно из ярких проявлений невротической структуры личности.
Дальше, когда ребенок становится постарше (возьмем возраст от 3 до 6 лет), родители, если в этот период времени не считались с психологическими границами своего ребенка, запросто в них вторгались. Знаете, что такое вторгаться в границы своего ребенка? Например, ребенок играл, образовал в прямом смысле слова некое пространство, в котором у него там игрушки какие-то находятся, друзья к нему приходят, какой-то мир он организовал у себя, и родитель приходит, например, смотрит на это и просит это быстро убрать, чтобы этого не было. Разрушает это, не дает ребенку возможности находиться в каком-то придуманном им мире, то есть эти границы в прямом смысле нарушаются.
Я сейчас рассказываю и вспоминаю грустную историю про себя. Я жила в однокомнатной квартире, и самая большая боль однокомнатной квартиры, когда была маленькая (это боль была именно в моей семье, и это не факт, что в каждой однокомнатной квартире так), но проблема была в том, что мне нельзя было иметь свое пространство. Можно было, но только на очень короткий период – на час, на два, пока я играю, у меня есть какое-то в прямом смысле место, где я могу находиться со своими игрушками, но как только я создала свой какой-то мир и как-то там особенно себя чувствую, очень защищенно, это какое-то мое, каждый раз мама приходила и говорила: «Ты чего набардачила? Нужно быстро все убрать. Собери, убери, чтобы ничего не осталось», чтобы не осталось и следа от того, что я создала. То есть это, конечно же, вторжение.
Или когда, например, у ребенка есть какая-то своя сумочка маленькая. В этой сумочке он что-то хранит, прячет какие-то свои секретики, я не знаю, там, фантики какие-то – что угодно. Записочки, если он умеет с кем-то переписываться, какие-то рисуночки, а родители постоянно проверяют: «Так, у тебя здесь что? Агa, это мусор. Это надо выбросить» или «Ну-ка покажи, откуда у тебя три рубля?» Или 10, 15. «Кто тебе дал?» То есть это такое постоянное вторжение. Это первый момент, который очень сильно негативно отражается на личности взрослого человека.
Второй момент – это наоборот, когда родитель берет какую-то слишком большую дистанцию, не очень интересуется своим ребенком. Либо он не очень интересуется, либо он боится ему каким-то образом навредить, не уверен в том, что он будет правильно его воспитывать, что-то такое правильное ему давать, и это тоже одна из причин, почему некоторые родители дистанцируются от своих детей, и дети чувствуют какую-то холодность, отчужденность, и опять же, за счет этого у ребенка так и не могут сформироваться свои собственные границы.
Естественно здесь происходит еще главная вещь – дефицит. Как вы думаете, дефицит чего? Те, кто смотрел мои видео, они уже знают – конечно же, дефицит любви. Ребенок это чувствует. И дальше об этом. Если в детстве ребенок столкнулся с такими вещами, которые я сейчас описала, от года до трех, от трех до шести, то в итоге, если это было в серьезным количестве в его жизни, то в итоге что мы имеем? Когда такой человек вырастет, он не будет чувствовать границы других людей. Также он не будет чувствовать собственные границы, и в результате он будет как нарушать границы других людей, так и другие люди будут запросто нарушать его границы. Этот человек будет подвержен всяческому вторжению в его жизнь, также иногда может доходить до какого-то насилия. Я сейчас не про физическое насилие, моральное насилие, ведь он же не знает в принципе, что такое границы, и поэтому…
Или другая крайность. Что может с таким человеком произойти, как вы думаете? Другая крайность заключается в том, что для того, чтобы как-то отстоять свое я, границы, наоборот, могут быть совершенно непроницаемы и непробиваемы. Они могут быть очень жесткие, ригидные, негибкие. Такой человек стремится к самоизоляции, у него нарушается процесс взаимодействия с миром, он в принципе рассматривает мир как нечто опасное, от чего нужно защищаться, постоянно строит какие-то баррикады, поэтому у такого человека очень большая вероятность одиночества. Это главная его проблема.
Что свойственно зависимой личности? Один из важнейших моментов, что ей свойственно – это уход от принятия самостоятельных решений. Почему это происходит? У людей, попадающих в зависимость, у них не на что опереться внутри себя. Главная их проблема, что касается их внутреннего мира – это пустота. Их я – оно в свое время не было полноценно сформировано, не закончился какой-то такой процесс формирования своего я, поэтому они не особо понимают, что им в этой жизни нужно, чего они хотят, какие они. У них как-то это все четко не выстроено во что-то, нет какой-то концепции собственного я, поэтому им очень сложно принимать решения, они очень боятся ошибиться, поэтому они что делают? – они очень надеются на то, что они могут опереться на кого-то. Им нужен кто-то, с кем они могут разделить ответственность за принятие своего решения.
Другая вещь, которая свойственна зависимым личностям – это гиперконтроль. Гиперконтроль призван для того, чтобы зависимого человека избавить от тревоги, которая в принципе фоновая. Фоновая означает, что она не ситуативная (в какие-то моменты возникает). Она в принципе ему свойственна. Такая, знаете, тревожность. То есть он живет с этим чувством, и гиперконтроль позволяет уйти. Когда я контролирую ситуацию вокруг себя, ситуацию, связанную со своими близкими, мне кажется, что я в курсе событий, что я могу на них как-то повлиять. И посмотрите, в чем разница между уходом от принятия решений и гиперконтролем.
В первом случае человек пытается снять с себя ответственность, а во втором случае он, наоборот, принимает это сверхответственность. Он принимает ответственность не только за себя, но из-за других людей, с которыми он каким-либо образом взаимодействует. Ему кажется, он внутри живет с такой мыслью, что «я отвечаю за то, что происходит в жизни других людей, поэтому я должен контролировать все, что происходит с этими людьми». Вернемся в начало – если бы он чувствовал границы других людей, он бы вообще их ощущал и понимал, что они есть, конечно, такого бы с ним не происходило, а вот у людей с гиперконтролем – у них такого в принципе нет.
Давайте поговорим про основной конфликт зависимой личности. Такая тонкая тема. Ее важно уловить, потому что она поможет вам потом понять, что вам делать дальше в вашей жизни. Смотрите, у нас как? В детстве ребенок, которого мы описали выше, он столкнулся с великим дефицитом. Это дефицит любви, и он не просто же с этим столкнулся. Он это по-настоящему пережил, и поймите проблематику, именно проблематику этого ребенка. Она состоит в том, что у маленького ребенка нету выбора. Если у взрослого человека всегда есть выбор: «Я не получил любовь от этого человека, вот от этой личности, у меня еще шанс получить ее от другой личности». «Я не получил любовь от этих отношений, от дружеских каких-то отношений, я не чувствую, что меня друг любит, у меня шанс получить любовь от романтических отношений». «Если я не получил любовь и признание в какой-то профессиональной сфере, у меня всегда есть шанс ее сменить». У ребенка такого выбора нет. Он обречен находиться в той ситуации, в которой он находится, и поэтому если он столкнулся с дефицитом любви, то это чувство пустоты – оно действительно сохраняется с ним на всю жизнь, оно никуда не девается.
Давайте посмотрим, какой взрослый вырастает из такого ребенка? Взрослый с этим пустым я, с каким-то неполноценным собственным я, не заполненным ничем, по большому счету, и что будет делать такой взрослый? Он, конечно же, всю свою жизнь будет искать другого какого-то взрослого, который сможет заполнить эту его пустоту, и это станет целью всей жизни. Все остальные сферы будут страдать. Они не будут столь значимыми, потому что главная какая-то экзистенциальная цель – она не выполнена, она не закрыта.
Давайте еще ответим на вопрос: такой человек, с такой пустотой внутренней внутри и с потребностью, чтобы его кто-то другой наполнил своей любовью, способен любить сам? Он сам-то может вообще кому-то давать любовь? Я бы развернула этот вопрос вот в такую степень: если я все свои усилия трачу на то, чтобы получить любовь, могу ли я в себе отыскать какой-то источник любви, чтобы ее кому-то дать? Едва ли. Очень проблематично, понимаете? То есть это практически нереально.
Еще обратите внимание: человек, у которого главная цель в жизни – заполнить свою брешь, у него очень особенные требования к партнеру. Ему не просто нужен тот, кто будет его любить. Ему нужен кто-то, кто будет постоянно демонстрировать эту любовь, кто будет доказывать эту любовь словами, поступками, затраченным на него временем, то есть это высоченные требования к партнеру.
Еще один вопрос. Давайте рассуждать: способен ли вариант, что я найду себе человека, который будет меня любить, решить мою проблему? Казалось бы, что если я чувствую пустоту внутри и мне нужен другой, чтобы я почувствовал какую-то заполненность, может быть правда вся проблема-то в том, чтобы найти подходящего партнера, который будет меня бескрайние любить и все? Вопрос будет решен. Вы знаете, может быть и получится так, но только именно так и образуется зависимость. Именно таким образом она и происходит, что пока есть тот, кто вас любит, кто вас наполняет той самой любовью, вы существуете, а как только этот человек исчез из вашей жизни, то и вы вместе с ним перестаете существовать.
На этом моменте я бы еще такой акцент сделала: очень часто люди путают любовь с зависимостью, потому что им кажется, что если я так нуждаюсь в этом человек, если мне так без него плохо, значит я его люблю. Не факт. Это точно значит, что вам страшно его потерять. Это совершенно точно значит, что для вас это вопрос жизни и смерти, и это точно значит, что это про страх, потому что любовь – это про радость, это про другое, понимаете?
И встает следующий вопрос: если этот вариант с партнером не подходит, если этот вариант порождает зависимость, делает хуже, делает меня еще более уязвимым, что мне тогда делать в конце-то концов? «Что делать-то? Скажите, доктор!», но ответ конечно же извечный такой, но это действительно: ответ – полюбить себя. Если без иронии, то звучит-то легко, но сделать очень сложно, а почему? И вот мы подходим как раз к тому самому конфликту, который живет в человеке с зависимостью, потому что в личности, которая подвержена зависимости, существует конфликт: с одной стороны ей хочется любви, она ей просто крайне необходима, а с другой – есть ощущение, что она не достойна этой любви.
Откуда берется это ощущение? Из детства. Оно встроилась в структуру личности, потому что родители доказывали именно этот факт, что ты не достоин любви, и поэтому человек живет с этим внутренним противоречивым чувством. Ему кажется, что «дайте мне эту любовь! Я хочу, я готов», а с другой стороны внутри ощущение, что «да я последний, кто ее достоин. Разве меня можно любить?» Есть такая штука. И знаете, в чем ваша задача, если вы чувствуете, что эта история про вас? – решить этот внутренний конфликт. Именно в этом ваша задача.
В следующих видео я буду говорить, как. Мы постепенно будем к этому приходить, но это ваша задача. Она самая основная. Вы должны ответить себе на вопрос однозначно, достойны вы любви или нет? Можете ли вы поверить в то, что вас есть, за что любить? Можете ли вы жить с этим ощущением на уровне чувств, а не на уровне разума, что «да, каждый человек достоин любви»? Понятно дело, что каждый, а вы конкретно? Вот ты, мой дорогой, или ты, моя дорогая? Ты внутри себя это чувствуешь? Потому что это нужно чувствовать. Когда ты это чувствуешь, сомнений нет, что тебя любит кто-то другой. Сомнения есть, как тебя могут вообще не любить?! – вот такие сомнения могут быть.
Как определить, верите ли вы в то, достойны вы любви или нет? Если вам доказательства любви нужны на завтрак, на обед и на ужин, то видимо нет, если доказательства требуется постоянно. А если вы способны просто жить с этим самоощущением и не требовать от своего партнера доказательств, то значит вы верите.
На этом я хочу закончить первое свое видео и для тех, кто еще не подписан на мой канал, приглашаю вас подписаться, смотреть продолжение. Мне кажется, будет очень интересно. И напоминаю, что видео – это не единственная возможность общаться со мной. Вы всегда можете обратиться ко мне на личную консультацию. Это может быть Skype, это может быть наша встреча в моем прекрасном кабинете, который я обожаю. Приходите! Буду угощать вас кофе, будем обсуждать вашу жизнь, что с ней происходит, и работать над вашими отношениями, которые, на самом деле, самое важное, что есть у любого человека. Спасибо.