Друзья, добрый день! Меня зовут Екатерина Лим. Я психолог. Подробности обо мне вы можете прочитать на моем сайте. Мы с вами продолжаем разговор на тему отношений, разбираемся в том, здоровые и больные отношения, здоровая или больная любовь, и, в частности, обсуждаем с вами зависимость от отношений или, как я еще говорю, созависимости от отношений, что в принципе одно и то же. Термин я использую и тот, и другой.
В прошлых видео, которые я вам уже выложила на свой канал, вы увидели причину возникновения, и также мы обсудили, что главная задача человека зависимой личности – это наполнить опустошенное я, которое сформировалась вследствие определенных событий в детстве, и поэтому он использует своего партнера для того, чтобы это собственное я заполнить. Сегодня мы продолжим говорить с вами про созависимость, и делаем мы это зачем? (в первую очередь нужно понимать, что мы зачем делаем) Мы это делаем для того, чтобы вы в конце концов смогли отличить нормальные отношения от отношений, которые строятся по принципу зависимости, и если вы поймете, что ваши отношения – это все-таки зависимость, а не вот такая сумасшедшая любовь, от которой все тоскуют и плачут, то это позволит вам, во-первых, с другого ракурса посмотреть на события, которые происходят с вами, и, соответственно, изменить уже эти события, изменить собственное отношение, собственное поведение, но для этого нужно хорошенько разобраться, и для того, чтобы разобраться, я и готовлю вам какие-то материалы, которые, как мне кажется, очень важные.
Давайте начнем с того, что сегодня мы проговорим формы созависимых отношений или каким образом партнер с пустующим я использует другого партнера для того, чтобы это я заполнить. Первое – это любовь через отказ от собственной независимости и растворение собственного я в психологической территории своего партнера. Я подготовила вам такие вот картинки. Зависимые у нас красного цвета. Я нарисовала его пунктиром, потому что его я – оно очень несформированное, нечеткое, и оно стремится к растворению в психологической территории, в я другого партнера, поэтому здесь у нас с вами написано – «растворение». Сейчас прочитаю осознанные и бессознательные мысли зависимого – что он думает, понимает это о себе, а иногда это абсолютно за гранью сознания. Такая установка идет: «Я – часть его. Он лучше меня, умнее, интереснее и значительнее, чем я. Это счастье, что он позволил быть частью него. Я живу для того, чтобы быть с ним рядом. Я существую для того, чтобы выполнять его желания. Он моя жизнь. Без него я никто и без него меня нет».
Что здесь у нас происходит? То, что зависимый партнер живет полностью интересами другого человека. Собственные интересы отсутствуют, практически не угадываются, не чувствуется, потому что они не могут сформироваться. Их нет. Там пустота на этом месте. Перенимаются от партнера все его вкусы, все его взгляды, его какая-то мораль, какие-то его ценности. Также перенимается собственное представление о себе, и в данном случае партнер играет роль родителя, человека, который отвечает всем и полностью за другого человека. Созависимый добровольно отдает эту ответственность. Она, по большому счету, его тяготит, он с ней не справляется – это же принимать какие-то решения, делать какие-то выборы, а выбор, как мы знаем, зачастую бывает очень мучителен, потому что если разобраться с понятием, что такое выбор, то выбор – это всегда отказ от чего-то в пользу чего-то другого, а созависимому сложно. Он, по большому счету, не знает, чего он хочет, поэтому для него это просто тупик. Встретив такого партнера, который готов выполнять эту роль, а иногда эту роль приписывается ему достаточно жестким способом, не оставляя выбора, такой созависимый, конечно же, чувствует себя полноценным.
Любовь через поглощение психологической территории другого человека, лишения его какой-либо автономности, независимости, и, в принципе, правом на управление своей собственной жизни. Картинка в этом случае будет выглядеть по-другому. Что такое поглощение? Здесь созависимый что делает? – он стремится поглотить. Эту такую плотную оболочку он хочет поглотить. Он в себя вовнутрь помещает своего партнера, и бессознательные или сознательные умозаключения, которые у созависимого в данном случае звучат так: «Без меня он не сможет жить. Без меня он не сможет справиться со своими проблемами». (Я когда сейчас вам это читаю, попробуйте прикинуть это на себя, что вам ближе, потому что если вы определите тип своих отношений, в дальнейшем вы сможете их уже начать корректировать). «Он не сможет справиться с проблемами. Я сильнее, умнее, активнее. Я знаю, как надо; я живу для него; я живу, чтобы у него все было хорошо», и в данном случае родителем начинает выступать собственное я.
Если в первом случае мы отдавали эту роль партнеру, то здесь я сам становлюсь в роли родителя, и моя задача – вместить своего партнера в себя для того, чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту. Мое я превращается в такого контролирующего опекуна, и я в этих отношениях реализую свои собственные представления о том, что такое любовь и забота. Я своему партнеру додаю то, как мне кажется, в чем сам нуждался когда-то и этого не имел. В данном случае полностью берется ответственность за другого человека, причем я решаю, что я полностью все за него решаю и считаю, что именно так должно быть в этих отношениях, не ориентируясь на потребности другого партнера, а ориентируясь только на свое собственное представление о том, что ему нужно, полностью руковожу своим партнером. Тут еще очень важный такой момент – самостоятельность моего партнера в данном случае совершенно не приветствуется. Почему не приветствуется? – потому что я очень сильно боюсь, что моя ценность для другого партнера снизится, если он сам сможет без меня, поэтому самостоятельность не то что не поощряется, а может даже караться в таких отношениях.
Следующий тип созависимых отношений – это любовь через абсолютное владение и разрушение психологической территории другого партнера. Покажу, как это выглядит схематично. Здесь созависимый – он поглотил и пытается разрушить я другого человека. Итак, бессознательные мысли и сознательные умозаключения созависимого в данной ситуации: «Я абсолютен, а он ничтожен. Я властелин, он раб, то есть он должен абсолютно подчиняться мне. Я должен быть уверен, что могу сделать с ним все, что я захочу. Все, что угодно. Это полная власть, и полная власть может быть только над кем? – над вещью. Даже вернее «над чем?» – над вещью, поэтому мой партнер – это моя вещь». Вот такое здесь происходит.
И как интересно: два варианта развития событий в этих отношениях. Первый вариант: созависимый что делает? – он приписывает свои собственные желания, проецирует на своего партнера, а так как он сам пустой и у него желание, чтобы его заполнили, то ему кажется, что его партнер нуждается именно в этом, поэтому он начинает заполнять своего партнера собой, но сталкивается с такой вещью, что я своего партнера – оно вообще-то не пустое. Оно имеет какую-то структуру. И для того, чтобы его заполнить, эту структуру нужно сначала разрушить. В данном случае не только происходит поглощение, но также происходит и разрушение другого партнера, и вообще надо сказать, что этот случай – он уже не такой безобидный. Здесь мы уже можем сталкиваться с какими-то серьезными патологиями, физическими какими-то воздействиями на своего партнера. Здесь уже идут разные жесткие способы воздействия на своего партнера. Это не только какое-то диалогичное взаимодействие. Здесь уже другие способы.
Второй вариант развития отношений при владении и разрушении – здесь созависимый не способен ни растворяться в другом партнере, ни поглощать другого партнера. Все, что он может – это разрушать его личность, и делает он это потому, что когда-то с ним сделали то же самое. Он наносит страдания своему партнеру и при этом испытывает удовольствие. Почему он испытывает от этого удовольствие? Во-первых, потому, что он уже не единственный, кто когда-то так же страдал, и второй момент – разрушая своего партнера (а он чувствует себя сильным и видя, что при этом его партнер от него никуда не уходит, никуда не девается, продолжает находиться рядом с ним и отвечать ему покорностью и любовью), созависимый начинает ощущать себя любимым, начинает ощущать себя важным, начинает ощущать себя сильным и ценным. И все эти варианты, которые я описывала в предыдущих видео, когда один партнер начинает делать очень какие-то болезненные и жестокие поступки по отношению к другому партнеру, это как раз и есть тип отношений «владение и разрушение».
Последний тип отношений, которые сейчас я вам опишу в созависимых парах – это любовь через отражение в значимом другом. Очень интересный вид отношений. Мне он очень понятен, потому что именно вот такую историю я наблюдаю раз за разом в некоторых парах. Бессознательные мысли и сознательные умозаключения созависимого: «Любовь к этому партнеру – обуза, но я должен получать свидетельство того, что я необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной и выражать мне свою любовь. Он должен стремиться удовлетворять все мои желания. Он должен каждый день добиваться моего расположения. Он должен каждый день добиваться того, чтобы я хотел остаться с ним и не ушел от него. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви». Сейчас покажу, как это выглядит. Такое вот отражение, посмотрите – это партнер нормальный, это – с созависимостью. Я смотрюсь в своего партнера. Здесь наблюдаю любовь, здесь наблюдаю любовь моего партнера. Вижу эту любовь по отношению ко мне и переношу эту любовь в пустующее собственное я. И здесь у нас на партнера перекладывается ответственность за собственное благополучие. Сам я этого дать себе не могу. Наделяю задачами своего партнера по решению этого вопроса. Он должен следовать определенному поведению, которое обеспечит заполнение моего пустующего я. Он должен демонстрировать мне любовь. Он должен демонстрировать мне какое-то трепетное отношение и тем самым я буду восполняться. Партнер должен всячески показывать, что в моем лице имеет дело с каким-то идеальным человеком, что я лучше всех, и таким образом я буду удовлетворять собственную потребность в определении того, какой я есть.
Здесь вы уже смогли различить нарциссические ноты. Здесь партнер для созависимого является зеркалом, как мы видели уже по схеме. К этому зеркалу постоянно обращаются, как в той сказке: «Свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее». По сути, это зеркало должно заполнять мою пустоту, демонстрируя мне идеальное отражение меня, и при этом не просто отражаться, но еще и сопровождаться какими-то серьезными поступками, подтверждающими это, действиями какими-то в мой адрес, и как вы думаете, что произойдет в данных отношениях, если зеркало перестанет выполнять эту функцию? Думаю, вы уже догадываетесь: нарциссический партнер уйдет искать другое зеркало, то есть эти отношения потеряют для него всяческую ценность.
Перейдем к следующему разделу, очень интересному в рамках этой темы – это псевдогармоничные отношения, это когда у нас в отношениях два партнера являются созависимыми, и это тот случай, когда зависимость одного партнера отлично сочетается с зависимостью другого партнера. К примеру, один нуждается в растворении, другой нуждается в поглощении. У одного главное задача по жизни – это показать собственное всемогущество, а у другого – снизить свою тревогу за счет того, чтобы присоединиться к другому человеку. Или один нуждается в отражении в зеркале, как мы сейчас говорили, а другой – в растворении величия своего партнера. Тоже отличное сочетание, но сейчас я перечислю минусы таких отношений. Не нужно обольщаться, что если «о, как здорово! Мы совпали. Тебе нужно это, мне это, давай держаться вместе». Так как это псевдогармоничные отношения и так как зависимость – это всегда нечто, что разрушает человека, то в результате мы имеем следующий перечень проблем: уровень тревоги в таких отношениях крайне высок; степень внутренней и внешней свободы обоих партнеров или одного из партнеров тоже очень низкая; степень удовлетворения отношениями тоже крайне низкая, потому что зависимый человек в принципе не способен на чувство удовлетворенности, на чувство насыщения, в нем ничего не задерживается, поэтому он собственно и образует зависимость от кого-то другого.
Положительных эмоций в таких отношениях, конечно же, будет значительно меньше, чем отрицательных, потому что это постоянное бесконечное выяснение отношений, проверки на прочность, проверки на верность, страхи и так далее. Узкий круг общения будет у партнеров либо одного партнера. Если это поглощение, то тот, кого поглощают, у него круг будет со временем сужаться. Оттуда будут выбрасываться сначала какие-то друзья, потом родственники, и цель того, кто поглощает – замкнуть все общение на себе и сделать так, чтобы от него полностью зависели. Его ценность таким образом повышается. Здесь же мы сталкиваемся с эмоциональным выгоранием, между прочим, обоих партнеров. Депрессивное настроение туда же, и снижение сексуального либидо, потому что вещь тонкая. Если человек живет не в гармонии с собой, то конечно же, здесь проблемы возникнут, и отсутствие развития как одного, так и другого партнера, потому что зацикленность друг на друге не будет позволять им полноценно жить полноценной жизнью, понимать, что хочу, куда иду.
И еще один момент: самый трудный случай, когда зависимость отрицается в силу нарциссических установок. Это до такой степени сложный случай, потому что я вас вначале призывала как раз определить, есть ли у вас эта зависимость, если у вас эта псевдогармония, что поможет вам измениться, а если человек отрицает это, намеренно вытесняет это из своего сознания, то шансов у него что-либо изменить в своей жизни, конечно же, нет. У зависимого есть желание думать, что у него равноправные отношения. Если тот, кто растворяется, созависимый, имеет внутри себя нарциссическую структуру личности, то для него совершенно невозможно смириться с тем фактом, что моей жизнью кто-то управляет, что мое мнение последнее, что его никто не спрашивает, что я абсолютно неавтономен, я ничего не решаю. У нарцисса же как? – его мнение обязательно должно быть ну не то что ценным, а фактически главным, и происходит очень огромный конфликт, и чтобы справиться с этим конфликтом, происходит отрицание.
И такой момент интересный наблюдается, что нарциссический партнер может говорить себе (тот, кто занимается бесконечным отрицанием, что его отношения полноценны), и он говорит себе так: «Мое мнение очень часто просто совпадает с мнением моего партнера. Но очень часто – это примерно в ста процентах случаев, и когда мы говорим: «А как же? Получается, что всегда совпадает?» – «Да, всегда». И он объясняет это следующим образом: «Потому что у нас с партнером просто потрясающее взаимопонимание. Мы настолько хорошо понимаем друг друга, у нас такая сильная гармония, что мы на одни и те же вещи смотрим одинаково». И как я уже сказала, потому что, на самом-то деле, опасно иметь собственное мнение, потому что если оно не дай бог не совпадет с мнением моего партнера, то тогда придется как-то этот конфликт решать. Придется либо свое мнение озвучить и наткнуться на удивление, доминирование и авторитарность, и сломаться под этим прессом, а поэтому проще всего сделать вид, что мое мнение совпадает с мнением партнера.
Или еще такой вариант: «А у меня по этому поводу нет никакого мнения. Это я так решила, что у меня его нету. Это не мне запрещено его иметь, а у меня просто нету собственного мнения, потому что я в этом не очень хорошо разбираюсь. Я даю на откуп это кому-то другому». Вот такой вариант. При отрицании эти люди сами от себя скрывают зависимость и пытаются разумом обмануть свой собственный разум. И что дальше получается с такими людьми? Вот их картина хуже всего. Дальше получается следующее, что зависимость – она все равно приводит к психологическому саморазрушению. Такие люди вдруг сталкиваются с какими-то непонятными симптомами в своей жизни, вообще не понимают, откуда эти симптомы в их жизни появились, прилетели. Они могут лежать на берегу моря, получать солнечную ванну, наслаждаться видом и вдруг ни с того ни сего их начинает бить паническая атака. Они совершенно не могут контролировать свое эмоциональное состояние. На них накатывается жуткий ужас, сердцебиение, тахикардия, тошнота, трясущиеся руки, нету дыхания, и они не понимают, что случилось. Они приходят к психологу, говорят: «Вот что-то происходит, а я не понимаю, что. Что-то случилось».
Нервная система все равно даст сигнал, потому что нельзя до бесконечности подавлять, и как я говорю, врать себе. Нужно иметь смелость признаться, что с твоей жизнью происходит. Такие люди, конечно же, не могут. Такой может быть еще с ними вариант – временный паралич. Это когда, например, они вдруг абсолютно не могут пошевелиться в очень разных обстоятельствах, в течение рабочего дня или этот паралич может застать в очень разных ситуациях – посередине улицы вдруг они не могут пошевелить ни ногой, ни рукой, и голос может пропасть, и они в какой-то момент не могут кого-то позвать, когда им стало плохо. В легкой форме это может проявляться, как какой-то повышенный фон тревоги, бессонница, агрессия на тех, кто послабее, на тех, кто не может ответить. Такая эмоциональная разрядка. Она все-таки должна выходить, и она иногда вот в таком… Кошмары по ночам – это все туда же, это все о том же.
С такими людьми сложнее всего работать на приеме, но задача строится таким образом, что мы даем человеку понять, что тот симптом, который у него образовался – он ключ к какой-то более глубокой проблеме, и когда начинаешь с таким человеком работать, начинаешь исследовать его семейный контекст, он тебе рассказывает, что у него все прекрасно, что у него все хорошо, и тебе очень сложно понять, в чем же действительно, но задача психолога – ставить под сомнение те факты, которые о себе рассказывает пациент, потому что очень часто мы сталкиваемся с неосознанным положением самого клиента в той ситуации, в которой он находится. Но если клиент готов на то, чтобы идти вглубь и анализировать, и если этот симптом мучает его по-настоящему, то он рано или поздно начнет потихонечку раскрываться, и какие-то сомнения будут закрадываться у него, которые позволят нам раскопать эту правду.
Друзья мои, лекции, для я вас записываю – не единственная возможность разобраться в своих отношениях. Вы всегда можете обратиться ко мне за консультацией. Мы будем разбираться в ваших отношениях вместе, анализировать, что с вами происходит (вдвоем всегда веселее), поэтому я приглашаю вас к себе на прием. Это может быть Skype или это может быть очная встреча в центре Москвы, метро «Трубная» – я нахожусь там. Также я благодарю вас за потрясающие комментарии, очень приятные такие, очень человечные какие-то. Я чувствую, что вы у меня есть, что вы там. Ставьте, пожалуйста, лайки – это тоже сильный плюс к мотивации. На этом все. Благодарю за внимание.
В прошлых видео, которые я вам уже выложила на свой канал, вы увидели причину возникновения, и также мы обсудили, что главная задача человека зависимой личности – это наполнить опустошенное я, которое сформировалась вследствие определенных событий в детстве, и поэтому он использует своего партнера для того, чтобы это собственное я заполнить. Сегодня мы продолжим говорить с вами про созависимость, и делаем мы это зачем? (в первую очередь нужно понимать, что мы зачем делаем) Мы это делаем для того, чтобы вы в конце концов смогли отличить нормальные отношения от отношений, которые строятся по принципу зависимости, и если вы поймете, что ваши отношения – это все-таки зависимость, а не вот такая сумасшедшая любовь, от которой все тоскуют и плачут, то это позволит вам, во-первых, с другого ракурса посмотреть на события, которые происходят с вами, и, соответственно, изменить уже эти события, изменить собственное отношение, собственное поведение, но для этого нужно хорошенько разобраться, и для того, чтобы разобраться, я и готовлю вам какие-то материалы, которые, как мне кажется, очень важные.
Давайте начнем с того, что сегодня мы проговорим формы созависимых отношений или каким образом партнер с пустующим я использует другого партнера для того, чтобы это я заполнить. Первое – это любовь через отказ от собственной независимости и растворение собственного я в психологической территории своего партнера. Я подготовила вам такие вот картинки. Зависимые у нас красного цвета. Я нарисовала его пунктиром, потому что его я – оно очень несформированное, нечеткое, и оно стремится к растворению в психологической территории, в я другого партнера, поэтому здесь у нас с вами написано – «растворение». Сейчас прочитаю осознанные и бессознательные мысли зависимого – что он думает, понимает это о себе, а иногда это абсолютно за гранью сознания. Такая установка идет: «Я – часть его. Он лучше меня, умнее, интереснее и значительнее, чем я. Это счастье, что он позволил быть частью него. Я живу для того, чтобы быть с ним рядом. Я существую для того, чтобы выполнять его желания. Он моя жизнь. Без него я никто и без него меня нет».
Что здесь у нас происходит? То, что зависимый партнер живет полностью интересами другого человека. Собственные интересы отсутствуют, практически не угадываются, не чувствуется, потому что они не могут сформироваться. Их нет. Там пустота на этом месте. Перенимаются от партнера все его вкусы, все его взгляды, его какая-то мораль, какие-то его ценности. Также перенимается собственное представление о себе, и в данном случае партнер играет роль родителя, человека, который отвечает всем и полностью за другого человека. Созависимый добровольно отдает эту ответственность. Она, по большому счету, его тяготит, он с ней не справляется – это же принимать какие-то решения, делать какие-то выборы, а выбор, как мы знаем, зачастую бывает очень мучителен, потому что если разобраться с понятием, что такое выбор, то выбор – это всегда отказ от чего-то в пользу чего-то другого, а созависимому сложно. Он, по большому счету, не знает, чего он хочет, поэтому для него это просто тупик. Встретив такого партнера, который готов выполнять эту роль, а иногда эту роль приписывается ему достаточно жестким способом, не оставляя выбора, такой созависимый, конечно же, чувствует себя полноценным.
Любовь через поглощение психологической территории другого человека, лишения его какой-либо автономности, независимости, и, в принципе, правом на управление своей собственной жизни. Картинка в этом случае будет выглядеть по-другому. Что такое поглощение? Здесь созависимый что делает? – он стремится поглотить. Эту такую плотную оболочку он хочет поглотить. Он в себя вовнутрь помещает своего партнера, и бессознательные или сознательные умозаключения, которые у созависимого в данном случае звучат так: «Без меня он не сможет жить. Без меня он не сможет справиться со своими проблемами». (Я когда сейчас вам это читаю, попробуйте прикинуть это на себя, что вам ближе, потому что если вы определите тип своих отношений, в дальнейшем вы сможете их уже начать корректировать). «Он не сможет справиться с проблемами. Я сильнее, умнее, активнее. Я знаю, как надо; я живу для него; я живу, чтобы у него все было хорошо», и в данном случае родителем начинает выступать собственное я.
Если в первом случае мы отдавали эту роль партнеру, то здесь я сам становлюсь в роли родителя, и моя задача – вместить своего партнера в себя для того, чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту. Мое я превращается в такого контролирующего опекуна, и я в этих отношениях реализую свои собственные представления о том, что такое любовь и забота. Я своему партнеру додаю то, как мне кажется, в чем сам нуждался когда-то и этого не имел. В данном случае полностью берется ответственность за другого человека, причем я решаю, что я полностью все за него решаю и считаю, что именно так должно быть в этих отношениях, не ориентируясь на потребности другого партнера, а ориентируясь только на свое собственное представление о том, что ему нужно, полностью руковожу своим партнером. Тут еще очень важный такой момент – самостоятельность моего партнера в данном случае совершенно не приветствуется. Почему не приветствуется? – потому что я очень сильно боюсь, что моя ценность для другого партнера снизится, если он сам сможет без меня, поэтому самостоятельность не то что не поощряется, а может даже караться в таких отношениях.
Следующий тип созависимых отношений – это любовь через абсолютное владение и разрушение психологической территории другого партнера. Покажу, как это выглядит схематично. Здесь созависимый – он поглотил и пытается разрушить я другого человека. Итак, бессознательные мысли и сознательные умозаключения созависимого в данной ситуации: «Я абсолютен, а он ничтожен. Я властелин, он раб, то есть он должен абсолютно подчиняться мне. Я должен быть уверен, что могу сделать с ним все, что я захочу. Все, что угодно. Это полная власть, и полная власть может быть только над кем? – над вещью. Даже вернее «над чем?» – над вещью, поэтому мой партнер – это моя вещь». Вот такое здесь происходит.
И как интересно: два варианта развития событий в этих отношениях. Первый вариант: созависимый что делает? – он приписывает свои собственные желания, проецирует на своего партнера, а так как он сам пустой и у него желание, чтобы его заполнили, то ему кажется, что его партнер нуждается именно в этом, поэтому он начинает заполнять своего партнера собой, но сталкивается с такой вещью, что я своего партнера – оно вообще-то не пустое. Оно имеет какую-то структуру. И для того, чтобы его заполнить, эту структуру нужно сначала разрушить. В данном случае не только происходит поглощение, но также происходит и разрушение другого партнера, и вообще надо сказать, что этот случай – он уже не такой безобидный. Здесь мы уже можем сталкиваться с какими-то серьезными патологиями, физическими какими-то воздействиями на своего партнера. Здесь уже идут разные жесткие способы воздействия на своего партнера. Это не только какое-то диалогичное взаимодействие. Здесь уже другие способы.
Второй вариант развития отношений при владении и разрушении – здесь созависимый не способен ни растворяться в другом партнере, ни поглощать другого партнера. Все, что он может – это разрушать его личность, и делает он это потому, что когда-то с ним сделали то же самое. Он наносит страдания своему партнеру и при этом испытывает удовольствие. Почему он испытывает от этого удовольствие? Во-первых, потому, что он уже не единственный, кто когда-то так же страдал, и второй момент – разрушая своего партнера (а он чувствует себя сильным и видя, что при этом его партнер от него никуда не уходит, никуда не девается, продолжает находиться рядом с ним и отвечать ему покорностью и любовью), созависимый начинает ощущать себя любимым, начинает ощущать себя важным, начинает ощущать себя сильным и ценным. И все эти варианты, которые я описывала в предыдущих видео, когда один партнер начинает делать очень какие-то болезненные и жестокие поступки по отношению к другому партнеру, это как раз и есть тип отношений «владение и разрушение».
Последний тип отношений, которые сейчас я вам опишу в созависимых парах – это любовь через отражение в значимом другом. Очень интересный вид отношений. Мне он очень понятен, потому что именно вот такую историю я наблюдаю раз за разом в некоторых парах. Бессознательные мысли и сознательные умозаключения созависимого: «Любовь к этому партнеру – обуза, но я должен получать свидетельство того, что я необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной и выражать мне свою любовь. Он должен стремиться удовлетворять все мои желания. Он должен каждый день добиваться моего расположения. Он должен каждый день добиваться того, чтобы я хотел остаться с ним и не ушел от него. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви». Сейчас покажу, как это выглядит. Такое вот отражение, посмотрите – это партнер нормальный, это – с созависимостью. Я смотрюсь в своего партнера. Здесь наблюдаю любовь, здесь наблюдаю любовь моего партнера. Вижу эту любовь по отношению ко мне и переношу эту любовь в пустующее собственное я. И здесь у нас на партнера перекладывается ответственность за собственное благополучие. Сам я этого дать себе не могу. Наделяю задачами своего партнера по решению этого вопроса. Он должен следовать определенному поведению, которое обеспечит заполнение моего пустующего я. Он должен демонстрировать мне любовь. Он должен демонстрировать мне какое-то трепетное отношение и тем самым я буду восполняться. Партнер должен всячески показывать, что в моем лице имеет дело с каким-то идеальным человеком, что я лучше всех, и таким образом я буду удовлетворять собственную потребность в определении того, какой я есть.
Здесь вы уже смогли различить нарциссические ноты. Здесь партнер для созависимого является зеркалом, как мы видели уже по схеме. К этому зеркалу постоянно обращаются, как в той сказке: «Свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее». По сути, это зеркало должно заполнять мою пустоту, демонстрируя мне идеальное отражение меня, и при этом не просто отражаться, но еще и сопровождаться какими-то серьезными поступками, подтверждающими это, действиями какими-то в мой адрес, и как вы думаете, что произойдет в данных отношениях, если зеркало перестанет выполнять эту функцию? Думаю, вы уже догадываетесь: нарциссический партнер уйдет искать другое зеркало, то есть эти отношения потеряют для него всяческую ценность.
Перейдем к следующему разделу, очень интересному в рамках этой темы – это псевдогармоничные отношения, это когда у нас в отношениях два партнера являются созависимыми, и это тот случай, когда зависимость одного партнера отлично сочетается с зависимостью другого партнера. К примеру, один нуждается в растворении, другой нуждается в поглощении. У одного главное задача по жизни – это показать собственное всемогущество, а у другого – снизить свою тревогу за счет того, чтобы присоединиться к другому человеку. Или один нуждается в отражении в зеркале, как мы сейчас говорили, а другой – в растворении величия своего партнера. Тоже отличное сочетание, но сейчас я перечислю минусы таких отношений. Не нужно обольщаться, что если «о, как здорово! Мы совпали. Тебе нужно это, мне это, давай держаться вместе». Так как это псевдогармоничные отношения и так как зависимость – это всегда нечто, что разрушает человека, то в результате мы имеем следующий перечень проблем: уровень тревоги в таких отношениях крайне высок; степень внутренней и внешней свободы обоих партнеров или одного из партнеров тоже очень низкая; степень удовлетворения отношениями тоже крайне низкая, потому что зависимый человек в принципе не способен на чувство удовлетворенности, на чувство насыщения, в нем ничего не задерживается, поэтому он собственно и образует зависимость от кого-то другого.
Положительных эмоций в таких отношениях, конечно же, будет значительно меньше, чем отрицательных, потому что это постоянное бесконечное выяснение отношений, проверки на прочность, проверки на верность, страхи и так далее. Узкий круг общения будет у партнеров либо одного партнера. Если это поглощение, то тот, кого поглощают, у него круг будет со временем сужаться. Оттуда будут выбрасываться сначала какие-то друзья, потом родственники, и цель того, кто поглощает – замкнуть все общение на себе и сделать так, чтобы от него полностью зависели. Его ценность таким образом повышается. Здесь же мы сталкиваемся с эмоциональным выгоранием, между прочим, обоих партнеров. Депрессивное настроение туда же, и снижение сексуального либидо, потому что вещь тонкая. Если человек живет не в гармонии с собой, то конечно же, здесь проблемы возникнут, и отсутствие развития как одного, так и другого партнера, потому что зацикленность друг на друге не будет позволять им полноценно жить полноценной жизнью, понимать, что хочу, куда иду.
И еще один момент: самый трудный случай, когда зависимость отрицается в силу нарциссических установок. Это до такой степени сложный случай, потому что я вас вначале призывала как раз определить, есть ли у вас эта зависимость, если у вас эта псевдогармония, что поможет вам измениться, а если человек отрицает это, намеренно вытесняет это из своего сознания, то шансов у него что-либо изменить в своей жизни, конечно же, нет. У зависимого есть желание думать, что у него равноправные отношения. Если тот, кто растворяется, созависимый, имеет внутри себя нарциссическую структуру личности, то для него совершенно невозможно смириться с тем фактом, что моей жизнью кто-то управляет, что мое мнение последнее, что его никто не спрашивает, что я абсолютно неавтономен, я ничего не решаю. У нарцисса же как? – его мнение обязательно должно быть ну не то что ценным, а фактически главным, и происходит очень огромный конфликт, и чтобы справиться с этим конфликтом, происходит отрицание.
И такой момент интересный наблюдается, что нарциссический партнер может говорить себе (тот, кто занимается бесконечным отрицанием, что его отношения полноценны), и он говорит себе так: «Мое мнение очень часто просто совпадает с мнением моего партнера. Но очень часто – это примерно в ста процентах случаев, и когда мы говорим: «А как же? Получается, что всегда совпадает?» – «Да, всегда». И он объясняет это следующим образом: «Потому что у нас с партнером просто потрясающее взаимопонимание. Мы настолько хорошо понимаем друг друга, у нас такая сильная гармония, что мы на одни и те же вещи смотрим одинаково». И как я уже сказала, потому что, на самом-то деле, опасно иметь собственное мнение, потому что если оно не дай бог не совпадет с мнением моего партнера, то тогда придется как-то этот конфликт решать. Придется либо свое мнение озвучить и наткнуться на удивление, доминирование и авторитарность, и сломаться под этим прессом, а поэтому проще всего сделать вид, что мое мнение совпадает с мнением партнера.
Или еще такой вариант: «А у меня по этому поводу нет никакого мнения. Это я так решила, что у меня его нету. Это не мне запрещено его иметь, а у меня просто нету собственного мнения, потому что я в этом не очень хорошо разбираюсь. Я даю на откуп это кому-то другому». Вот такой вариант. При отрицании эти люди сами от себя скрывают зависимость и пытаются разумом обмануть свой собственный разум. И что дальше получается с такими людьми? Вот их картина хуже всего. Дальше получается следующее, что зависимость – она все равно приводит к психологическому саморазрушению. Такие люди вдруг сталкиваются с какими-то непонятными симптомами в своей жизни, вообще не понимают, откуда эти симптомы в их жизни появились, прилетели. Они могут лежать на берегу моря, получать солнечную ванну, наслаждаться видом и вдруг ни с того ни сего их начинает бить паническая атака. Они совершенно не могут контролировать свое эмоциональное состояние. На них накатывается жуткий ужас, сердцебиение, тахикардия, тошнота, трясущиеся руки, нету дыхания, и они не понимают, что случилось. Они приходят к психологу, говорят: «Вот что-то происходит, а я не понимаю, что. Что-то случилось».
Нервная система все равно даст сигнал, потому что нельзя до бесконечности подавлять, и как я говорю, врать себе. Нужно иметь смелость признаться, что с твоей жизнью происходит. Такие люди, конечно же, не могут. Такой может быть еще с ними вариант – временный паралич. Это когда, например, они вдруг абсолютно не могут пошевелиться в очень разных обстоятельствах, в течение рабочего дня или этот паралич может застать в очень разных ситуациях – посередине улицы вдруг они не могут пошевелить ни ногой, ни рукой, и голос может пропасть, и они в какой-то момент не могут кого-то позвать, когда им стало плохо. В легкой форме это может проявляться, как какой-то повышенный фон тревоги, бессонница, агрессия на тех, кто послабее, на тех, кто не может ответить. Такая эмоциональная разрядка. Она все-таки должна выходить, и она иногда вот в таком… Кошмары по ночам – это все туда же, это все о том же.
С такими людьми сложнее всего работать на приеме, но задача строится таким образом, что мы даем человеку понять, что тот симптом, который у него образовался – он ключ к какой-то более глубокой проблеме, и когда начинаешь с таким человеком работать, начинаешь исследовать его семейный контекст, он тебе рассказывает, что у него все прекрасно, что у него все хорошо, и тебе очень сложно понять, в чем же действительно, но задача психолога – ставить под сомнение те факты, которые о себе рассказывает пациент, потому что очень часто мы сталкиваемся с неосознанным положением самого клиента в той ситуации, в которой он находится. Но если клиент готов на то, чтобы идти вглубь и анализировать, и если этот симптом мучает его по-настоящему, то он рано или поздно начнет потихонечку раскрываться, и какие-то сомнения будут закрадываться у него, которые позволят нам раскопать эту правду.
Друзья мои, лекции, для я вас записываю – не единственная возможность разобраться в своих отношениях. Вы всегда можете обратиться ко мне за консультацией. Мы будем разбираться в ваших отношениях вместе, анализировать, что с вами происходит (вдвоем всегда веселее), поэтому я приглашаю вас к себе на прием. Это может быть Skype или это может быть очная встреча в центре Москвы, метро «Трубная» – я нахожусь там. Также я благодарю вас за потрясающие комментарии, очень приятные такие, очень человечные какие-то. Я чувствую, что вы у меня есть, что вы там. Ставьте, пожалуйста, лайки – это тоже сильный плюс к мотивации. На этом все. Благодарю за внимание.