Друзья, мы продолжаем говорить на тему «больные или здоровые отношения». Начали в первом видео говорить о зависимых отношениях, обсудили причины возникновения зависимой личности и сейчас пойдем дальше, более глубоко это обсудим.
Мы с вами уже точно поняли, что зависимая личность имеет некие проблемы с границами. Мы это для себя обозначили как то, что человек не чувствует собственных границ, не чувствует границ другого человека, поэтому у него происходит некое слияние. Также важная черта зависимого человека и вообще, собственно, главная его проблема – это такое опустошенное собственное «я». У него в принципе не существует представление о том, какой он. Он не понимает, какими чертами характера он обладает, он не понимает, как ему нужно расценивать свою собственную внешность. В особо запущенных случаях такие люди не понимают собственных желаний, не понимают собственных принципов, не понимают, в чем нужно реализовываться, и все это они хотят понять, обретя какого-то партнера. Этот партнер должен привнести в их жизнь какие-то смыслы, и за счет того, как этот партнер будет относиться ко мне, с уважением или без, с любовью или без, я смогу выстроить некий образ себя. И в чем здесь проблема? – проблема здесь в том, что любые поступки другого человека, «значимых других», становится для меня трансляцией того, как ко мне относятся, а соответственно, это мостик к выводам, какой я. И сложность в том, что другое значение у этих поступков просто начинает отсутствовать.
Например, такая ситуация: девушка столкнулась с тем, что молодой человек, который ей нравится, не звонит. Она ждет от него звонка какое-то время, но этот звонок так и не происходит. Тогда девушка начинает размышлять следующим образом: «Он мне не звонит, потому что я ему не нравлюсь. Я недостаточно привлекательна для него, я недостаточно желанна для него, недостаточно образована для него», и все эти мысли она крутит внутри себя, потому что для нее отсутствие звонка – доказательство, что с ней что-то не так. В итоге она приходит к выводу, что она плохая: «Я плохая. Он мне не звонит. Он тем самым демонстрирует отношение ко мне, значит я его не особо интересую, значит я вообще неинтересная». Других вариантов прочтения этого события у зависимого человека от других людей просто не существует.
Такая мысль, что может быть он не звонит, потому что стесняется, или может быть он не звонит потому, что считает, что она вообще такая королева, что она не особо-то ему и по зубам, или может быть он не звонит, потому что сейчас у него нет денег и он позвонит ей в тот момент, когда у него будет возможность не просто позвонить, а пригласить ее выпить чашечку кофе, шампанского и так далее. То есть для девушки не существуют альтернативных прочтений этого события, и она, конечно же, переживает. Когда есть такая завязка одного с другим, то ценность этого звонка, когда благодаря этому звонку должна решиться какая-то внутренняя экзистенциальная проблема, ценность этого звонка становится просто огромный, и, соответственно, вырастает значимость того, кто должен позвонить. И вот уже девушка страдает, переживает, ей кажется, что этот парень просто самый значимый человек в ее жизни – вот до чего доходит. Это что касается начала отношений с зависимой личностью.
А если отношения уже начались, то здесь мы сталкиваемся с проблемой посерьезнее. Здесь начинают просто как грибы расти сильнейшие обиды. Почему они происходят? Потому что зависимый нуждается в очень большой плотности общения. Ему нужно очень много внимания, которое должно выражаться в частых звонках, в частых sms, в частых словах каких-то, говорящих о том, что ты любишь, что тебе человек нравится, что ты без него не можешь. Эти нежности, проявлений этого всего нужно очень много, потому что зависимый бесконечно сомневается в том, что в принципе его любят. Ему постоянно нужно собирать какие-то доказательства, иначе уровень его тревоги очень сильно растет, и когда этого всего становится недостаточно (а ведь есть еще эффект привычки – то, что было достаточно сегодня, человеку завтра уже этого мало. Хочется чего-то еще, потому что очень быстро обесценивается то, что было сегодня. Доза должна расти), у зависимого возникают все-таки сомнения, что его любят, а они обязательно возникают.
Еще они возникают по причине, что зависимый в принципе не может поверить в то, что его могут любить. Это тот самый конфликт, который мы с вами обсуждали в первой части, когда человек внутри себя не уверен, что его есть, за что любить, потому что в детстве ему демонстрировали обратное. Был такой дефицит любви от значимых взрослых, что он врос в его личность, и сейчас, когда он вырос, он живет с этим ощущением, что он недостоин этой любви, он постоянно сомневается в том, что его действительно по-настоящему любят, и возникает такой «перпендимоноколь»: с одной стороны он сильнее других нуждается в этой любви и меньше всего может поверить, что его действительно любят. Тогда что происходит с этими отношениями, когда становится недостаточно тех доказательств, которые может предложить партнер? Тогда, как я называю, начинается стадия краш-тестов – это когда зависимый начинает устраивать очень жесткие ситуации, в которых он пытается найти доказательства того, что его любят.
Мы можем эти краш-тесты поделить на пассивные действия и на активные действия. Начну с активных действий. Например, такой вариант: можно так сильно поругаться с партнером… Не просто обидеться, продемонстрировать какую-то спокойную обиду, уход в себя, молчание, а можно же поругаться так, что вовсе выгнать своего партнера к чертям. Просто сказать ему: «Собирай свои вещи и уходи, и все, между нами все кончено». Зачем это делает партнер? Он это делает для того, чтобы тот не ушел. Для того, чтобы тот встал на колени, стал просить прощения, говорить «я не уйду, я без тебя не могу, ты мое всё, ты моя жизнь», и тогда градус-то растет. Созависимый создает некое препятствие своему партнеру, тот его преодолевает, и если он его преодолевает, тогда созависимый получает очередную дозу доказательств, что его любят.
И еще один вариант, если все-таки ушел, если все-таки план (а) не сработал и случился план (б). Здесь срабатывает такая вещь: «Он ушел, а я хочу, чтобы он вернулся. Я хочу, чтобы он вернулся, чтобы…» Даже знаете, как может быть? Тот говорит: «Я не уйду, я не могу, я хочу с тобой быть, я тебя люблю, ты мне нужна», а зависимый говорит: «Нет, уходи». Он не принимает этого, ему не надо. Он все-таки его выгоняет с целью, что тот пойдет, будет мучиться, страдать, поймет, как ему невыносима вообще вся эта суровость бытия без вот этого своего партнера. Придет, подарит какой-то подарок, то есть нужно, чтобы пострадал, нужно, чтобы помучился. Не просто такой всплеск эмоций «"уходи" – "нет, не уйду" – "оставайся"», а «"уходи", ушел, мучился, страдал, вернулся». Вот такое нужно.
Еще один вариант, который может происходить. Как зависимые могут собрать доказательства, что их любят? – наорать. Очень сильно наорать, причем таким хорошим отборным матом, и даже не важно, женщина это кричит таким матом или мужчина так кричит на свою женщину, но вот так, чтобы прямо стены тряслись. И какая здесь должна сработать история? – если я наорала на него матом, и если он мне это простил, если он вынес всю эту лавину моих каких-то оскорбительных и уничижительных эпитетов в его адрес, если он это вынес, если он не ушел, если он меня потом понял, я попросила у него прощения и он меня простил, то тогда да, тогда он меня любит, тогда все-таки это любовь.
Есть еще один совершенно безумный вариант доказать себе, что тебя любят – это заставить ревновать своего партнера. Это вообще, конечно, жесть, и люди действительно это делают. Это история про то, что я сейчас пофлиртую с кем-нибудь или создам псевдоситуацию, что у меня есть какой-то ухажер: куплю сама себе букет цветов или пускай подружка пришлет sms, а я небрежно бросила телефон, а там написано: «Дорогая, как ты? Я так скучаю по тебе». Что-то из того разряда, что вроде бы такая моя невинность сохраняется при этом. «Я ничего плохого не сделала. Это кто-то что-то хочет от меня там, это…», а на самом деле это стратегия – заставить другого почувствовать, что вы востребованная личность, вас хотят другие, заставить нервничать и опять доказывать свою любовь. Провокация. На самом деле, страшная штука, потому что ревность – она разрушает. На какой-то короткий промежуток времени ревность может дать вам каких-то там эмоций, но потом будет тяжело. Не хочу уходить в эту тему, но тяжело будет.
Еще есть один тоже совершенно потрясающий вариант доказать себе, что меня любят, – это «выбирай – либо я, либо они». У зависимого постоянная нехватка своего партнера во всем. Ему не хватает его внимания, его присутствия, и поэтому рано или поздно зависимый не хочет ни с кем делить своего партнера. Он хочет, чтобы он полностью, с головы до пят, принадлежал только ему, и в какой-то момент, если это хищная личность (не просто какая-то такая, что тихонечко зависит и что-то иногда выкатывает, какие-то странности, а если такая вот прямо…), тогда этот человек может сказать вплоть до того, что «выбирай – либо я, либо родители», «выбирай – либо я, либо твои друзья», «выбирай – либо твоя работа, либо я». «Твоя работа не дает нам полноценно встречаться, общаться, любить друг друга, быть постоянно вместе». И тот, кто послабее, если он попал в круговорот такой зависимой личности, он действительно может выбрать любовь, как он думает, и отказаться от всего на свете. И образуется полностью такой вакуум – только один человек, «только ты, я только ради тебя». Такие вещи могут происходить. И конечно, созависимый каждый раз расцветает, на очень непродолжительное, правда, время, что вот выбрали меня, значит это действительно любовь. И такие мелочевки всякие, как не снимать трубки, не отвечать долго на sms-ки, внезапно исчезать, потом внезапно появляться, всегда проверять, готов ли человек тебя принять, – такой вариант тоже может быть. Короче, у зависимого есть 101 способ доказать себе, что его любят, а мысль в том, что это все негуманные способы.
А теперь про пассивные действия. Они кажутся не такими жестокими, не такие хардкоровыми, но на самом деле это манипуляция другого уровня. Она более тонкая, она более хитростная, но это тоже манипуляция. Это не нужно путать. Это взывание к жалости, когда зависимый просит, что его пожалели, избавили от страданий, демонстрация беспомощности, что «я без тебя вообще не смогу, мне без тебя никак, я не выживу без тебя», это призывы к справедливости: «Ну как же так? Ведь должно быть вот так. Ведь то, что сейчас происходит, это совершенно не по правильному», это какая-то морально-ценностная история, это может быть такой же шантаж или прямые мольбы о любви, что «я умоляю тебя, останься, будь со мной», также встать на колени, и «ты для меня всё, ты для меня бог, я без тебя жить точно не буду», и уверение «я тебя буду любить вечно. Ты для меня смысл всей моей жизни. Я никогда никого не любила так, как тебя», и все то, что говорит в этот момент человек, это действительно так. Он в этот момент верит, он так чувствует, но на самом деле это, конечно, отсутствие возможности дать своему партнеру что-либо выбрать. Если вы накатываете на него такие серьезные аргументы, то выбора сказать «спасибо, я ошибся дверью, я дальше пойду» у него просто нет, потому что он понимает, что если он уйдет, здесь будет катастрофа, здесь просто смертью пахнет, что называется.
Была у меня такая история, в которой женщина для себя избрала именно такую ролевую модель, что она не может жить без своего партнера. Он и так хотел уже уйти, и так пытался что-то такое… Любви нет. Она понимает, что нет любви, он понимает, что нет любви, но ее абсолютная беспомощность, такой уход в депрессию, уход в страдания, уход в невозможность бытия без него приводил таки ее к результату – мужчина оставался с ней раз за разом, не мог ее покинуть, но у меня всегда возникал вопрос: а почему мужчина не уходит? Если это вопрос жалости, сколько это жалость может продолжаться? Как долго мужчина может играть в спасателя? Я ответила себе на этот вопрос следующим образом: если этот мужчина остается с такой женщиной, значит он тоже каким-то образом решает свои какие-то нерешенные задачи. Видимо у него внутри тоже присутствует какая-то пустота, и зависимость этой женщины от него позволяют ему эту пустоту заполнить, то есть понимание, что есть человек, который без него жить не может в прямом смысле слова, дает ему что-то важное. Именно на этот крючок-то он подсел и не может с него соскочить.
И вообще нужно сказать, что очень редко, когда в отношениях один зависимый, а другой абсолютно нормальный. Как правило, эти люди находят друг друга. Они как-то подпитывают друг друга, потому что если один нормальный, а другой зависимый, то нормальный очень быстро выбежит из этих отношений. Он поймет, что что-то не так, что тут какая-то чрезмерность в чем-то. У него нет потребности сливаться с кем-то в полном экстазе бесконечном. У него есть свое «я», и это «я» он тоже оберегает и не хочет, чтобы оно растворялась в другом человеке. Но когда мы видим, что любви нет, есть какая-то непонятность, мужчина не уходит, то скорее всего это о том. Еще, кстати, в этом мужчине достаточно яркие нарциссические черты личности и, как я понимаю, он себе объясняет так, что «я такой гуманный, я совершаю некий подвиг тем, что за счет меня эта женщина живет, за счет меня она до сих пор чувствует себя полноценный, то есть я даже в такую жертву себя превращаю, на алтарь себя кладу ради полноценной жизни другого человека». Конечно, большой вопрос, насколько полноценна это жизнь, потому что когда нет любви, там не скроешься. Там все равно выплывает это, но вот такая история.
Еще что хотела сказать: когда двое зависимых в отношении, то ту картину, которую я вам нарисовала с пассивными и активными краш-тестами, можно умножить на 2, потому что сначала один человек нуждается в каком-то доказательстве, потом наступает очередь другого в тех же самых доказательствах. Они друг друга постоянно какими-то манипулятивными техниками бомбят, они друг другу устраивают просто какие-то жуткие испытания. Иногда даже одновременно – один решил скрыться, другой решил скрыться, то есть там такой круговорот страстей, страданий, боли, слез. До предательства манипулятивного даже доходит для того, лишь бы только доказать кому-то что-то, кто на что горазд. Если человек вываливается в конечном итоге живым из этих отношений, то он, конечно, после этого испытывает чувство «Ух! Как я вообще выжил?!» Но удивительно, что после таких хардовых эмоций, такого накала ему просто так дальше скучно жизнь. Он без этого уже не может, он нуждается в этих американских горках, в этих эмоциях, и он ищет то же самое. Он более ли менее придет в себя, залечит себя как-то чем-то, и тут же обратно – ищет, куда бы нырнуть, чтобы опять расколбасило, чтобы опять живым себя почувствовать, потому что внутри-то пусто.
Вот важный момент, почему это бесконечно – потому что в зависимых отношениях есть такой аспект: ненасыщаемость. Именно ненасыщаемость отличает эти отношения от любви. Зачитаю: «Любой человек испытывает потребность в любви» (абсолютно любой в этой потребности нуждается – потребность в уважении, значимости и контроле). В принципе это базовые потребности каждого человека. Они в той или иной мере в нас существуют, но «в норме они могут быть насыщены на какое-то определенное время», то есть я получил кусочек своей любви, успокоился, чувствую себя нормально. Я проконтролировал какую-то ситуацию, где-то там успокоился, что со мной все хорошо, и вот так же я могу на какое-то время удовлетворение этой своей потребности отложить, отсрочить. Для меня не принципиально здесь и сейчас ее удовлетворить. Я справляюсь с некой ситуацией, если это не происходит молниеносно, а в случае опустошенного «я», которое присутствует в зависимом, потребность в непрерывном насыщении никогда не иссякает. Она постоянная. Она непрерываемая, поскольку такое «я» не способно поддерживать свою структуру самостоятельно. «Вся структура личности держится только на ком-то другом, нет своей собственной». Поэтому как только другой удаляется – всё, кранты. «И без непрерывной подпитки с помощью значимых других оно немедленно вновь становится пустым». Представьте – у меня внутри такой канал, и если в него постоянно не заливают какую-то информацию о том, какая я, как меня любят, как меня хотят, как без меня жить не могут, как только кран перекрывают – всё. Я опустошаюсь. У меня ничего внутри не задерживается, потому что это особенность моей личности, которая ничего не умеет задерживать, и я сразу впадаю в высокую тревожность, в какое-то депрессивное состояние, в полное чувство опустошенности, смысла жизни нет и так далее. И именно поэтому созависимые люди не могут переживать этого чувства одиночества. Если другой исчез, то кран закрылся. Значит я больше не наполняюсь. Для них это подобно смерти, иногда в прямом смысле слова. Для них непереносима неопределенность в отношениях. Им обязательно нужны гарантии, потому что как только они не понимают, есть у меня этот источник или нет, они очень жутко начинаю тревожиться, и важная фишка, что они никогда не могут быть удовлетворены полностью, потому что если бы здесь задерживалось что-то, тогда бы и чувство удовлетворения и насыщения бы приходило, а так нет. Поэтому я вам говорю, что совершенно бесполезно решать свои задачи за счет того, что вы мертвой хваткой вцепились своего партнера. Это не поможет, потому что он, во-первых, очень быстро задохнется, зачахнет, иссякнет и вообще, либо вы его выбросите, потому что он не сможет выполнять вот эти столь сложные задачи, либо он сам выбросится от вас, и что вы будете иметь в итоге? –опять всю ту же самую пустоту. Как правило, кто не выдерживает в таких отношениях, если два созависимых? Не выдерживает тот, кто более полноценный, тот, у кого больше разума, тот, кто меньше страдает от этой зависимости. Когда он принимает решение, то, конечно же, второму очень тяжко приходится.
Хотела сказать, как перестать быть созависимым. Это большая тема. Мы ее сейчас полностью не откроем, не осветим, но начать нам ничто не помешает. Главное, с чего стоит начать решать эту проблему – это вообще в принципе с понимания того, что вы зависимая личность, и что вы страдаете именно от этого, а не от того, что это такая грандиозная любовь, что жить без нее невозможно. Как я уже говорила в другом видео, зависимые часто путают. Им кажется, что если я не могу жить без этого человека, если мне так без него плохо, значит это любовь. А вам нужно понять, что значит это «болезнь» (болезнь, конечно, в кавычках – психологическое заболевание), что нужно от него избавляться, и тогда на место бесконечных страданий, поиск доказательств и так далее, придет радость. Если вы хотите задать себе вопрос, больные это отношения или здоровые, в процентном соотношении, только честно надо ответить себе, сколько вы испытываете радости в этих отношениях и сколько боли. Если это какие-то эпизоды радости в 10, 20, 30 процентов, то конечно, делайте выводы.
Важно понять, почему вам так плохо. Если вы сейчас находитесь в том положении, что вы погибаете, потому что недавно расстались с партнером, важно понять, что вы теряете сейчас собственную идентичность, которую вы разместили в своем партнере, и когда партнер ушел, то ваша идентичность тоже стала исчезать, а исчезновение собственной идентичности, вообще в принципе исчезновение каких-то важных, главных вещей в себе, конечно же, смерти подобно. И вам кажется, что ваша главная задача, главная цель сейчас – это во что бы то ни стало вернуть этого партнера, потому что как только он вернется, опять вы получите то, чего вам так не хватает. В этой логике есть ошибка, потому что партнер не поможет вам вылечиться. Он на какое-то время поддержит вас, вы что-то пропустите через себя, а потом все по-новой, то есть качественно ситуация не изменится. Вы точно так же будете выяснять отношения, подозревать, ревновать, не доверять, тревожиться, контролировать, проверять sms-ки, туда-сюда, где он там, с кем он, любая женщина рядом – катастрофа. Это не выход. Если уж возвращать кого-то, то возвращать на какую-то новую землю. Для этого нужно работать.
Важная вещь – запомните ее, напишите, на холодильник повесьте: «Ощущение целостности может быть устойчивым только в результате развития личностных ресурсов». Помните, как я отвечала на вопрос: «Как поднять самооценку?» – благодаря изменению личностных ресурсов. Вот вы хотите взять любовь, а взять вам ее не во что. Как сумку вы забыли, куда можете положить эту любовь, и вам нужно внутри себя образовать нечто, куда вы будете складывать признание в любви, хорошее к себе отношение, и также выработать такой ресурс внутри себя, что вы тоже являетесь собственным источником. Не только другой человек может вас наполнять, но и вы сами. И вот как это сделать, мы будем говорить в следующих моих видео.
Мы с вами уже точно поняли, что зависимая личность имеет некие проблемы с границами. Мы это для себя обозначили как то, что человек не чувствует собственных границ, не чувствует границ другого человека, поэтому у него происходит некое слияние. Также важная черта зависимого человека и вообще, собственно, главная его проблема – это такое опустошенное собственное «я». У него в принципе не существует представление о том, какой он. Он не понимает, какими чертами характера он обладает, он не понимает, как ему нужно расценивать свою собственную внешность. В особо запущенных случаях такие люди не понимают собственных желаний, не понимают собственных принципов, не понимают, в чем нужно реализовываться, и все это они хотят понять, обретя какого-то партнера. Этот партнер должен привнести в их жизнь какие-то смыслы, и за счет того, как этот партнер будет относиться ко мне, с уважением или без, с любовью или без, я смогу выстроить некий образ себя. И в чем здесь проблема? – проблема здесь в том, что любые поступки другого человека, «значимых других», становится для меня трансляцией того, как ко мне относятся, а соответственно, это мостик к выводам, какой я. И сложность в том, что другое значение у этих поступков просто начинает отсутствовать.
Например, такая ситуация: девушка столкнулась с тем, что молодой человек, который ей нравится, не звонит. Она ждет от него звонка какое-то время, но этот звонок так и не происходит. Тогда девушка начинает размышлять следующим образом: «Он мне не звонит, потому что я ему не нравлюсь. Я недостаточно привлекательна для него, я недостаточно желанна для него, недостаточно образована для него», и все эти мысли она крутит внутри себя, потому что для нее отсутствие звонка – доказательство, что с ней что-то не так. В итоге она приходит к выводу, что она плохая: «Я плохая. Он мне не звонит. Он тем самым демонстрирует отношение ко мне, значит я его не особо интересую, значит я вообще неинтересная». Других вариантов прочтения этого события у зависимого человека от других людей просто не существует.
Такая мысль, что может быть он не звонит, потому что стесняется, или может быть он не звонит потому, что считает, что она вообще такая королева, что она не особо-то ему и по зубам, или может быть он не звонит, потому что сейчас у него нет денег и он позвонит ей в тот момент, когда у него будет возможность не просто позвонить, а пригласить ее выпить чашечку кофе, шампанского и так далее. То есть для девушки не существуют альтернативных прочтений этого события, и она, конечно же, переживает. Когда есть такая завязка одного с другим, то ценность этого звонка, когда благодаря этому звонку должна решиться какая-то внутренняя экзистенциальная проблема, ценность этого звонка становится просто огромный, и, соответственно, вырастает значимость того, кто должен позвонить. И вот уже девушка страдает, переживает, ей кажется, что этот парень просто самый значимый человек в ее жизни – вот до чего доходит. Это что касается начала отношений с зависимой личностью.
А если отношения уже начались, то здесь мы сталкиваемся с проблемой посерьезнее. Здесь начинают просто как грибы расти сильнейшие обиды. Почему они происходят? Потому что зависимый нуждается в очень большой плотности общения. Ему нужно очень много внимания, которое должно выражаться в частых звонках, в частых sms, в частых словах каких-то, говорящих о том, что ты любишь, что тебе человек нравится, что ты без него не можешь. Эти нежности, проявлений этого всего нужно очень много, потому что зависимый бесконечно сомневается в том, что в принципе его любят. Ему постоянно нужно собирать какие-то доказательства, иначе уровень его тревоги очень сильно растет, и когда этого всего становится недостаточно (а ведь есть еще эффект привычки – то, что было достаточно сегодня, человеку завтра уже этого мало. Хочется чего-то еще, потому что очень быстро обесценивается то, что было сегодня. Доза должна расти), у зависимого возникают все-таки сомнения, что его любят, а они обязательно возникают.
Еще они возникают по причине, что зависимый в принципе не может поверить в то, что его могут любить. Это тот самый конфликт, который мы с вами обсуждали в первой части, когда человек внутри себя не уверен, что его есть, за что любить, потому что в детстве ему демонстрировали обратное. Был такой дефицит любви от значимых взрослых, что он врос в его личность, и сейчас, когда он вырос, он живет с этим ощущением, что он недостоин этой любви, он постоянно сомневается в том, что его действительно по-настоящему любят, и возникает такой «перпендимоноколь»: с одной стороны он сильнее других нуждается в этой любви и меньше всего может поверить, что его действительно любят. Тогда что происходит с этими отношениями, когда становится недостаточно тех доказательств, которые может предложить партнер? Тогда, как я называю, начинается стадия краш-тестов – это когда зависимый начинает устраивать очень жесткие ситуации, в которых он пытается найти доказательства того, что его любят.
Мы можем эти краш-тесты поделить на пассивные действия и на активные действия. Начну с активных действий. Например, такой вариант: можно так сильно поругаться с партнером… Не просто обидеться, продемонстрировать какую-то спокойную обиду, уход в себя, молчание, а можно же поругаться так, что вовсе выгнать своего партнера к чертям. Просто сказать ему: «Собирай свои вещи и уходи, и все, между нами все кончено». Зачем это делает партнер? Он это делает для того, чтобы тот не ушел. Для того, чтобы тот встал на колени, стал просить прощения, говорить «я не уйду, я без тебя не могу, ты мое всё, ты моя жизнь», и тогда градус-то растет. Созависимый создает некое препятствие своему партнеру, тот его преодолевает, и если он его преодолевает, тогда созависимый получает очередную дозу доказательств, что его любят.
И еще один вариант, если все-таки ушел, если все-таки план (а) не сработал и случился план (б). Здесь срабатывает такая вещь: «Он ушел, а я хочу, чтобы он вернулся. Я хочу, чтобы он вернулся, чтобы…» Даже знаете, как может быть? Тот говорит: «Я не уйду, я не могу, я хочу с тобой быть, я тебя люблю, ты мне нужна», а зависимый говорит: «Нет, уходи». Он не принимает этого, ему не надо. Он все-таки его выгоняет с целью, что тот пойдет, будет мучиться, страдать, поймет, как ему невыносима вообще вся эта суровость бытия без вот этого своего партнера. Придет, подарит какой-то подарок, то есть нужно, чтобы пострадал, нужно, чтобы помучился. Не просто такой всплеск эмоций «"уходи" – "нет, не уйду" – "оставайся"», а «"уходи", ушел, мучился, страдал, вернулся». Вот такое нужно.
Еще один вариант, который может происходить. Как зависимые могут собрать доказательства, что их любят? – наорать. Очень сильно наорать, причем таким хорошим отборным матом, и даже не важно, женщина это кричит таким матом или мужчина так кричит на свою женщину, но вот так, чтобы прямо стены тряслись. И какая здесь должна сработать история? – если я наорала на него матом, и если он мне это простил, если он вынес всю эту лавину моих каких-то оскорбительных и уничижительных эпитетов в его адрес, если он это вынес, если он не ушел, если он меня потом понял, я попросила у него прощения и он меня простил, то тогда да, тогда он меня любит, тогда все-таки это любовь.
Есть еще один совершенно безумный вариант доказать себе, что тебя любят – это заставить ревновать своего партнера. Это вообще, конечно, жесть, и люди действительно это делают. Это история про то, что я сейчас пофлиртую с кем-нибудь или создам псевдоситуацию, что у меня есть какой-то ухажер: куплю сама себе букет цветов или пускай подружка пришлет sms, а я небрежно бросила телефон, а там написано: «Дорогая, как ты? Я так скучаю по тебе». Что-то из того разряда, что вроде бы такая моя невинность сохраняется при этом. «Я ничего плохого не сделала. Это кто-то что-то хочет от меня там, это…», а на самом деле это стратегия – заставить другого почувствовать, что вы востребованная личность, вас хотят другие, заставить нервничать и опять доказывать свою любовь. Провокация. На самом деле, страшная штука, потому что ревность – она разрушает. На какой-то короткий промежуток времени ревность может дать вам каких-то там эмоций, но потом будет тяжело. Не хочу уходить в эту тему, но тяжело будет.
Еще есть один тоже совершенно потрясающий вариант доказать себе, что меня любят, – это «выбирай – либо я, либо они». У зависимого постоянная нехватка своего партнера во всем. Ему не хватает его внимания, его присутствия, и поэтому рано или поздно зависимый не хочет ни с кем делить своего партнера. Он хочет, чтобы он полностью, с головы до пят, принадлежал только ему, и в какой-то момент, если это хищная личность (не просто какая-то такая, что тихонечко зависит и что-то иногда выкатывает, какие-то странности, а если такая вот прямо…), тогда этот человек может сказать вплоть до того, что «выбирай – либо я, либо родители», «выбирай – либо я, либо твои друзья», «выбирай – либо твоя работа, либо я». «Твоя работа не дает нам полноценно встречаться, общаться, любить друг друга, быть постоянно вместе». И тот, кто послабее, если он попал в круговорот такой зависимой личности, он действительно может выбрать любовь, как он думает, и отказаться от всего на свете. И образуется полностью такой вакуум – только один человек, «только ты, я только ради тебя». Такие вещи могут происходить. И конечно, созависимый каждый раз расцветает, на очень непродолжительное, правда, время, что вот выбрали меня, значит это действительно любовь. И такие мелочевки всякие, как не снимать трубки, не отвечать долго на sms-ки, внезапно исчезать, потом внезапно появляться, всегда проверять, готов ли человек тебя принять, – такой вариант тоже может быть. Короче, у зависимого есть 101 способ доказать себе, что его любят, а мысль в том, что это все негуманные способы.
А теперь про пассивные действия. Они кажутся не такими жестокими, не такие хардкоровыми, но на самом деле это манипуляция другого уровня. Она более тонкая, она более хитростная, но это тоже манипуляция. Это не нужно путать. Это взывание к жалости, когда зависимый просит, что его пожалели, избавили от страданий, демонстрация беспомощности, что «я без тебя вообще не смогу, мне без тебя никак, я не выживу без тебя», это призывы к справедливости: «Ну как же так? Ведь должно быть вот так. Ведь то, что сейчас происходит, это совершенно не по правильному», это какая-то морально-ценностная история, это может быть такой же шантаж или прямые мольбы о любви, что «я умоляю тебя, останься, будь со мной», также встать на колени, и «ты для меня всё, ты для меня бог, я без тебя жить точно не буду», и уверение «я тебя буду любить вечно. Ты для меня смысл всей моей жизни. Я никогда никого не любила так, как тебя», и все то, что говорит в этот момент человек, это действительно так. Он в этот момент верит, он так чувствует, но на самом деле это, конечно, отсутствие возможности дать своему партнеру что-либо выбрать. Если вы накатываете на него такие серьезные аргументы, то выбора сказать «спасибо, я ошибся дверью, я дальше пойду» у него просто нет, потому что он понимает, что если он уйдет, здесь будет катастрофа, здесь просто смертью пахнет, что называется.
Была у меня такая история, в которой женщина для себя избрала именно такую ролевую модель, что она не может жить без своего партнера. Он и так хотел уже уйти, и так пытался что-то такое… Любви нет. Она понимает, что нет любви, он понимает, что нет любви, но ее абсолютная беспомощность, такой уход в депрессию, уход в страдания, уход в невозможность бытия без него приводил таки ее к результату – мужчина оставался с ней раз за разом, не мог ее покинуть, но у меня всегда возникал вопрос: а почему мужчина не уходит? Если это вопрос жалости, сколько это жалость может продолжаться? Как долго мужчина может играть в спасателя? Я ответила себе на этот вопрос следующим образом: если этот мужчина остается с такой женщиной, значит он тоже каким-то образом решает свои какие-то нерешенные задачи. Видимо у него внутри тоже присутствует какая-то пустота, и зависимость этой женщины от него позволяют ему эту пустоту заполнить, то есть понимание, что есть человек, который без него жить не может в прямом смысле слова, дает ему что-то важное. Именно на этот крючок-то он подсел и не может с него соскочить.
И вообще нужно сказать, что очень редко, когда в отношениях один зависимый, а другой абсолютно нормальный. Как правило, эти люди находят друг друга. Они как-то подпитывают друг друга, потому что если один нормальный, а другой зависимый, то нормальный очень быстро выбежит из этих отношений. Он поймет, что что-то не так, что тут какая-то чрезмерность в чем-то. У него нет потребности сливаться с кем-то в полном экстазе бесконечном. У него есть свое «я», и это «я» он тоже оберегает и не хочет, чтобы оно растворялась в другом человеке. Но когда мы видим, что любви нет, есть какая-то непонятность, мужчина не уходит, то скорее всего это о том. Еще, кстати, в этом мужчине достаточно яркие нарциссические черты личности и, как я понимаю, он себе объясняет так, что «я такой гуманный, я совершаю некий подвиг тем, что за счет меня эта женщина живет, за счет меня она до сих пор чувствует себя полноценный, то есть я даже в такую жертву себя превращаю, на алтарь себя кладу ради полноценной жизни другого человека». Конечно, большой вопрос, насколько полноценна это жизнь, потому что когда нет любви, там не скроешься. Там все равно выплывает это, но вот такая история.
Еще что хотела сказать: когда двое зависимых в отношении, то ту картину, которую я вам нарисовала с пассивными и активными краш-тестами, можно умножить на 2, потому что сначала один человек нуждается в каком-то доказательстве, потом наступает очередь другого в тех же самых доказательствах. Они друг друга постоянно какими-то манипулятивными техниками бомбят, они друг другу устраивают просто какие-то жуткие испытания. Иногда даже одновременно – один решил скрыться, другой решил скрыться, то есть там такой круговорот страстей, страданий, боли, слез. До предательства манипулятивного даже доходит для того, лишь бы только доказать кому-то что-то, кто на что горазд. Если человек вываливается в конечном итоге живым из этих отношений, то он, конечно, после этого испытывает чувство «Ух! Как я вообще выжил?!» Но удивительно, что после таких хардовых эмоций, такого накала ему просто так дальше скучно жизнь. Он без этого уже не может, он нуждается в этих американских горках, в этих эмоциях, и он ищет то же самое. Он более ли менее придет в себя, залечит себя как-то чем-то, и тут же обратно – ищет, куда бы нырнуть, чтобы опять расколбасило, чтобы опять живым себя почувствовать, потому что внутри-то пусто.
Вот важный момент, почему это бесконечно – потому что в зависимых отношениях есть такой аспект: ненасыщаемость. Именно ненасыщаемость отличает эти отношения от любви. Зачитаю: «Любой человек испытывает потребность в любви» (абсолютно любой в этой потребности нуждается – потребность в уважении, значимости и контроле). В принципе это базовые потребности каждого человека. Они в той или иной мере в нас существуют, но «в норме они могут быть насыщены на какое-то определенное время», то есть я получил кусочек своей любви, успокоился, чувствую себя нормально. Я проконтролировал какую-то ситуацию, где-то там успокоился, что со мной все хорошо, и вот так же я могу на какое-то время удовлетворение этой своей потребности отложить, отсрочить. Для меня не принципиально здесь и сейчас ее удовлетворить. Я справляюсь с некой ситуацией, если это не происходит молниеносно, а в случае опустошенного «я», которое присутствует в зависимом, потребность в непрерывном насыщении никогда не иссякает. Она постоянная. Она непрерываемая, поскольку такое «я» не способно поддерживать свою структуру самостоятельно. «Вся структура личности держится только на ком-то другом, нет своей собственной». Поэтому как только другой удаляется – всё, кранты. «И без непрерывной подпитки с помощью значимых других оно немедленно вновь становится пустым». Представьте – у меня внутри такой канал, и если в него постоянно не заливают какую-то информацию о том, какая я, как меня любят, как меня хотят, как без меня жить не могут, как только кран перекрывают – всё. Я опустошаюсь. У меня ничего внутри не задерживается, потому что это особенность моей личности, которая ничего не умеет задерживать, и я сразу впадаю в высокую тревожность, в какое-то депрессивное состояние, в полное чувство опустошенности, смысла жизни нет и так далее. И именно поэтому созависимые люди не могут переживать этого чувства одиночества. Если другой исчез, то кран закрылся. Значит я больше не наполняюсь. Для них это подобно смерти, иногда в прямом смысле слова. Для них непереносима неопределенность в отношениях. Им обязательно нужны гарантии, потому что как только они не понимают, есть у меня этот источник или нет, они очень жутко начинаю тревожиться, и важная фишка, что они никогда не могут быть удовлетворены полностью, потому что если бы здесь задерживалось что-то, тогда бы и чувство удовлетворения и насыщения бы приходило, а так нет. Поэтому я вам говорю, что совершенно бесполезно решать свои задачи за счет того, что вы мертвой хваткой вцепились своего партнера. Это не поможет, потому что он, во-первых, очень быстро задохнется, зачахнет, иссякнет и вообще, либо вы его выбросите, потому что он не сможет выполнять вот эти столь сложные задачи, либо он сам выбросится от вас, и что вы будете иметь в итоге? –опять всю ту же самую пустоту. Как правило, кто не выдерживает в таких отношениях, если два созависимых? Не выдерживает тот, кто более полноценный, тот, у кого больше разума, тот, кто меньше страдает от этой зависимости. Когда он принимает решение, то, конечно же, второму очень тяжко приходится.
Хотела сказать, как перестать быть созависимым. Это большая тема. Мы ее сейчас полностью не откроем, не осветим, но начать нам ничто не помешает. Главное, с чего стоит начать решать эту проблему – это вообще в принципе с понимания того, что вы зависимая личность, и что вы страдаете именно от этого, а не от того, что это такая грандиозная любовь, что жить без нее невозможно. Как я уже говорила в другом видео, зависимые часто путают. Им кажется, что если я не могу жить без этого человека, если мне так без него плохо, значит это любовь. А вам нужно понять, что значит это «болезнь» (болезнь, конечно, в кавычках – психологическое заболевание), что нужно от него избавляться, и тогда на место бесконечных страданий, поиск доказательств и так далее, придет радость. Если вы хотите задать себе вопрос, больные это отношения или здоровые, в процентном соотношении, только честно надо ответить себе, сколько вы испытываете радости в этих отношениях и сколько боли. Если это какие-то эпизоды радости в 10, 20, 30 процентов, то конечно, делайте выводы.
Важно понять, почему вам так плохо. Если вы сейчас находитесь в том положении, что вы погибаете, потому что недавно расстались с партнером, важно понять, что вы теряете сейчас собственную идентичность, которую вы разместили в своем партнере, и когда партнер ушел, то ваша идентичность тоже стала исчезать, а исчезновение собственной идентичности, вообще в принципе исчезновение каких-то важных, главных вещей в себе, конечно же, смерти подобно. И вам кажется, что ваша главная задача, главная цель сейчас – это во что бы то ни стало вернуть этого партнера, потому что как только он вернется, опять вы получите то, чего вам так не хватает. В этой логике есть ошибка, потому что партнер не поможет вам вылечиться. Он на какое-то время поддержит вас, вы что-то пропустите через себя, а потом все по-новой, то есть качественно ситуация не изменится. Вы точно так же будете выяснять отношения, подозревать, ревновать, не доверять, тревожиться, контролировать, проверять sms-ки, туда-сюда, где он там, с кем он, любая женщина рядом – катастрофа. Это не выход. Если уж возвращать кого-то, то возвращать на какую-то новую землю. Для этого нужно работать.
Важная вещь – запомните ее, напишите, на холодильник повесьте: «Ощущение целостности может быть устойчивым только в результате развития личностных ресурсов». Помните, как я отвечала на вопрос: «Как поднять самооценку?» – благодаря изменению личностных ресурсов. Вот вы хотите взять любовь, а взять вам ее не во что. Как сумку вы забыли, куда можете положить эту любовь, и вам нужно внутри себя образовать нечто, куда вы будете складывать признание в любви, хорошее к себе отношение, и также выработать такой ресурс внутри себя, что вы тоже являетесь собственным источником. Не только другой человек может вас наполнять, но и вы сами. И вот как это сделать, мы будем говорить в следующих моих видео.