Однако не все люди понимают, что это так опасно, продолжают состоять в отношениях, потому что вырваться оттуда очень сложно. Кстати, когда вы задаете мне вопрос: «А как закончить отношения с психопатом?», то знайте – готового ответа, не зная вашу ситуацию, не зная вас лично, у меня в запасе нет. Я без понятия, как, не зная контекст вашей жизни, ваших установок, ваших отягощающих обстоятельств. Конечно же, не зная этих вещей, я не дам вам такого ответа, и более того, я даже скажу так, что когда вы начинаете работать с терапевтом, то навряд ли он вам даст готовое решение, послушав вашу историю. Решение по поводу того, как вам поступить, что вам сказать и какой следующий шаг вам сделать должно родиться у вас. Вы должны каким-то образом провести с собой такой диалог, при котором вы убедите себя, что вам больше это не нужно.
Зачем в такой момент нужен психолог? Во-первых, для того, чтобы вы окончательно разобрались с тем, что происходит с вами, в каком вы находите положении и состоянии, чтобы он высветил те вещи, которые вы в себе уже не замечаете, и чтобы он как некий судья сказал вам, что является белым, что является черным, что есть добро и что зло, и помог вам дать некие ориентиры, при помощи которых вы сможете принять единственно верное для себя решение.
Итак, давайте начнем с этих пунктов.
1. Первый пункт, который очень важный, и он всегда во всех случаях присутствует, когда ко мне приходят истории с психопатическим партнером – это потеря энергии. Это потеря энергии от самой связи с таким человеком, и эта потеря энергии с точки зрения психологии происходит по нескольким причинам. Первая причина – вы постоянно находитесь в режиме напряжения. Вы постоянно невольно ожидаете, что что-то может произойти, и как бы вы затрачиваете свою энергию на то, чтобы в какой-то момент отразить удар. Также вы тратите свою энергию на то, чтобы убедить или доказать партнеру, что он не прав, что все не так, как он себе придумал, не так, как он увидел. Также вы тратите свою энергию на то, чтобы собрать в более или менее какую-то логическую цепочку некие события или разговор, который между вами до этого состоялся. С психопатом очень сложно строить диалог, потому что он то, что говорил 15 минут назад, перекручивает настолько значение сказанного, что вам приходится заново собирать все факты, чтобы говорить: «Ну посмотри, ты же сделал так, потому что вот так, потому что вот так». И вам каждый раз всю эту большую цепочку приходится проговаривать, чтобы донести до него, почему вы в итоге так поступили.
Вчера была поразительная сессия, в которой девушка рассказывала, что муж-психопат разозлился, сначала выгнал ее из комнаты, потом разозлился на то, что она ушла из комнаты, потому что она не должна была уходить. Она должна была противостоять его желанию, чтобы она ушла. Почему он хотел так, чтобы она не уходила, но при этом жестко выгонял ее, не давал ей возможность остаться? – потому что сопротивление от него уйти дает ему ощущение, что он ей нужен. Вот такая извращенная логика. Но при этом он не дает ей физической возможности остаться, и она понимает, что если она сейчас не встанет и не уйдет, он ее просто оттуда выставит. И когда она встает и уходит, после этого двойная обида происходит у психопата – он обижается уже на то, что она ушла, и он ей предъявляет: «Но ты же знаешь, что я не хотел на самом деле, чтобы ты уходила!» И ровно то, что она говорила ему час назад, что «я знаю, что ты не хочешь, чтобы я уходила» тогда не работало, а сейчас это повод для обиды. И происходит следующий оборот: она возвращается, а когда она возвращается, он заново ее выгоняет, потому что что-то внутри-то его не устраивало изначально. Он же не просто так ее выгнал, там же сформировалось что-то внутри, поэтому нет возможности находиться с ней рядом. Хочется ей отомстить, хочется ее прогнать, хочется ее отвергнуть, хочется, чтобы она поняла что-то. И поэтому такие вот бесконечные вещи когда психопат творит и ты потом пытаешься ему в некую линейку это разложить и сказать, «ну посмотри, я это делаю, потому что так, потому что так…», ты очень много затрачиваешь на это сил. Это какая-то бесконечная попытка собрать воедино какую-то картину и чтобы он ее увидел. Это отнимает очень много энергии. Но это что касается с психологической точки зрения.
Но я в последнее время все больше и больше стала принимать и мне близки какие-то духовные концепции, которые невозможно объяснить с научной точки зрения. Не всегда видишь связь одного с другим, но на уровне ощущений ты понимаешь, что это есть. И вот я четко понимаю, что когда ты общаешься с человеком, у которого не все в порядке с психикой, а эмоциональная сфера психопата нарушена, а это часть психологического устройства человека, то почему-то действительно непонятно, каким образом, вроде ты не рядом с ним, а энергию свою ты затрачиваешь. Она все равно постоянно у тебя куда-то уходит и ты чувствуешь это бессилие, нежелание что-либо делать. Я знаю ситуацию, когда женщина в браке с психопатом, психопат находится далеко, он уезжает на несколько месяцев, его нет рядом, но при всем при этом утрату энергии она продолжает ощущать. Есть какая-то связь между людьми, она все равно их держит, и она эту энергию теряет. Поэтому у меня есть ощущение, что люди-психопаты они в некоторой степени энергетические вампиры и ничего с этим не сделаешь. Факт.
2. Второй пункт. У жертвы психопата, конечно же, есть ощущение собственной ничтожности. И оно очень острое, когда он состоит в таких отношениях. Почему? – потому что, как я уже говорила ранее, психопат это транслирует, он говорит, что с тобой что-то не так. У него фокус направлен вовне. Он обвиняет другого человека в своих неудачах, в своем плохом настроении, и обвиняет с невероятным вложением собственных сил в это обвинение. И если вы живете долго с психопатом, то у вас есть ощущение, что вы какая-то не такая, причем не просто с какими-то там недостатками, а что прямо сильно с вами что-то не так, потому что это бесконечно повторяется и, мало того, это прямо вкладывается вам в голову. И делается это таким образом, что человек, который в принципе не очень-то способен любить, он, во-первых, и видит вас в искаженном свете, потому что у него искренней привязанности через сердце к вам нет. У него функциональная привязанность к вам, и если вы не выполняете те вещи, которые он хотел от вас получать, то конечно же, он начинает на вас очень критичным взглядом, и если он подметил хоть малейшие какие-то недостатки, он их гиперболизирует и они становятся просто огромными. Молодые девочки приходят на прием и рассказывают, что их партнеры-психопаты рассказывают им, что у тех отвратительные фигуры, что у них что-то не то с внешностью, что у них какой-то омерзительный целлюлит и так далее, хотя плюс-минус у всех у нас есть целлюлит, и если ты не живешь в спортзале, то, конечно же… Но когда любящий мужчина смотрит на свою женщину, он выделяет в ней какие-то другие вещи, а психопат не так. Он выделяет как раз минусы и очень масштабно об этом говорит. Поэтому у вас это ощущение возникает.
3. Далее, когда вы живете с партнером-психопатом, который не позволяет вам проявлять самостоятельность, некую решительность, не позволяет вам соединяться с вашими потребностями, а только его потребности являются основой для ваших отношений, то у вас со временем начинает возникать ощущение собственной несостоятельности, неспособности принимать решения, неспособности понимать, как будет правильно и как неправильно, вы начинаете ориентироваться исключительно на своего партнера, также это происходит, потому что ваш партнер постоянно вам говорит, что вы делаете что-то не так. Он вам говорит, «это ты сделала неправильно», или одна моя клиентка, которая была психопаткой, говорила мне: «Ну он все делает неправильно – он не может подумать верно, он не может проанализировать верно, он не может то, то, то и то». В результате что происходит? Человек, который живет с психопатом, вообще отказывается от принятия каких-то решений, отказывается от какой-либо самостоятельности и автономности. Он является просто приложением к психопату. При всем при этом, если на самом деле посмотреть, кто движущая сила, за счет которой эта пара выживает, то, конечно, это будет жертва. Т.е. как правило, в отношениях с психопатом живут за счет жертвы, но при всем при этом он ей оставляет какой-то коридор, в котором она может двигаться для того, чтобы обеспечивать их нужды, но при этом отрезает ее от внешнего мира, потому что мотив его состоит в том, чтобы жертва не имела места в социуме, потому что если жертва психопата сильно имеет какие-то позиции в социуме, то очень велик риск, что при очередной ссоре она просто уйдет, потому что где-то еще она чувствует себя нужной и у нее будет, за счет чего выйти из этих отношений. Поэтому у психопата конечно же есть огромное желание себя сделать центром Вселенной своего партнера, повысить таким образом собственную ценность и не дать возможности каких-либо свободных маневров для своего партнера. Очень не хочется эму этого. Все пункты, которые я перечисляю, они похожи между собой. Один вытекает из другого, и это может дать вам подсказочку, что если вы себя так чувствуете, то скорее всего либо у меня начинаются такие отношения, расцветают, либо я давно уже в таких отношениях, поэтому слушайте внимательно.
4. Четвертый пункт, который часто сопровождает, практически всегда, в 100% случаев (мне еще не попадался ни один случай без этого пункта) – чувство вины. У жертвы психопата четко присутствует огромное чувство вины перед своим партнером.
5. Пятый пункт — чувство долга. Происходит это так: партнер-психопат бесконечно вами недоволен, и так выкручивает события, чтобы продемонстрировать вам, что вы вели себя неправильно, что вы таким-то и таким-то образом его обидели, он для вас все, а вы для него ничего. И у человека, который действительно способен ощущать вину, раскаяние, чувство жалости, чувство долга – у него это и формируется. Если кто-то бесконечно обвиняет тебя в чем-то, то ты волей-неволей действительно начинаешь чувствовать себя виноватым за какие-то ссоры, за какое-то неверно принятое решение, за какое-то неверно сказанное слово, которое привело в результате к такому вот конфликту, и это чувство вины является на самом деле входным билетом в эти психопатические отношения. Психопат прекрасно едет, «с ветерком», на вашем чувстве вины, на вашем чувстве долга перед ним. Причем поразительная вещь – он сам не испытывает этого, оно у него отсутствует, но он иногда может его демонстрировать как то, что оно у него есть, но на самом деле его нет, но при этом он четко знает, как можно сделать так, чтобы вы это почувствовали. Он прямо постоянно взывает к этому. «Если бы ты меня любил, ты бы сделал по-другому. Неужели ты не понимаешь?» «Я столько потратила на тебя своего времени, своих лет, я тебе родила ребенка, ты мне должен. Ты теперь по жизни мне должен», «Я пошла на такие жертвы, чтобы ты… Я не сделала этого ради тебя…», но на самом деле там ничего не было сделано, но вкладывает такая информация, что чувство вины у партнера становится огромным. Он пытается откупиться, откупиться собой, деньгами, действиями, бесконечно просит прощения. Если в ваших отношениях чувство вины перед партнером частое, большое и редко, когда заканчивается, то присмотритесь к своим отношениям – с ними что-то не так. Чувство вины – оно эпизодически должно возникать, но это не должно быть основой… это не должно быть тем, что не дает вам возможность уйти из этих отношений. Чувство вины не должно никого оставлять в отношениях. В отношениях вас должна оставлять любовь, даже если есть дети, как это ни странно.
6. Шестой пункт — страх. Ощущение какой-то опасности. Когда живешь с психопатом, то возникает бесконечная тревога, что сейчас он что-то выкинет, он сейчас мне что-то сделает, ну просто есть страх, что если я не подчинюсь и если я что-то сделаю не так, если я вернусь позже, чем должна была вернуться, если я захочу встретиться с подругой и пойти с ней на йогу или не дай бог куда-то поехать отдыхать, будет что-то страшное. Это рождает такую перманентную тревогу. Тревожность не уходит. Поэтому очень много уходит энергии, поэтому вы истощаетесь, по этим причинам.
7. Седьмой пункт. Когда долго живешь с партнером-психопатом, то у тебя есть огромный страх чего-то нового. Так как у тебя забрали уверенность, самостоятельность, ты больше как будто не можешь стоять на двух ногах, то тебе сложно выйти в новое, сложно вырваться из этих ужасных отношений, в которых тебя все не устраивает, потому что тебе кажется, что вне этих отношений еще хуже. Что там такая какая-та лютая неопределенность, что я вообще в жизни с этим не справлюсь. Из-за ощущения собственной неполноценности и самостоятельности страх вообще не быть в этих отношениях. Да, здесь мне больно, здесь мне плохо, здесь я умираю, здесь у меня идут суициды, но здесь я по крайней мере точно знаю, что меня ждет завтра. Да, завтра снова будет террор, да, но я знаю этот террор, я уже к нему готова. Я уже этот террор 20 лет проживаю. А если я пойду туда, в новое, то партнеры, которые уже очень долго живут с психопатами, у них нет такого опыта, что можно жить без террора, и они думают: «Господи, а что же там будет-то?» То есть для них это – как выход в открытый космос. «А там жизнь вообще есть? Может там и жизни-то нет. Может я не смогу там каким-то образом жить?» Поэтому этот страх нового… Я всегда говорю своим клиенткам: «Да ты что? У тебя все только начнется там. Там будет то, чего тебе даже не снилось», и конечно же, вроде она загорается, вроде как хочется, но она в это не верит. У нее ощущение, что она пропадет, не справится.
8. Восьмой пункт — полная неуверенность в своих правах. Человек, который живет с психопатом, у него правда уходит ощущение, что у него на что-то есть право, что он имеет право куда-то пойти, куда он хочет, поговорить по телефону с тем, с кем он хочет, заниматься каким-то хобби, которое его прельщает, учиться там, где он хочет, отдыхать, где он хочет, стричь волосы, не заниматься сексом, когда он не хочет, не сидеть с ним рядом…. Нет такого ощущения. Человек забывает про то, что эти права у него есть. Он не принадлежит себе, он принадлежит только психопату, и, соответственно, прав у него нет. И это ощущение бесправности… «Ой, а наверное мне это нельзя», «Ой, а я так не могу сделать. Как же так?» Т.е. ориентира на себя в своих правах нет.
9. Девятый пункт — непонимание собственных желаний и чувств. Конечно же, если бы человек был способен ориентироваться на собственные желания, на собственные потребности, на собственные чувства, и они были бы для него значимыми, то он бы с психопатом не смог, просто не смог, потому что психопат не может учитывать ваши чувства, желания и потребности. Только его. И поэтому ему приходится от них отказываться. И поэтому когда ты бесконечно от чего-то отказываешься и не задействуешь это, то у тебя потом это не формируется. У тебя потом просто нет этих вещей. Когда тебе психопат транслирует такие вещи, что «то, что ты сейчас чувствуешь – это неправильно, ты должен чувствовать вот это» и он вкладывает в это невероятно много убеждения, энергии, то ты в какой-то момент действительно понимаешь, что он не отстанет от тебя, пока ты действительно не сменишь свою точку зрения. Он просто костьми ляжет, что ты должна чувствовать ВОТ ЭТО, а твои чувства неправильные. Человек более слабый (жертва – она всегда слабее психопата) действительно начинает ориентироваться не на то, что он чувствует, а то, что ему транслирует его партнер. «Смотри, тебе же это нравится. Ты же это любишь. Тебе же вот так здорово» или «Нет, ты вовсе не расстроилась, ты себе придумала, этого ничего не было». Вот такие моменты… «Потому что то-то и то-то», т.е. он выстраивает какую-то логику. Кстати, она у них извращенная, но присутствует. Когда у тебя эмоциональная сфера не в порядке, то ты развиваешь другую мышцу – интеллект. Логика присутствует. Он же интеллектуально не нарушенный, поэтому он такую логику закручивает, что ты думаешь: «Ну правда. Действительно, чего это я? Зря», теряешься и начинаешь верить тому, кто более убедителен просто, кто более красноречив с тобой в диалоге. А психопат, конечно, более красноречив. Он же холерик. Он же так вкладывает в тебя свою идею, что ты просто не можешь не поверить в это. Глаз горит… Из-за этого всего, конечно же, когда жертва психопата остается без психопата, она дезориентирована, она думает: «Я вообще ничего не понимаю – чего я хочу, кого я хочу? Я симпатичная или нет? Умная или нет? Есть ли у меня какие-нибудь способности или нет?» Девчонки говорят: «Я вообще не понимаю, где я, кто я и что мне сегодня заказать поесть, если я в кафе». Но это не беда, это все восстанавливается на раз-два. Через месяц-два вы будете знать, что вы хотите, как вы хотите, и перестанете постоянно оглядываться, можно это одеть или нельзя.
10. Десятый пункт. Он суммирует все вышесказанное. Все эти пункты можно вывести в один вывод: в результате того, что с вами происходит, в результате того, что вы чувствуете и как вы это проживаете, с вами случается некая убежденность в собственной неадекватности. Это глубинная убежденность, это когда все это тебе бесконечно говорят, ты в это веришь, в результате на выходе всегда ощущение, что ты неполноценна, неадекватна, и путаница, кто и нас на самом деле больной, кто из нас псих, кто нет, и если на самом деле псих я, а не он, то если я пойду в мир и буду там жить, то у меня будет все то же самое повторяться, потому что псих-то я!