Добрый день! Меня зовут Екатерина Лим. Я психолог. Подробности обо мне вы можете почитать на моем сайте. Мы с вами наконец-то продолжаем дальше общаться через мои видео. Мы говорим про созависимые отношения. В предыдущих видео я подробно рассказала, как определить, что это созависимость. Есть видео, в котором я говорю о семи признаках созависимых отношений.
Сегодня я бы хотела уже более детально говорить об одном из этапов, который обязательно должен пройти человек, который решается изменить свою жизнь, изменить свои отношения, изменить уровень удовлетворенности от своих отношений, и давайте я напомню, с чем в принципе должен столкнуться человек, ищущий изменений. Первое – это осознание того, что это зависимость, что это не совсем здоровые отношения. Второе – это принятие ответственности за нахождение в зависимых отношениях. Это такая позиция активного человека, который понимает, что позиция жертвы ни к чему не приведет, и принятие ответственности дает ему силу, потенциал и надежду на то, чтобы что-то поменять. Когда мы понимаем, что в этой жизни очень многое зависит от нас, это рождает какую-то уверенность, что если это зависит от нас, то мы можем как-то договориться с собой и поменять то, что у нас есть и что нас не удовлетворяет. Третий этап очень важный – это принятие решения.
Интересно бывает, что человек осознает, что эта зависимость, он понимает, что да, это какие-то мои шаги привели к тому, что я имею вот такие отношения, и на третьем этапе принятия решения «а что мы с этим будем дальше делать?», он говорит: «Ну как бы я не особо готов что-либо с этим делать», поэтому на этом этапе есть два варианта событий: либо мы чувствуем, что мы готовы принять какое-то решение относительно своих отношений, относительно себя, и начать что-то конкретно делать, либо мы пока что говорим себе, что «нет, не чувствую внутренних сил, не чувствую возможности, что справлюсь, страшно, не хочу ничего менять, боюсь».
Кто чего боится: кто боится одиночества, кто боится быть осмеянным, ведь один из важнейших моментов выхода и созависимых отношений – это усиление собственного я вовне, это начать проявляться не только в отношениях, но в принципе еще в чем-либо, в своей какой-то профессиональной деятельности, в укреплении связей с другими людьми, потому что зависимость – это как правило, когда мы зациклены на ком-то одном. Это глубокое такое изучение человеческой истории на этом этапе, когда ко мне приходят мои клиенты, мы погружаемся в их мир, понимаем, чего они боятся, что может их затормозить, но рано или поздно мы подходим к такому моменту, что если клиент говорит «я не могу, я не готова, я не чувствую в себе сил», то терапия (может быть это некорректно и какие-то психологи меня засмеют, и подумают «ну нет, надо продолжать»).
Я считаю, что терапия, ту, которую могу дать я, бесполезна, потому что если вы не готовы что-либо в вашей жизни менять и хотите все оставить, как есть, то навряд ли я могу быть полезна. Навряд ли можно что-либо вообще с этим поделать, поэтому здесь два варианта – либо мы принимаем решение, что мы что-то делаем, что-то меняем и идем на какие-то изменения, либо мы все оставляем, как есть, и, как я говорю, «не тратим чужое время зря, и чужую эмпатию», потому что очень часто истории, когда одна подружка звонит другой, постоянно говорит, как ей плохо, как она страдает, какой он ужасный, как все ужасно, это часами, изо дня в день, неделя за неделей – один и тот же сценарий. Это, конечно же, невыносимо, потому что в какой-то момент хочется встряхнуть человека и сказать: «Ну давай уже, действуй».
Четвертое – это когда мы принимаем решение что-либо сделать с этими отношениями, и одного решения недостаточно, как я говорила в других видео. Мы переводим это решение в действия, то есть мы конкретно разрабатываем некий план с какими-то сроками, пишем стратегию, что мы делаем и зачем. Здесь мы смотрим, какие наши цели, будут ли стыковаться наши действия с нашими целями, или это движение в пользу бедных, разговор ни о чем, псевдодеятельность, то есть это об этом.
Про первый этап, про осознание, было много мной уже сказано. Я думаю, что те, кто следит за моими видео, уже разобрались, что это такое, и поэтому я хочу перейти на второй этап – это про ответственность.
Давайте посмотрим, что такое кризис в отношениях. Как я это чувствую, это когда два человека что-то такое по отношению к друг другу совершают, что приводит их к сильному чувству неудовлетворенности, то есть поступки одного человека совершенно не устраивают другого человека, и на приеме очень часто я сталкиваюсь со следующей вещью: приходит девушка. Сейчас расскажу несколько случаев, но это случаи не конкретные, чтобы никто не переживал, что я прямо выкладываю личные истории. Это такой собирательный образ. Просто часто проблемы, которые приносят женщины и девушки из своих отношений, они в целом похожи.
Так вот эта история про то, что девушка говорит: «Мой партнер, мой любимый человек, мой мужчина – я не чувствую, что он был бы ко мне достаточно внимателен. Я чувствую какую-то холодность с его стороны. Он эмоционально закрыт, он не проявляет каких-то чувств, он не говорит в принципе о своих чувствах. Слова «я тебя люблю» я услышала один раз, и то мы были где-то, что-то выпили. Он там расслабился, сказал. Также я не вижу, что он готов проявлять какую-то заботу, он не готов тратить деньги, причем не только на меня, а на что-то совместное, на наше. Например, на покупку какого-то шкафа, который нам нужен, потому что мне уже живем вместе», и вот получается, что девушка живет с эмоционально холодным, закрытым, не щедрым партнером, с которым ей рядом очень некомфортно. Она не получает какие-то подтверждения своей нужности, своей важности, она видит, что у него какие-то глубинные внутренние проблемы и никак не может его, так сказать, развернуть на другой лад, сделать из него другого человека – ну не получается. И вот она приходит к психологу и говорит о том, что ей тяжело, что она страдает, она в отношениях, но чувство одиночества никуда не уходит. Это один случай, который я вам привожу как пример. Назовем его средним уровнем неудовлетворенности отношениями.
Возьмем более жесткий вариант, когда девушка приходит и говорит о том, что «мой партнер не работает. Мы живем на мои средства. Вообще у меня подозрение, что у него кто-то есть. Он постоянно с кем-то переписывается. Я хочу проверить его телефон – он не дает, и вы знаете, у нас уже несколько раз доходило до того, что он и бил меня, и прикладывался так, и злится, и проявляет агрессию», то есть это уже острый уровень неудовлетворенности, когда девушка сильно страдает. Она страдает уже не просто морально, но и физически. Она чувствует себя использованной, и при этом давайте посмотрим, почему я взяла два этих примера и поставила их рядом.
Та девушка, которая пришла с первым уровнем неудовлетворенности, она, когда услышит историю, что другой девушке изменяют, используют ее деньги, ее все ресурсы, бьют ее, она посмотрит на все это большими глазами и скажет: «Боже мой! Какой кошмар! Как это вообще возможно?» То есть для нее уму непостижимо такое обращение, такой уровень дискомфорта. Что она почувствует по отношению к этой другой истории? – она моментально переведет фокус ответственности с этого парня, который так себя ведет, на эту девушку, и скажет: «Ну очевидно, что сама виновата». А почему она сама виновата? – потому что все это терпит, потому что она все это каким-то непонятным образом допускает в своей жизни, но когда эта же девушка находится в своей ситуации, на своем уровне проблемы, она так не видит. Она не понимает, что у нее все то же самое, только в микромасштабе, и какой-то человек, который полностью удовлетворен своими отношениями, он посмотрит на эту историю, но он будет наблюдать за ними двумя и скажет: «У тебя то же самое, только не так жестко. У тебя проблема та же», то есть если ты тотально неудовлетворен своим партнером, то нужно посмотреть, «а что я, собственно, делаю рядом с таким партнером, если из года в год у меня одна и та же история?
И эти две истории – они про то, что если мы оказываемся в этих двух историях, избегаем ответственности за тот результат, который мы имеем. Мы перекладываем ответственность за тот результат, низкий уровень удовлетворения от отношений, на своего партнера, мы говорим «он виновен в том, что мне так плохо, что я так несчастлива с ним, что у меня нет счастья в отношениях». Понимаете, в чем идея? Это один вид проблем с ответственностью.
Другой вид проблемы, который чаще возникает у мужчин – здесь другая картинка. Мужчина приходит и говорит о том, что «моя жена не работает, никогда не работала. Она занимается детьми, хотя дети-то у нас уже выросли, они уже самостоятельные, 13-14 лет. Сами ходят в школу, сами делают уроки, но она по-прежнему не работает. Собственно, я был не против, чтобы она не работала. Мне хотелось, чтобы она занималась домом, была полноценной домохозяйкой». Далее, погружая меня в свою историю, выясняется, что он очень устал от того, что он единственный в этой семье ответственный за материальный результат, за то, чтобы кого-то куда-то доставить, за то, чтобы что-то прибить, что-то принести, что-то привезти, привести кого-то, чего-то, то есть это такая модель отношений в семье, когда есть один активный член семьи, на него отгружаются какие-то основные задачи и он все это тянет. И чем рискует такой мужчина? Он рискует мало того что эмоциональным выгоранием, когда ему ничего не хочется, так он рискует еще тем, что он истощается. Он в прямом смысле истощается физически и жалуется на то, что ему не интересно с его женой, на то, что другие женщины на работе кажутся ему более привлекательными, более социальные активные роли у них, что они по-другому выглядят, хотя возраст может быть одинаковый с женой. Эта история, конечно же, про то, что когда-то мужчина добровольно взвалил на себя кучу каких-то обязанностей, считал, что так правильно, что тогда я настоящий мужик, «я должен», и в какой-то момент, спустя много лет (а может и не много), он начинает (если это уровень отношений – эта пара – это может быть через несколько месяцев), он начинает этим очень тяготиться.
А еще одна из самых больших проблем – чтобы взваливая на себя такую ответственность за другого человека, он абсолютно не дает шанс своей любимой женщине реализовываться, что-то начать из себя тоже представлять. Когда есть рядом с нами кто-то, кто берет нас на ручки и несет, зачем нам ходить ножками? Думаем: «Вот так и будем на ручках. Это так прикольно! Почему нет?» Каждому хочется, но только в этом всем кроется опасность, что нести всю жизнь кого-то на своих ручках очень тяжело, и мы тем самым абсолютно теряем собственный навык ходить, а это очень страшно, потому что если такой мужчина в какой-то момент психанет и куда-то денется, то женщина действительно сталкивается с какой-то тотальной катастрофой в своей жизни, потому что она без него абсолютно несостоятельна.
Давайте с вами подумаем, про что этот пример? – это про гиперответственность, про то, что человек взял на себя ответственность чужую, устал от этого и сошел с ума. Запишем – «Виды нарушений». В первом случае давайте посмотрим – это была про гипоответственность, про слабую ответственность, про отсутствие ответственности. Во втором случае мы с вами рассмотрели пример про гиперответственность, и как мы знаем, в этом случае в принципе возникает очень много побочных неприятных эффектов, про контроль (в первом случае – про отсутствие контроля. Здесь мы понимаем, что это снятие с себя ответственности), а во втором случае – взваливание ответственности на себя за других. Опасны обе истории.
С чем должен столкнуться человек, находящийся на этом этапе разбора своих отношений? Он должен понимать, где зона моей ответственности, а где зона ответственности другого человека, и не заходить к другому, чтобы потом в конечном итоге не сделать этого человека безответственным за свою собственную жизнь. Понимаете, в чем суть? Это очень важно.
Очень часто, если мы говорим про работу в приеме, уровень ответственности, я слышу такой запрос (женщина говорит или мужчина – не важно. Одно и то же все говорят, если это касается ответственности): «Я хочу, чтобы мой партнер, мой любимый человек изменился. Лучше бы он стал другим. То, каким он есть сейчас, меня не устраивает. Это невозможно, это вилы, это просто пойти убиться об стену, а вот если бы он изменился, если бы мы как-нибудь с вами так поработали, чтобы он стал другим». На что я сразу хочу обратить ваше внимание? Если вы имеете один-единственный запрос, как бы так сделать, чтобы ваш партнер изменился, значит вы точно не видите свою роль в том, что там происходит.
Причем, где там? Не там конкретно, в ситуации отношений между вами – кто там виноват, кто что кому сказал, а в целом учитесь смотреть на результат вашей жизни. Очень важно надситуативное виденье, не там внутри кто кому что сказал – нет. Не про это сейчас идет речь. Значит вы глобально в своей жизни не видите свою роль, и ваша роль в том, что… Вы говорите: «Я хочу, чтобы он стал другим», а он такой. Значит вам нужен по определению, в принципе кто-то другой, потому что чудес не бывает. Если мы хотим, чтобы кто-то изменился, стал другим, значит мы нуждаемся просто в ком-то другом, но внутренние страхи, которые не дают вам возможность отпустить то, что есть, за что вы мертвой хваткой держимся, рождают какую-то такую иллюзорную идею, что может он изменится, хотя нужно быть честным и откровенным, и сказать вам следующий момент. Конечно же, может и изменится, но это должно быть его добровольное желание пойти и поработать над собой тем способом, который выберет он для себя. Это может не обязательно будет психолог. Это будет его личный путь. Он должен захотеть это сделать, но делать что-то в кабинете психолога, чтобы мой друг, тот, стал другим – это разговор в пользу бедных. Это ни о чем.
Помните? – как бы нам иногда не казалось, что у нас нет выбора, на самом деле есть. Страхи не дают нам возможности увидеть собственный выбор, увидеть свободу выбора. Нам кажется, «ну мы же влюбляемся! Это как-то так… и я влюбился». Всегда внутри есть выбор: сделать это или не сделать, пойти туда или не пойти, открыть эту дверь или закрыть. Тем и замечательна человеческая жизнь, что у нас большая степень свободы, огромная, просто иногда мы добровольно от нее отказываемся.
Друзья мои, всех вас приглашаю к себе на прием. Приходите, будем работать, будем говорить про ваши отношения, про вашу историю, про то, что у вас происходит с ответственностью, в чем причинно-следственная связь, ведь иногда действительно мы что-то делаем такое в отношениях, и наш партнер просто реагирует на то, что мы делаем. Нужно понять еще и этот момент. Может быть иногда не просто ошибка выбора, а есть ошибка поведения. Есть ошибки такие, когда мы приписываем своему партнеру мысли, намерения, которыми он не обладал. Он просто выразил, как мог, а мы-то прочитали иначе и из-за этого происходит такое недопонимание в этом плане. Очень хороша семейная терапия, когда два человека говорят о чем-то в моем кабинете. Я задаю вопрос одному из них, он отвечает. Я прошу второго партнера рассказать, как он понял, что сказал его близкий человек, и потом прошу оценить этого человека, насколько партнер правильно понял в процентном соотношении, и это поразительно! Такие смешные результаты! Женщины обычно говорят: «Ноль процентов. Я все не так сказала». Мужчины немножко погуманнее. Они говорят: «Ну процентов 60 она говорит правильно, я это имел в виду, но 40 – вообще не мои». Интересно, вообще все это очень интересно. Поэтому я вас приглашаю. Welcome. Приходите, будем работать.
Сегодня я бы хотела уже более детально говорить об одном из этапов, который обязательно должен пройти человек, который решается изменить свою жизнь, изменить свои отношения, изменить уровень удовлетворенности от своих отношений, и давайте я напомню, с чем в принципе должен столкнуться человек, ищущий изменений. Первое – это осознание того, что это зависимость, что это не совсем здоровые отношения. Второе – это принятие ответственности за нахождение в зависимых отношениях. Это такая позиция активного человека, который понимает, что позиция жертвы ни к чему не приведет, и принятие ответственности дает ему силу, потенциал и надежду на то, чтобы что-то поменять. Когда мы понимаем, что в этой жизни очень многое зависит от нас, это рождает какую-то уверенность, что если это зависит от нас, то мы можем как-то договориться с собой и поменять то, что у нас есть и что нас не удовлетворяет. Третий этап очень важный – это принятие решения.
Интересно бывает, что человек осознает, что эта зависимость, он понимает, что да, это какие-то мои шаги привели к тому, что я имею вот такие отношения, и на третьем этапе принятия решения «а что мы с этим будем дальше делать?», он говорит: «Ну как бы я не особо готов что-либо с этим делать», поэтому на этом этапе есть два варианта событий: либо мы чувствуем, что мы готовы принять какое-то решение относительно своих отношений, относительно себя, и начать что-то конкретно делать, либо мы пока что говорим себе, что «нет, не чувствую внутренних сил, не чувствую возможности, что справлюсь, страшно, не хочу ничего менять, боюсь».
Кто чего боится: кто боится одиночества, кто боится быть осмеянным, ведь один из важнейших моментов выхода и созависимых отношений – это усиление собственного я вовне, это начать проявляться не только в отношениях, но в принципе еще в чем-либо, в своей какой-то профессиональной деятельности, в укреплении связей с другими людьми, потому что зависимость – это как правило, когда мы зациклены на ком-то одном. Это глубокое такое изучение человеческой истории на этом этапе, когда ко мне приходят мои клиенты, мы погружаемся в их мир, понимаем, чего они боятся, что может их затормозить, но рано или поздно мы подходим к такому моменту, что если клиент говорит «я не могу, я не готова, я не чувствую в себе сил», то терапия (может быть это некорректно и какие-то психологи меня засмеют, и подумают «ну нет, надо продолжать»).
Я считаю, что терапия, ту, которую могу дать я, бесполезна, потому что если вы не готовы что-либо в вашей жизни менять и хотите все оставить, как есть, то навряд ли я могу быть полезна. Навряд ли можно что-либо вообще с этим поделать, поэтому здесь два варианта – либо мы принимаем решение, что мы что-то делаем, что-то меняем и идем на какие-то изменения, либо мы все оставляем, как есть, и, как я говорю, «не тратим чужое время зря, и чужую эмпатию», потому что очень часто истории, когда одна подружка звонит другой, постоянно говорит, как ей плохо, как она страдает, какой он ужасный, как все ужасно, это часами, изо дня в день, неделя за неделей – один и тот же сценарий. Это, конечно же, невыносимо, потому что в какой-то момент хочется встряхнуть человека и сказать: «Ну давай уже, действуй».
Четвертое – это когда мы принимаем решение что-либо сделать с этими отношениями, и одного решения недостаточно, как я говорила в других видео. Мы переводим это решение в действия, то есть мы конкретно разрабатываем некий план с какими-то сроками, пишем стратегию, что мы делаем и зачем. Здесь мы смотрим, какие наши цели, будут ли стыковаться наши действия с нашими целями, или это движение в пользу бедных, разговор ни о чем, псевдодеятельность, то есть это об этом.
Про первый этап, про осознание, было много мной уже сказано. Я думаю, что те, кто следит за моими видео, уже разобрались, что это такое, и поэтому я хочу перейти на второй этап – это про ответственность.
Давайте посмотрим, что такое кризис в отношениях. Как я это чувствую, это когда два человека что-то такое по отношению к друг другу совершают, что приводит их к сильному чувству неудовлетворенности, то есть поступки одного человека совершенно не устраивают другого человека, и на приеме очень часто я сталкиваюсь со следующей вещью: приходит девушка. Сейчас расскажу несколько случаев, но это случаи не конкретные, чтобы никто не переживал, что я прямо выкладываю личные истории. Это такой собирательный образ. Просто часто проблемы, которые приносят женщины и девушки из своих отношений, они в целом похожи.
Так вот эта история про то, что девушка говорит: «Мой партнер, мой любимый человек, мой мужчина – я не чувствую, что он был бы ко мне достаточно внимателен. Я чувствую какую-то холодность с его стороны. Он эмоционально закрыт, он не проявляет каких-то чувств, он не говорит в принципе о своих чувствах. Слова «я тебя люблю» я услышала один раз, и то мы были где-то, что-то выпили. Он там расслабился, сказал. Также я не вижу, что он готов проявлять какую-то заботу, он не готов тратить деньги, причем не только на меня, а на что-то совместное, на наше. Например, на покупку какого-то шкафа, который нам нужен, потому что мне уже живем вместе», и вот получается, что девушка живет с эмоционально холодным, закрытым, не щедрым партнером, с которым ей рядом очень некомфортно. Она не получает какие-то подтверждения своей нужности, своей важности, она видит, что у него какие-то глубинные внутренние проблемы и никак не может его, так сказать, развернуть на другой лад, сделать из него другого человека – ну не получается. И вот она приходит к психологу и говорит о том, что ей тяжело, что она страдает, она в отношениях, но чувство одиночества никуда не уходит. Это один случай, который я вам привожу как пример. Назовем его средним уровнем неудовлетворенности отношениями.
Возьмем более жесткий вариант, когда девушка приходит и говорит о том, что «мой партнер не работает. Мы живем на мои средства. Вообще у меня подозрение, что у него кто-то есть. Он постоянно с кем-то переписывается. Я хочу проверить его телефон – он не дает, и вы знаете, у нас уже несколько раз доходило до того, что он и бил меня, и прикладывался так, и злится, и проявляет агрессию», то есть это уже острый уровень неудовлетворенности, когда девушка сильно страдает. Она страдает уже не просто морально, но и физически. Она чувствует себя использованной, и при этом давайте посмотрим, почему я взяла два этих примера и поставила их рядом.
Та девушка, которая пришла с первым уровнем неудовлетворенности, она, когда услышит историю, что другой девушке изменяют, используют ее деньги, ее все ресурсы, бьют ее, она посмотрит на все это большими глазами и скажет: «Боже мой! Какой кошмар! Как это вообще возможно?» То есть для нее уму непостижимо такое обращение, такой уровень дискомфорта. Что она почувствует по отношению к этой другой истории? – она моментально переведет фокус ответственности с этого парня, который так себя ведет, на эту девушку, и скажет: «Ну очевидно, что сама виновата». А почему она сама виновата? – потому что все это терпит, потому что она все это каким-то непонятным образом допускает в своей жизни, но когда эта же девушка находится в своей ситуации, на своем уровне проблемы, она так не видит. Она не понимает, что у нее все то же самое, только в микромасштабе, и какой-то человек, который полностью удовлетворен своими отношениями, он посмотрит на эту историю, но он будет наблюдать за ними двумя и скажет: «У тебя то же самое, только не так жестко. У тебя проблема та же», то есть если ты тотально неудовлетворен своим партнером, то нужно посмотреть, «а что я, собственно, делаю рядом с таким партнером, если из года в год у меня одна и та же история?
И эти две истории – они про то, что если мы оказываемся в этих двух историях, избегаем ответственности за тот результат, который мы имеем. Мы перекладываем ответственность за тот результат, низкий уровень удовлетворения от отношений, на своего партнера, мы говорим «он виновен в том, что мне так плохо, что я так несчастлива с ним, что у меня нет счастья в отношениях». Понимаете, в чем идея? Это один вид проблем с ответственностью.
Другой вид проблемы, который чаще возникает у мужчин – здесь другая картинка. Мужчина приходит и говорит о том, что «моя жена не работает, никогда не работала. Она занимается детьми, хотя дети-то у нас уже выросли, они уже самостоятельные, 13-14 лет. Сами ходят в школу, сами делают уроки, но она по-прежнему не работает. Собственно, я был не против, чтобы она не работала. Мне хотелось, чтобы она занималась домом, была полноценной домохозяйкой». Далее, погружая меня в свою историю, выясняется, что он очень устал от того, что он единственный в этой семье ответственный за материальный результат, за то, чтобы кого-то куда-то доставить, за то, чтобы что-то прибить, что-то принести, что-то привезти, привести кого-то, чего-то, то есть это такая модель отношений в семье, когда есть один активный член семьи, на него отгружаются какие-то основные задачи и он все это тянет. И чем рискует такой мужчина? Он рискует мало того что эмоциональным выгоранием, когда ему ничего не хочется, так он рискует еще тем, что он истощается. Он в прямом смысле истощается физически и жалуется на то, что ему не интересно с его женой, на то, что другие женщины на работе кажутся ему более привлекательными, более социальные активные роли у них, что они по-другому выглядят, хотя возраст может быть одинаковый с женой. Эта история, конечно же, про то, что когда-то мужчина добровольно взвалил на себя кучу каких-то обязанностей, считал, что так правильно, что тогда я настоящий мужик, «я должен», и в какой-то момент, спустя много лет (а может и не много), он начинает (если это уровень отношений – эта пара – это может быть через несколько месяцев), он начинает этим очень тяготиться.
А еще одна из самых больших проблем – чтобы взваливая на себя такую ответственность за другого человека, он абсолютно не дает шанс своей любимой женщине реализовываться, что-то начать из себя тоже представлять. Когда есть рядом с нами кто-то, кто берет нас на ручки и несет, зачем нам ходить ножками? Думаем: «Вот так и будем на ручках. Это так прикольно! Почему нет?» Каждому хочется, но только в этом всем кроется опасность, что нести всю жизнь кого-то на своих ручках очень тяжело, и мы тем самым абсолютно теряем собственный навык ходить, а это очень страшно, потому что если такой мужчина в какой-то момент психанет и куда-то денется, то женщина действительно сталкивается с какой-то тотальной катастрофой в своей жизни, потому что она без него абсолютно несостоятельна.
Давайте с вами подумаем, про что этот пример? – это про гиперответственность, про то, что человек взял на себя ответственность чужую, устал от этого и сошел с ума. Запишем – «Виды нарушений». В первом случае давайте посмотрим – это была про гипоответственность, про слабую ответственность, про отсутствие ответственности. Во втором случае мы с вами рассмотрели пример про гиперответственность, и как мы знаем, в этом случае в принципе возникает очень много побочных неприятных эффектов, про контроль (в первом случае – про отсутствие контроля. Здесь мы понимаем, что это снятие с себя ответственности), а во втором случае – взваливание ответственности на себя за других. Опасны обе истории.
С чем должен столкнуться человек, находящийся на этом этапе разбора своих отношений? Он должен понимать, где зона моей ответственности, а где зона ответственности другого человека, и не заходить к другому, чтобы потом в конечном итоге не сделать этого человека безответственным за свою собственную жизнь. Понимаете, в чем суть? Это очень важно.
Очень часто, если мы говорим про работу в приеме, уровень ответственности, я слышу такой запрос (женщина говорит или мужчина – не важно. Одно и то же все говорят, если это касается ответственности): «Я хочу, чтобы мой партнер, мой любимый человек изменился. Лучше бы он стал другим. То, каким он есть сейчас, меня не устраивает. Это невозможно, это вилы, это просто пойти убиться об стену, а вот если бы он изменился, если бы мы как-нибудь с вами так поработали, чтобы он стал другим». На что я сразу хочу обратить ваше внимание? Если вы имеете один-единственный запрос, как бы так сделать, чтобы ваш партнер изменился, значит вы точно не видите свою роль в том, что там происходит.
Причем, где там? Не там конкретно, в ситуации отношений между вами – кто там виноват, кто что кому сказал, а в целом учитесь смотреть на результат вашей жизни. Очень важно надситуативное виденье, не там внутри кто кому что сказал – нет. Не про это сейчас идет речь. Значит вы глобально в своей жизни не видите свою роль, и ваша роль в том, что… Вы говорите: «Я хочу, чтобы он стал другим», а он такой. Значит вам нужен по определению, в принципе кто-то другой, потому что чудес не бывает. Если мы хотим, чтобы кто-то изменился, стал другим, значит мы нуждаемся просто в ком-то другом, но внутренние страхи, которые не дают вам возможность отпустить то, что есть, за что вы мертвой хваткой держимся, рождают какую-то такую иллюзорную идею, что может он изменится, хотя нужно быть честным и откровенным, и сказать вам следующий момент. Конечно же, может и изменится, но это должно быть его добровольное желание пойти и поработать над собой тем способом, который выберет он для себя. Это может не обязательно будет психолог. Это будет его личный путь. Он должен захотеть это сделать, но делать что-то в кабинете психолога, чтобы мой друг, тот, стал другим – это разговор в пользу бедных. Это ни о чем.
Помните? – как бы нам иногда не казалось, что у нас нет выбора, на самом деле есть. Страхи не дают нам возможности увидеть собственный выбор, увидеть свободу выбора. Нам кажется, «ну мы же влюбляемся! Это как-то так… и я влюбился». Всегда внутри есть выбор: сделать это или не сделать, пойти туда или не пойти, открыть эту дверь или закрыть. Тем и замечательна человеческая жизнь, что у нас большая степень свободы, огромная, просто иногда мы добровольно от нее отказываемся.
Друзья мои, всех вас приглашаю к себе на прием. Приходите, будем работать, будем говорить про ваши отношения, про вашу историю, про то, что у вас происходит с ответственностью, в чем причинно-следственная связь, ведь иногда действительно мы что-то делаем такое в отношениях, и наш партнер просто реагирует на то, что мы делаем. Нужно понять еще и этот момент. Может быть иногда не просто ошибка выбора, а есть ошибка поведения. Есть ошибки такие, когда мы приписываем своему партнеру мысли, намерения, которыми он не обладал. Он просто выразил, как мог, а мы-то прочитали иначе и из-за этого происходит такое недопонимание в этом плане. Очень хороша семейная терапия, когда два человека говорят о чем-то в моем кабинете. Я задаю вопрос одному из них, он отвечает. Я прошу второго партнера рассказать, как он понял, что сказал его близкий человек, и потом прошу оценить этого человека, насколько партнер правильно понял в процентном соотношении, и это поразительно! Такие смешные результаты! Женщины обычно говорят: «Ноль процентов. Я все не так сказала». Мужчины немножко погуманнее. Они говорят: «Ну процентов 60 она говорит правильно, я это имел в виду, но 40 – вообще не мои». Интересно, вообще все это очень интересно. Поэтому я вас приглашаю. Welcome. Приходите, будем работать.